防尘网

很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!

  在此很高兴题主能提出这个问题,也很高兴能与大家分享、讨论和思考我之前见过、听过、看过的印象深刻的搞笑段子,欢迎大家发表见解。

  1.      一对夫妻回家发现了小偷,联手将其制服。丈夫说:“敢偷到咱们家来,先打一顿再送派出所!”妻子冷冷道:“打一顿可以,送派出所就算了!”丈夫:“这是为何?”妻子暴怒:“为了感谢他帮我找到你的私房钱!我乐意,怎么着!而且,打一顿是指我要打你!”丈夫:“老婆饶命!”

  2.      早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!我正凌乱中,忽然听背后一个声音说:你就是结婚了,今天也得给我上学去!

  3.      老婆:“老公啊,如果有人花1000万买我,你卖不卖?” 老公:“当然不卖!”老婆高兴极了,猛的亲了老公一口,问:“为什么呀?” 老公看了老婆一眼,一脸嫌弃的说:“你又不值1000万,这种昧良心的钱我不赚!!!”

  哈哈哈!希望这些段子能给您带来欢乐!喜欢的朋友请点个赞哦!

  
很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!

  你好,很高兴与你分享一些搞笑段子。都是平时看到存在备忘录里面的。

  1、我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会烧,怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠的说了句,我烧的一手好开水!

  2、刚到家,老妈就给我一巴掌,“今天为啥在学校打架?”我当时气哭了:“不可能,我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌:“好啊,老师说你逃课了,我还不相信。”

  3、有一次我去按摩店,然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会,按的不舒服,我那个火啊!我反过来冲着她一说,妹纸,你来躺着。我帮你按一按,什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时,最后走的时候,妹纸直夸我技术好。

  4、这厕所设计得太不合理了,女厕出来正对男厕的洗手台,上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的!上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了,这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋,我真怕自己走进去了,还好反应快。5、小时候刚刚认识几个字不久,和发小由妈妈带着去逛街,发小看到了上海炒货的商店,大声对妈妈说:妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了,只是苦了当时两脸懵逼的家长们!6、十多年前,中考前的一个夜晚,为放松心情老爸找我下象棋,本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲,狼狈不堪,于是心下大畅,考试发挥超常;考完了再找他下,一盘都赢不了,输得惨不忍睹,看着他狡黠的笑,感觉到满满的都是套路啊。7、有一次,我们班一个男同学对一个女同学说:“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀?”男同学说道:“还没剥皮的。”随后被追杀。8、无论再体面的男人,在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女,在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么,开澡堂的,就是这么任性....9、女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃,我特别惊恐地说我不要吃,我最近在健身,冰激凌不吃的。然后她低头看了自己,把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错线、老师:“快过年了,小明你有什么愿望吗?”小明:“我希望老师你别让我滚出去了!”老师喝了口水和蔼的说:“好吧,以后我不会让你滚出去了!”小明:“老师你真好!我以后再也不往你的水杯里吐口水了!”老师:“滚出去!”11、十年前读初中,我每天五块钱零花钱,给她买四块钱的牛奶或蛋糕,自己一块钱吃包子。10年后今天,她是我老婆,我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊!12、我问女友谈过多少个男朋友,她说就两个,我说我也是,她不信,说她所知道的和我谈过的女生就不下5个,我就纳闷了,现在不是在讨论谈过几个男朋友的线、一天早上,孩子轻轻地走到母亲的床前对她说:“妈妈,妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想,然后说:“你应该知道,你也在那里。”14、早上送小侄女上学的路上,神秘兮兮附耳对我说:姑姑,我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了,现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话,我仰天泪流:你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧,现在就差个男人了!15、女子为了表达对男友的爱,为男友做了一件很漂亮的毛衣!男友非常感激,天天穿在身上,身边的朋友羡慕不已!可是,没过几天,男子却突然不穿这件毛衣了!朋友问其原因,他愤怒的答道:“奶奶的,女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件,溜狗的时侯,总有人说是情侣衫。”16、师姐给大家讲养细胞的注意事项,说大家一定要小心对待,认真呵护,要像对待自己的老婆一样去对他,爱护它,结果一师兄贱贱的冒了一句,但是我老婆她不会动不动就死啊。17、饭桌上一姐妹炫耀,说她老公去外地出差,她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论:中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!

很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!

很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!

很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!

  说几个神级的段子:

  1、同事是一个胖子,最近却日渐消瘦,我就问他:你怎么,最近怎么瘦了这么多?

  同事:我之前借给我朋友一万块钱!

  我:你朋友赖账嘛?把你愁成这个样子!

  同事:没有懒,他是健身教练,用五十节课还我,我才上了三千块钱的课,从来没有要账要的这么辛苦过!

  2、路过一家水果店,看到有卖草莓的,想吃却不敢开口,我就问爸爸:草莓甜嘛?爸爸把我带到草莓摊前,问老板:这草莓甜吗?摊主说:可甜了!我爸扭头对我说:他说挺甜的,没有别的问题,咱们就走吧!

  3、晚上下班的时候一个人走在大街上,遇到了几个小混混问我要钱,我灵机一动,使出了电视里学会的降龙十八掌、如来神掌!几个小混混终于认为我有病就走开了!

  4、寒风中,我挺拔的身姿是一道亮丽的风景线,我审视四周,万物似乎都停下来一样,注视着,等待着,这里就是我的舞台,仿佛自己就是天地间的王者,这一刻,我豪气冲天,大吼一声:收破烂啦!

  5、老公喝多了非要和我谈前女友。

  我就问他:她这么好,你当初怎么没有选她?

  老公:她比你年轻、漂亮、身材好,可是她是属狗的,我从小就怕狗。

  我:呵呵,看来你是被狗咬过啊!

  6、和兄弟闲聊,兄弟:以前读书时泡妞,就很怕女孩子嫌弃我丑,现在想通了,丑就丑,又不靠脸吃饭。我:所以你现在靠啥吃饭。兄弟:靠我爸。

  
很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!
很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!
很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!

  下面给大家分享一些搞笑段子,被逗乐的话点个赞呗

  1.

  一群动物冲进了便利店买东西,因为太吵了,被店员打了出来,但是只有一只动物没挨打,那就是羊,因为便利店二十四小时不打烊

很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!

  2.

  同事甲:工资好低啊,我什么时候才能月入一万啊

  同事乙:等白菜两百块钱一斤的时候

很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!

  3.

  朋友听说俄罗斯卢布贬值厉害,所以想着去俄罗斯旅游买点便宜货,他问我俄罗斯什么东西出名,我说:我只知道俄罗斯方块最出名

很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!

  4.

  “感觉自己好多余”

  “怎么会呢,你长的又帅,又有钱,又温柔,又幽默,怎么会多余呢”

  “因为我承包了一个鱼塘”

很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!

  5.

  土豪十大特点:

  (1)手机不贴膜

  (2)吃泡面不喝汤

  (3)喝酸奶不舔盖

  (4)口香糖三粒一块嚼

  (5)吃薯片不舔手指

  (6)去超市结账买塑料袋

  (7)喝咖啡吃西餐不自拍

  (8)抽纸放在办公室显眼位置

  (9)上厕所用的纸,擦一次后不折擦第二次

  (10)洗发水沐浴露用完不加水晃晃接着用

很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!

  很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!

  一、要说不实用的小家电,我认为第一要属扫地机器人,我家狗狗拉了耙耙,然后扫地机器人把它抹均匀了……

  二、刚在球场打球,我盖了对方一个帽,说:“你速度太慢了。”他说:“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。

  三、给大家表演一下什么是笑里藏刀:哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

  喜欢就请点赞吧!

  1.听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精……(by:告诉静静说我想她)

  2.小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶,我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。(by:恋凌不过一场空)

  3.晚上约了个妹子吃饭,给老婆打电话,说一位很久没联系的哥们儿请我喝酒,老婆半信半疑地挂断了电话,晚上回到家,老婆幽幽地问我:“今晚到底和谁喝酒了?”我镇定地说出哥们儿的名字。老婆:“我给他打电话了,他家人接的,他已经死了半个月了!”我想撞墙,但又真的为这哥们儿惋惜,年纪轻轻的就这么没了,真想告诉他一句:你就不能多活半个月么?

  4.办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧,一时间办公室气氛无比凝重!主任气哄哄的带着所有人到绿化带,指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧?”“我懂了!主任这是在强调团队合作的重要性!”“你懂个屁!”主任一脚踏在蚁窝上面,“老子弄死你们就是这么简单!”

  
很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!
很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!
很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!
很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!
很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!
很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!

  很高兴为您解答,其实搞笑段子太多了,萝卜青菜,各有所爱!

  1、草场上,教官训练一群新兵,大喊:“卧倒!”一个新兵问:“卧哪?卧草里吗?”新兵卒,享年18。很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!

  2、曾经有这样一个问题:发现自己18岁女儿不是自己亲生的,你会怎么做?答案选项: A、怒气冲天 B、欣喜若狂, C、如释重负, D、不以为意, E、性质全无, 我选了A,然后我居然看见很多人选了B,最让人惊悚的是更多人的选了B、E很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!

  3、在路上看见一老大爷拎着许多东西,想说,老大爷,东西我帮你拿吧。一张口,变成:老东西,大爷我帮你拿吧。很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!

  4、一记者街头采访:“大妈,您觉得沙尘暴给您的生活带来了什么影响?” 大妈:“影响的太特么大了!首先你得看清楚,我是你大爷!很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!

  5、有一个新手猎人去打猎,可每次的收获都寥寥无几,他看见别的老猎人每次都满载而归很是好奇,就虚心请教! 老猎人说:年轻人,你想打到大的猎物,先要找到一个山洞,山洞越大越好,然后在洞口点堆火,等你听到里面轰隆的声音时,说明猎物就要被烟呛出来了,声音越大猎物越大,这时你就可以架着枪在洞口等着了,保证你打到大的猎物!懂了吗? 年轻人高兴的离开了! 过几天,就看见年轻人满身绷带,拄着拐杖回来了! 老猎人很奇怪:这是咋弄的? 年轻人叹口气说:别提了,我按照你的方法,找了个大山洞,那山洞老大了,我点了堆火,里面顿时穿传出来轰隆的声音,声音都震耳朵! 我这个高兴啊!可谁知道我刚他妈架好枪,一列火车就冲出来了...... 老猎人......

很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!

  1.开学了,表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。他表弟硬气的说:不用,我打得过他。老师板着脸说和他打架的那位已经回去叫家长了,表弟犹豫了一下依然硬气的说:可以,两个我也打得过。

  2.刚毕业的同学去五百强应聘,结果在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰倒地上了摔坏了,面试官一脸无奈。这时候,同学说:“领导,我赔你吧,但是我现在没钱,就从我下个月的工资扣吧!”然后他就进去了。。

  3.公司一个吃货同事去吃大盘鸡,单点了一整只,端上来的时候发现不对劲,问餐馆老板是一整只不?

  老板面不改色说绝对一只,那好吧,要是不够就免单,老板同意。

  这兄弟甩开腮帮子就开始招呼,边吃边拼鸡骨头!

  轻松吃完,拼到最后发现少了一个鸡翅一个鸡腿。

  看着没拼完的鸡老板脸都绿了!

  必须有很多啊!

  1、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”

  2、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“TMD水里有毒?”

  3、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”

  4、到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。

  5、一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后...........

  坐在上面当起了秋千,心情好多了

  6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。

  7、今天去剪头发,看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧!我们这里新出了个5800的套餐,你烫了绝对好看。当时我就不乐意了,这不是骗钱吗,我蹭的一下就站起来了,姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了,那姑娘还一直追我,估计是要谢我。诶呀!太客气了。

  8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……

  9、有一次急性肠胃炎去医院,痛的死去活来,我爸来看我,一脸焦急的跟我说,这医院怎么连一个wifi都连不上。

  10、今天对女神表白了!她害羞地叫我放学后在校门口等她,真不敢相信幸福来得这样突然!漫长的等待过去了,在看见她身影的一刹那,我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱,也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!

  您好,我是姚小兴,很开心回答您的问题,搞笑的神级段子有很多,现在我来给大家分享一些,希望大家可以笑一笑,十年少。

  1.

  刚上学的时候,老师让全班做自我介绍。一个男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”接着下一位是个女生,这位女生害羞地走上讲台,做自我介绍:“我叫夏琪,我喜欢游泳。”全班哈哈大笑!

  2.

  中午去吃饭感觉食堂的汤咸了,我对食堂大厨说,“你这汤咸了。”

  大厨:“你放一会再喝吧。”

  我问:“什么意思?”

  大厨淡定的抽了口烟,悠然的望着窗外,淡淡的说:“时间能冲淡一切。”

  3.去动物园看企鹅突发奇想问企鹅每天都在做什么。

  问第一只企鹅,它答到:吃饭,干活,打豆豆

  问第二只企鹅,它说:吃饭,干活,打豆豆

  问第三只企鹅,它说:吃饭,干活,打豆豆

  旁边还有一只企鹅在那趴着,我想它一定是豆豆,结果企鹅哭着说:我是活。

  以上就是我的回答,希望我的回答能帮到您,谢谢!

  
很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!
很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!
很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!

未经允许不得转载:防尘网_防尘网生产厂家_防尘网厂家_防尘网价格-富士防尘网 > 很高兴能够回答这个问题,给您带来了三个短笑话,给我笑!

评论

留言与评论(共有 0 条评论)
   
验证码: