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中国式逗小孩,

  在我小的时候,坊间经常会有这种大人把小孩弄哭,以此为乐。我以自己的一个真实案例及对我后期的人格影响做一下剖析,来深深地谴责这一病态的心理现象。

  他们通常会把一件无影的事情夸大,比如我小时候经常被吓唬,如果不听话,大晚上貔子【一种形式于狼的野兽,老家俗称】,半夜就会来叼我。

  其实这种野兽是根本不存在的,但小孩子小啊,对世间很多事物都缺乏基本的认知,所以相信大人所说的话是很正常的。

  每当我稍微做错点事,除了被打被骂,最多是被大人喊着说,你再不听话,大半夜貔子就来要你的命。

  貔子的可怕多半是来自于大人的描述,而生死总归是有点概念的。所以每次做错事,经常被大人拿这个把我吓哭。

  这件事情造成最大的心理阴影就是从小时候开始,我就觉得犯错哪怕犯一点错误就是违背家里大人的意思,所以我上高中之前一直都是唯唯诺诺,缺乏主见。

  这也让我在本该青少年时期,塑造一些健全人格,延缓了时间,停滞了成长。

  没有创新力,缺乏自己的主见。一门心思脑子里只有父母的教导。无论他说的是否合理,我那会只知道如果不听大人的话,我就不是一个乖孩子。

  这种根深蒂固的思想麦根于自己心里许久,直到后来上高中,我开始接触一些书籍,主要是些鸡汤学和成功学什么的

  这里要说一下,比起前期那种唯唯诺诺,接下来这个对我以后的人生打击可能更大。

  记得那会我看到过一篇文章,书中说:能力远比学历重要。一个非常经典的例子就是:一个大学本科毕业的小A,在他的小学同学初中毕业的小B【也就是他老板】那打工。

  书中的具体事情经过不记得了,但那句能力远比学历重要这句话深深地刻在我的脑子里。

  长期缺乏独立思考和创新意识的培养,让我自高中以来就患上“听风就是雨”的怪毛病。

  我笃信能力高于学历,所以当我高考分数下来,本该报考一所更好的学校或是复读一年冲击985的时候。我选择了选读一个非211的一般学校。

  那是我第一次忤逆家里的意见,那是我第一次忤逆大人的意见。

  上大学之后一直到下社会找工作这几年。我疯狂的试图,疯狂磨练自己各方面我认为应该发展的能力。我沉溺于鸡汤学,我醉心于成功学。我想要了解究竟应该如何拥有适合自己的想法和生存之道。

  这些本该是在我青少年时期,慢慢养成的习惯。却应从小被大人恐吓、嘲笑甚至讥讽的行为一一扼杀。小时候自己一次又一次的哭泣,养成了自己脆弱而又敏感的自尊心。

  长大后,每当我被人用言语打击。我第一意识永远不是判断别人所说的话是否合理,去考虑自己是否存在这样的问题。而总是下意识去逃避或是暗地里痛骂对方鸡蛋里挑骨头,吃饱了撑着。

  这种病态的自尊,让我在职场上经常四处碰壁,最终在一个看似风平浪静的下午开始集中爆发。

  自卑,一种看似常见,当潜藏已久的毒瘤顷刻间洒向我。

  焦虑、烦躁、痛苦、孤独、哀伤、心碎、轻微抑郁。

  所有这一切也许就来自当初,大人们对我孩提时一些讥讽、挖苦、恐吓的惊吓,他们的言语让我哭泣,他们的笑声让我形成脆弱的自尊心。

  而他们把这当成一种娱乐,一种扼杀我本该在青少年时期塑造真实自我,不断试错的可能性。

  如果我将来有孩子,我不会这样做,因为这种做法,泯灭人性。这种做法,会给一个孩子在人格塑造上造成不可逆的危害。

  我用五个月的绝望期去为这些人看似“开玩笑”的做法还债,我用五个月的绝望期给自己打开一扇通往新世界的大门。

  如果再有人对我孩子这样,我会立马说道:“走,你没事干是吗?回家逗你孩子去。我孩子不喜欢你这样的”

  多点对孩子的尊重,少拿孩子当玩具。某些大人别真把自己的快乐建立在毁人的基础之上。

  你觉得你很疼孩子,其实你正在玩弄一个纯真幼小的心灵。

  可悲,可叹,十分可恨。

  
中国式逗小孩,

  中国式的逗孩子,的确伤了一大帮人的心。小孩子的心思很简单,还很单纯,看着天真可爱的小孩子,街坊邻居都会去逗小孩子玩,看到小孩正在吃糖果就开玩笑的对小孩说“那点给阿姨吃吧”,小孩子不给呢,就开始吐槽小孩真小气,像谁这么小气呢?小孩子给她吃呢,她又客气了:不用,就给你自己吃吧。这样的情况在老家是经常有的事,在大人看来是个玩笑罢了,但是在小孩的世界里就会当真了,大人的拒绝是对小孩的伤害,是在拒绝他的真诚,出言说他小气,小孩家长都伤了。

  对于中国爱逗小孩,是轻估了对孩子的伤害,缺乏对孩子的尊重,孩子也是有自尊心的,也是一个独立的人,一次小小的玩笑,小孩当真了,认为你是在骗他,认为大人对他不信任,这样逗小孩,对小孩的健康成长是十分不利的。所以我认为中国式的逗孩子,是很伤小孩大人的心的。

  中国人逗弄孩子是一种普遍现象,大人像耍猴似的逗弄孩子,做一些不合适的行为,怂恿孩子说脏话以取乐,这在农村文化程度不高的人群中比较多见,后果是污染孩子的心灵,让孩子不能区别善恶和混淆是非,还有人会逗孩子说:“你妈妈生了弟弟不爱你了。”或者说:“你妈妈回不来了。”

  孩子没有独立的生存能力,会把大人的玩笑话当成真的,听到这样的话会觉得很恐惧,没有安全感,会以为妈妈把自己扔了,甚至有的小孩会因此惊慌哭泣,大人却以此取乐。而孩子的安全感是非常重要的,有的孩子出现行为偏差,具有攻击性,伤害自己,其实就是因为缺乏安全感。

  印象比较深刻的中国式逗小孩应该是大人喝酒的时候,小孩子好奇,大人让小孩子喝一口。

  或者是抽烟,小孩子好奇,让小孩子试。

  我小时候也被亲戚这样逗过。

  其实有好处也有坏处吧。好处就是试过以后不会好奇了,以后不想接触烟酒。当然也有些例外的,新闻就有说也有孩子吸烟上瘾的。

  其实很多事都有两面性,看你自己怎么想

  
中国式逗小孩,

  前段时间有个游戏很火,叫“中国式家长”。让人体验了一把家长把孩子抚养成才的过程。游戏的过程中家长对孩子生活中做的每一个选择都对他们的成长历程产生极大的影响,游戏如此,现实不也是这样吗?

  所以即使是家长逗小孩这一小举动同样,在幼小的孩子心中也会产生难以磨灭的影响。如果说的“中国式逗小孩”大部分是指过分夸大后果和不考虑后果两种。

  1.过分夸大后果,相信很多人在小时候不小心吞下西瓜子,葡萄籽之后问大人。大人就会开玩笑,告诉你:“你的肚子里会长出来一棵树”。以前在段子里看到过调侃这一事件的,孩子吞下西瓜籽后不喝水,想渴死种子不让它发芽。虽然这只是个笑话,但是难免有天真的孩子会信以为真,对孩子的安全产生危害。退一步讲,这样的玩笑开多了,孩子以后难免心里会有些膈应。

  2.不考虑后果,和上面那个相反,这一条才是最危险的。前不久看到里的一条推送,某家长逗孩子喝白酒,20分钟后孩子突然开始呕吐,随后全身无力陷入昏迷。据家长所说,当时想“小孩子喝点酒怎么了,就逗逗他玩,没想到会这样。”

  家长在逗孩子的喝酒的时候,完全没有考虑到白酒对身体尚未发育的小孩有怎样的危害,酿成惨剧。

  可能说的有些过分严重,但是中国式逗孩子真的需要改变一下了。希望家长在逗孩子的时候,无论是心里的还是生理的伤害,都要尽可能地避免它。

  看到这个问题,我首先想到了自己。

  我上有一个哥哥,两个姐姐。我生下十一个月大的时候,大我两岁的二姐生了一场重病。大概是饮食不当,肠胃出了问题,住院打针很久,高烧不止,甚至一度病危。

  妈妈照顾这么一大堆孩子确实忙不过来。姥姥就说把我送回老家,她先给带着。

  我爸就连夜坐上火车,两天两夜,不远千里送我回了老家。

  我跟着姥姥住在舅舅家。舅妈就经常逗我,说:你爸丶你妈不要你了,快给我当闺女吧。以后我就是你妈。她一辈子只生养了表哥一人,且表哥己经十多岁了,所以特别惜罕姑娘。

  我会说话以后,就信以为真了,真管她叫了几年妈。

  我长到三岁多了,爸爸坐火车回来看我。一见我已经不认识他了,怎么哄也不叫他。还管舅舅、舅妈叫爸丶叫妈。

  我爸一看就急了,待了几天就抱我回我妈家了。

  可是,小时候的深刻记忆怎么能轻易改变?我回到家以后,哭闹了很多天。还边哭边一个劲地说:这不是我家,我要回我家,我要找我爸、找我妈。……

  我直到上学以后,才改口叫他们爸、妈的。以前真叫不出来,不知道因为什么。还经常伤心地埋怨他们:为什么送我回老家,不送哥、姐他们?还凡事与哥、姐攀比,患得患失。……

  记得那个时候,我饿了想吃饼干丶糖果了,就问二姐:小红,你妈咋还不回来?\小红,你妈今天能带饼干和糖回来吗?\小红,你快给你妈打电话,我要饿死了。

  ……

  现在,我爸妈和哥姐闲着没事,还经常说起这事,笑话我呢。这幼儿时的阴影伴随了我几十年了。我自己结婚了,有了两个孩子以后,才真正理解了爸、妈养育孩子的辛苦,也才终于放下了对父母的成见。

  所以说,千万不要乱逗小孩。

  不会说话就不要乱说,会影响他一辈子的。

  不过,我也打心底里感谢舅妈对我二年多的照顾。她过世时,我还作为闺女送的她。

  中国式逗小孩,太伤孩子心。且能伤他一辈子。

  我自己的亲身经历就是最好的例子。

  中国式逗小孩,我一下想到的就是村里大人经常会说的:你妈妈肚子里边有个小弟弟,生了小弟弟就不喜欢你了,只喜欢小弟弟了,小孩子听了一般都会开始哭,大人们就开始大笑,觉得自己成功了特有成就感,可是他们却不知道给孩子造成了多大的伤害。

  说个真实的事情,村里一个姐姐,第一胎是个女儿,女儿三岁的时候怀上了二胎,她的邻居们,包括姐姐的婆婆就经常给女儿说,你妈妈肚子里有个小弟弟,人家生了小弟弟就不跟你亲了,就不要你了,女儿每次听到都会大哭,爬到妈妈肚子上,问妈妈是不是有了小弟弟就不要她了,本来每天跟奶奶睡的孩子,现在天天缠着妈妈,给孕期的妈妈增加了不少负担,也变得特别粘人。

  孩子出生后,女儿也没有表现出对弟弟的疼爱,长大了也是经常跟弟弟吃醋,觉得妈妈偏心,经常吵架。

  
中国式逗小孩,

  中国式的逗小孩,有的时候往往就会毁了他们一辈子。

  我记得小时候,七大姑八大姨或者亲戚朋友一类大总会逗我说,“你爸妈不要你了”“你是他们捡来的”“你是别人寄在我这里的”等等一些屁线了,你家里人应该不会再逗你说这些了吧,毕竟现在的小孩子都挺聪明的。

  过年期间,去我姐姐家玩,看到他们家人和侄子在一起玩耍,我才晓得,原来那些老一辈的“逗小孩”还是那么的流行着。

  我侄子7岁,知道过完年可以去上海玩耍,他那是老开心了,每天都在数剩下多少天,还有几天就可以坐上飞机了,每天在睡觉之前都会跟他妈妈讨论,去上海要去哪里玩,吃什么好吃的。他家里的长辈们就拿这个事情逗她。

  他们和你侄子说,去不了上海啦,飞机坏了,飞不起来了……我侄子那哭的是特别惨,撕心裂肺的,而他们看了还老高兴,就觉得很有意思,这游戏大人们玩得是不亦乐乎,每隔一两天就逗一次侄子,每次都能把他逗得大哭。

  前几天,侄子的一家人终于来到了上海,大人们还是继续这样逗孩子,我们每天逛各种景点,上了车,侄子玩得很累,很想睡觉,这时候大人们就说:你睡吧,睡了下车我们就不叫你了,你醒了就会发现大家都走了,车上就你一个人,侄子吓得都不敢睡觉了。

  我是实在看不下去了,就不让他们逗孩子了,然后跟侄子说,没事,你睡觉吧,下车的时候姑姑会叫你的,这时候侄子才敢安心的睡觉。

  逗小孩是真的会把小孩子的童年给毁掉的,请大人们慎重‘逗小孩’。

  
中国式逗小孩,

   我家兄妹五个,三男二女,我是长女,生活在农村。

   由于母亲身体不佳,我是早产儿,七月多月就出生了,生时不到三斤,跟个小猫似的。

   没有奶水,靠米糊一口一口喂大,都以为我活不过来,我却坚强的长大了。

   可能是营养不良,几岁的时候我的头发又卷又黄,长得不像爹不像妈的(其实眼睛像爸爸,卷发像妈妈,只是我是大全卷),加之妈妈也不喜欢我,当同村的大妈婶婶们说,我亲妈不要我,我是被后妈收养的,小小的我就相信了。

   由于觉得自己是后妈收养的,从小我就会主动干很多活,照顾弟妹,捡草拾粪,帮忙添草做饭,稍大一点的时候还去水塘的洗菜挑水。

   那时农村的水塘边会站几个桩放两个木板塔成小木桥,洗衣服洗菜去上游、洗马桶到下游的桥,流水很清澈,没觉得不干净。

   记得六七岁的时候,帮妈妈去洗菜,刚下完雨,水塘里的水涨了,我站在木板上,板流动了,我随着惯性不小心掉进水里,水很深,快漫过了头顶,我被喝了好几口水,差点上不来,信好旁边郑刚哥哥叫来大人把我拉上来了。菜随着水全流走了,回家还被妈妈臭骂了一顿:菜没有了,你怎么没被淹死?

   我委屈呀,我是后妈养的,我不敢哭。

   再大一点的时候,放假我会随大人去地里插秧,大妈大婶们把我夹在中央的位置,她们插十棵,我插八棵,一天能挣八个工分。其间她们一直会说我是外国人,是被丢弃的。

   由于她们的一直逗乐,让我自卑,也学会了坚强,能干,同时会自作主张。

   等我知道我是我妈亲生的时候,我己经远嫁了,当我有了自己的孩子后才知道妈妈的辛苦,妈妈的不易,那么多的孩子,条件不好,照顾不过来,加之我从小总是离她远远的,从不主动亲近她(她一直不知道大妈婶婶逗我的话,我还当真了)。

   所以说,任何玩笑不能过头,逗人的话或事可能会影响整个童年乃至一生,适而可止吧。

  感谢邀请!我觉得题主要表达的是,中国式带小孩,给孩子造成了什么影响?说到这个问题无外乎说我们国人文化的影响,我们可能从小哄小孩的时候都不会正面回答她他提出的问题,会觉得孩子太小不懂事,呼弄他一下,等他长大了就好了,殊不知小孩子心理不成熟就会对身心发展完成一辈子的阴影。

  我想有很多家庭或者更大年龄的父辈来带孩子都会用自己不懂得一些词语来吓唬孩子,比如说我现在都非常怕水,就是因为小气候我妈说你不要乱跑,如果乱跑地球会裂开一个大缝隙,下面全是黑水就把你卷跑了。这句话给了我非常大的想象空间,从此以后我就对水,特别是黑暗的环境就有了一种恐惧心理。

  以至于现在这些美丽的谎言还是普遍的存在,这种含蓄的文化影响着我们几代人,我还是希望在未来孩子的教育中能够正确的引导,健康的发展。

   所谓被诟病的很多中国式逗小孩的行为,说实话,大多也都是属于地方习俗,只不过现在社会变了。人的观念变了,最主要人心变了,所以越来越多的不被认同!

   不过有很多也的确属于陋习,适当改正也是应该的,比如让小孩子喝酒,起不雅外号,随意抚摸敏感区域,亲吻别人小孩,说一些伤害孩子心理健康的话!

   还是那句话,其实主要还是社会变了,人心变了,原来再正常不过的事。现在都不正常了。。。

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