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  关于搞笑而有点意思旳段子我想发三则。

  一,一天,有一秀才在自家门口闲坐,忽见有人挑着一个大箩,一个小箩从门前经过。秀才见了,诗兴大作,吟道:“大箩也是箩,小箩也是箩,小箩装进大箩里,两箩合一箩”。挑担的人听了,回道:“棺材也是才,秀才也是才,秀才放在棺材里,两才合一才。”

  二,有一秀才上京赶考,途中寄居在一处荒屋中,一日傍晚,秀才出来院子散步,行到一池塘边,见绿柳青青,烟雾层层,很有诗意,忽闻从空中传来一句吟诗声:“烟锁池塘柳……”,便没了下文,秀才百思不得其解,口中唸唸有词:“烟锁池塘柳”,“烟锁池塘柳”,怎么也对不出下联,每晚这声音必多次响起,秀才闷闷不乐,忧郁而死。第二年,又有另一秀才同样赴京赶考,留宿此处,傍晚又听到“烟锁池塘柳”的声音响起,该秀才即答道:“灰堆镇海楼”。这声音从此消失。原来上下联每个字开头都是金木水火土。

  三,有一人失眠,楼上住户爱穿靴子,每晚睡前都听到他脱靴子下地的“得,得”两声,重重的。楼上失眠人很是烦恼,上楼告知,以后放靴子的声音不要太大。二楼那人听了,很是歉意,但每次道完歉,晚上睡觉脱靴又不记得了,又是重重的丢下一只又丢另一只。楼上失眠人听得心惊肉跳,每晚必定要等那“得”“得”两声落地后,才能安心睡去。如是多天,失眠人十分无奈!

  有一天晚上睡觉,失眠人正是提心吊胆等待那两声落地,岂料只响了一声就再也听不到第二声,失眠人好生奇怪,一直在等那第二声,等呀等呀,始终没有等到。失眠人那晚整晚都没有睡成了。第二天,失眠人去问脱靴人怎么没有第二声?脱靴人挠挠头,不好意思说:我晚上脱了第一只靴子,刚想脱第二只,忽然想起您的嘱托,便把靴子脱下轻轻放低了。失眠人哭笑不得!叹了一口气走了![捂脸][捂脸][笑哭][笑哭][我想静静][我想静静]

  表哥为了吓唬家里人偷了瓶农药,倒掉多半瓶,剩下的随瓶子一块被扔到地上,嘴里含一口娃哈哈…

  一切准备就绪,表哥给我递了个眼色。

  我边往院子里跑边故作慌张的喊:“大舅,舅妈,表哥喝药啦…”

  全家当时就慌了,跑进屋看见地上的农药瓶子,还有躺炕上“吐白沫”并且浑身抽搐的表哥,当时大舅大喊:“撬开他嘴,别让咬到舌头。”

  姥爷拿起拖鞋就塞表哥嘴里,然后抱住了表哥脑袋,大舅骑表哥身上并按住他俩胳膊,表姐和姥姥按着腿…

  当时我就纳闷:舅妈跑哪去了?

  只见舅妈拿着一瓢翔冲了进来,表哥拼命的挣扎瞪大双眼看着我,似乎在诉说什么…

  但是我发誓: 我真的被眼前的这一幕吓蒙B了…

  最后,表哥的力气明显大不过其他四个人...

  #开心一刻##搞笑段子##笑死不偿命#

  
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  1、记得以前高中时候,宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人,还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天,宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。。感谢邀请回答这个问题,希望大家多多支持,多多关注,我会继续努力,每天分享搞笑段子,希望大家喜欢。

  2、一小区保安拦下一辆奥迪A6因为没有门禁卡不让停在小区里,后来车主下车与之发生争执。奥迪A6情绪激动:“你知道我爸是谁嘛?!啊!你知道我爸是谁嘛!”保安无比淡定:“你老嘟囔你爸是谁,你爸是谁的,你爸是谁那是你妈……的……秘密!”感谢邀请回答这个问题,希望大家多多支持,多多关注,我会继续努力,每天分享搞笑段子,希望大家喜欢。

  3、今天上午,小姨子登门拜访,给老婆送了一件她的衣服,说:“姐,这是给你的!”老婆惊讶地问:“你不是很喜欢这件衣服吗,送给我干嘛?” 小姨子说:“我受打击了, 穿这衣服上公交居然有人给我让座, 我觉得我穿不合适,你肚子肉更多, 穿上正合适。”只见老婆一脸不情愿地接过衣服,随手扔到沙发上......感谢邀请回答这个问题,希望大家多多支持,多多关注,我会继续努力,每天分享搞笑段子,希望大家喜欢。

  4、老爸看到留洋归来的儿子身着洋装,不禁大发雷霆:“看看你穿的,老祖宗的脸都被你丢尽了!”

  儿子右手握拳,浩然答道:“洋装虽然穿在身,我心依旧是中国心!”

  “那你穿女装几个意思啊!”

  很高兴回答这个问题,下面的段子值得分享:一、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

  二、旅行是人生中的一大乐趣,有钱人出去叫旅游,没钱的出去叫流浪!

  三、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会叫个宵夜,好好补一下。

  四、考场如战场,不是你死就是我亡。

  五、晚安的意思就是让我一个人再玩一会,你就当我已经睡了吧!

  六、听说每个人平均每天摸150次手机,我笑了,净扯淡。明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

  
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  1.记得小时候,大概初中吧,放学路上,被几个混混截住。

  我急中生智,对着一位路过的陌生大叔叫道:“二叔,有人欺负我!”

  哪知混混甚是嚣张,连大人都不怕,把大叔与我都揍了一顿。

  混混们走后,大叔为了解气,又把我揍了一顿。

  2.高考成绩出来了,看别人600多分而我自己当年才200分,差了整整400分 气的我一锤打在了我的兰博基尼方向盘上。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。掉出了两节南孚电池。

  3.前两天,老师打电线分,孩子偏科太严重了,人无压力轻飘飘,我给他好一顿胖揍还别说,这次考试就好多了,语文数学都17分。

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  4.晚上和儿子一路吃小沙糖桔,俩人边聊天边吃了一堆。 扒开一个有点酸,我说:“咱俩换着吃这个吧!” 儿子随手和我互换了,放进嘴里,只见酸得嘴一咧:“你坑爹啊!”

  5.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

  6.“友情是什么?”“你智障多年,我却不离不弃”。

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  7.昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐,结果早上睡太死外卖打电话没听见,直接给我放门口窗台了,后来快递员来取件把我外卖寄走了。

  8.一同事他儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?侄子摇摇头。又说:你会吹口琴吗?侄子又摇摇头。然后问:那你会吹什么?侄子不好意思的说:我会吹空调!

  9.一个乞丐在路边乞讨,一富婆走过来说:叫我一声妈给你一百块!乞丐站起来吼道:妈~妈~妈……富婆一看不好,扔下三百块钱就走了。乞丐:MLGB的,有。有。有钱了。了不起啊!

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  1.有个酒鬼,酒瘾甚大,每天不喝个一半斤的,日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后,他现在竟然把酒戒掉了。这天,他买了礼品,高兴的来到这家酒馆,前来道谢。店老板惊讶的问:“你买酒,我卖酒,有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说:“当然要谢!这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水,我现在怎么可能戒酒啊!现在,我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

  2.小王带着小儿子去湖边玩。儿子问:“爸爸,为什么月亮只剩一半了?”小王支支吾吾半天,突然说:“你没看到另一半在湖里吗?”

  3.把孩子们打发上床后,母亲换上了一条旧裤子和一件松松垮垮的上衣,开始洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时,她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾,吼叫着冲进了孩子们的房间,严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时,她听见三岁的女儿颤抖着声音说:“刚才是谁啊?”

  
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  说起搞笑段子数不胜数,太多太多,如陈佩斯和朱时茂演的小品吃面条,还有赵丽荣和巩汉林演的老戏新唱六月六,包装,真是滑稽大师,幽默致极,看了在睡梦中还在乐笑。

  原来我有一同事,在一九七五年八月份洪水抢险期间,在工地抢险中午吃饭是从城里送来的饭,吃了饭记帐,有一位同事姓周,叫周满堂,是湖北人,说普话说的不标准,姓周的吃了一个馍一碗汤,吃了饭工作人员问每个人吃了多少什么东西,以便记帐,问到姓周的叫什么名字,由于地方口音说不清楚,工作人员叫他说叫什么名字,他说

  :一碗汤,可工作人员问了几遍,总听到一碗汤,连连问了几遍都是一碗汤。工作人员靠近耳朵大声:你叫什么名字?姓周的返回来靠近工作人员耳边:我叫一碗汤!结果二人打了起来,大家劝住后,我上前给工作人员说:不是碗汤,是你没听清楚,他叫周满堂。然后才知道他叫周满堂,周围的人哄然大笑。

  分享几年前我遇到的一件奇葩的事情。那天我想买一件羊绒衫,就约了闺蜜去了购物中心。记得我们走到帝高柜面时,正好一对中年夫妻在挑选,店员热情地给他们介绍毛衣,于是我和闺蜜也在一旁听着。一会儿那对夫妻选中了一件羊绒衫,女人说要试一下毛衣,于是在大庭广众之下非常利落的把外套脱了,接下来开始脱她身上的毛衣,接下来见证奇葩的场面出现了,她竟然是红色乳罩穿在黑色棉毛衫外面,我一下子反应不过来,看到乳罩这样戴多难为情呀。我赶紧说你为啥不在更衣室试衣服呀?她回答我没关系的。我问你为啥把乳罩穿在棉毛衫的外面,她可能觉得我有点少见多怪,很认真地告诉我每天早上起来戴乳罩多麻烦,这样多省力省时呀。看她这个样子又听她这样解释,我当时就笑翻了笑趴了,当时我不能再看她,一看就忍不住要大笑,她老公让我笑的都不好意思离开了,这个女的看我笑成这样竟说:你这个女人咋这样稀奇呀,有啥格好笑啊。最后毛衣她也没买,让我笑跑了。

  一、如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要,食堂大妈:不吃滚!

  二、现在AA制我都去不起了,我发明了个AAB制。就是你们AA,我腆个B脸去。

  三、你别看我胖,说起减肥来我一套一套的!

  四、去旅游,景点里有一个寺庙,于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典,他说:佛祖面前众生平等,没有学生票!

  五、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

  六、喜欢一个人就努力去追,去爱去表白,哪怕被拒绝被打击被伤害,也不要轻言放弃,经历过十几次失败之后,你也就消停了。

  七、班主任见学生上课玩手机。于是发短信:咋不认真听课?学生:你是谁?班主任:你看窗外。学生看了一眼:等会聊,班主任在窗外盯着。

  八、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子。

  九、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!”

  十、想旅行,给朋友说:把自己圈养了这么久,很想去旅行,然后放养下自己。朋友:得了把!当条单身狗已经够不容易了,你还想当流浪狗?我......

  十一、考试得了零分,我大声嚷嚷:“老天啊,我到底做错了什么?”同桌冷冷地回答:“你做错了所有的题。”

  十二、有的人复习起来像孔子温故而知新;有的人复习起来像女娲补天;我复习起来像哥伦布发现新大陆。

  十三、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

  十四、别人赖床是因为有钱,想睡多晚,就睡多晚,我赖床是因为没钱,能省一餐,是一餐。

  十五、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

  十六、我做错事被女朋友数落,后互相不搭理,直到她放了一个屁,我紧接着也放了一个后,她的一句:哟,还敢顶嘴?终于打破了这强硬的气氛……

  十七、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

  十八、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

  十九、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

  二十、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

  二十一、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

  二十二、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。

  二十三、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

  二十四、不会再和老婆一起看世界杯了,一晚上解释了不下10次球框旁边站着的那个叫守门员不叫门卫。

  昨天晚上我和儿子讲笑话,特别开心,特意讲解出来,分享给大家,祝大家天天开心!

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  1、昨天在网吧通宵,旁边坐一美女,我玩的正嗨,那美女拍了拍我说:“帅哥,我有火,借根烟呗。” 我说:“就冲你叫我这声帅哥,给,把这一包拿上吧。”美女鄙视地看了我一眼,拿出了里面的最后一根。

  2、现在钱真的不叫钱了,十几年前,拿两块钱可以从超市带走两袋方便面,五根火腿肠,两瓶啤酒,三袋榨菜,四个罐头,两只铅笔,两盒刀片,一个电动剃须刀,和一卷卫生纸,现在不行了,安监控了...

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  3、早晨6:20左右,本人在楼下边等车时捡到了九万,本着拾金不昧的精神,我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。。。都过去十几小时了,失主还没来。。。现在我通过各种手段急找失主!麻烦各位吧友相互告知,帮忙转发,以最快的速度找到失主!我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊?

  4、老妈给我发了一张截图,老爸给她转账六百六十六的,跟我说红包转让,只要九十九!老妈估计是知道我没钱花了,接济我呢!笑嘻嘻地回了信息,说九十九我要了!老妈一口答应,我给老妈发了九十九,老妈把那转账截图给我发了过来!我……

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  5、马哥最近相亲受挫,来我这诉苦,我安慰道:别担心啦,马哥。感情这种事得看缘分的,说不定等你哪天沉下心来了,却发现真爱早在你身边等着呢。 马哥听后一脸愕然,憋半天来了句:兄弟!咱俩这么熟了,你下得去手吗??

  6、平时加完班习惯在一个小店吃夜宵,昨天去的有点晚,老板收拾着准备关门了,但他还是给我做了一个炒米粉。我看着已是凌晨三点,感慨道:“我们都一样是劳碌命。”吃完了,我骑上电瓶车回家,后来他开着大奔超过我,冲我挥了挥手,车里放着那首“我们不一样,不一样……”

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  7、第一次租房时和房东面谈。房东说:每个月一千元租金,交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑,我马上发现了错误。我反问道:一年一万,一个月不应该是八百多吗?房东听了觉得我说的很有道理,改成了一年一万二。

  8、我问我妈:妈,小时候每年我用剩饭都能养两头大肥猪,现在是咋回事,家里的猪都喂不大,要不就是养不活。 我妈翻我白眼:那不能怪猪,小时候你吃多少,现在你又吃多少,心里没点数?

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