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大家好,我是小时倾,下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则,手打不易,能不能给个赞。么么哒

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  1、有个害羞的小伙子告诉妈妈说,他要去同一位姑娘约会。半小时以后,他回来了。母亲问:“谈得怎么样?”“很顺利。”“见到她了吗?”“当然见到了”他咯咯地笑着说,“不过,要是我不躲在大树后面的话,她也会看见我的。”

  2、妹子的未婚夫上门送礼相亲,她的母亲推托说:“小女年级还小,再过一两年吧!”妹子听了,很是不快,连忙往弟弟的摇篮里一趟,母亲见了,说:“你已经长大成人了,还躺在摇篮里干嘛?”妹纸说:“我怎么突然长大了么?”

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  3、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈,说:“我对你的爱,就像这个圆,永远没有终点。”“我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑娘冷冷地说。

  4、今天公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。”公主瞬间脸红,害羞的说:“你说吧,我会满足你的要求的。”于是,王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈

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  5、我们家的路由器坏了两个端口,现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

  6、早上在公司班车上,坐在身边以为女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起了全车人的注意,我觉得这样很丢脸,就用手轻轻的推了推她,只见她喃喃的说:“不要了老公,明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

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  7、某男,网恋见面一女孩,女孩美女一个。就开了房,做了该做的事,完事后躺着聊天,发现以前聊的内容她都答不上,纳闷!再三逼问下,她才说出真相:“以前跟我聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候,她接着说了句:“我不想我妈找小白脸,我上过的,我妈就不好意思要了!”我尼玛……

  8、手机一个月没响过了,今天拿去让维修师傅帮忙看看,师傅看完后告诉我手机没坏,只是一个多月都没有人打电话罢了,我直接就给师傅下跪了,求他别说了……

  9、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙,我暗自祈祷,还是不要拍第三集了!

  10、遥想公瑾当年,小乔出嫁了,雄姿英发。羽扇纶巾,谈笑间,膝盖中了一箭……

  我是小时倾,搞笑我是认真的,关注我,每日不定时更新,让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

  我是国内外搞笑时刻,这个问题我来回答:

  1、春分,意思就是春天到了,该分手了。

  2、就算失败了99次,也要努力继续。。。凑个整!

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  3、还有种距离叫:想通过朋友圈了解他,但他不发朋友圈。

  4、没有存在感,但内心却全速运转,简直就像是空调室外机一样的人。

  5、微胖的女孩,运气不会太差,因为运气太差的女孩都是巨胖。

  6、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了,我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球,所有的恐龙都消失了。

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  7、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝,得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想???

  8、其实几年前也有人找到我,问我是否愿意进娱乐圈试试,但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好,戏路太窄,只能演花瓶,就拒绝了。

  9、去便利店买了24块钱的东西——招商银行app一条信息,您消费24元;短信一条信息,您消费24元;微信支付一条信息,您消费24元。给我整一愣:我买啥了就花了70多?

  10、发现一个很有

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  趣的现象:

  我身边的年轻人:我不想上班,除了上班干什么都行。

  我身边的老人家:我想上班,上班干什么都行

  希望大家看完后可以开心一笑

  1.一位老师在解释“奇迹”一词时,举了一例:一人从八楼跳下,竟毫发未损,他希望学生说出“奇迹”。可一位同学回答:“幸运。”老师很失望,于是说:“此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。”另一位同学回答:“偶然。”老师非常气愤,只好又说:“那人再次爬上八楼,又跳下来……”还未等老师说完,就有同学答道:“他习惯了。

  2.上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到隔壁宿舍。我解开扣子正要脱时,不料又进来几个女学生,没办法,我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为我双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着我……

  3.昨晚去酒吧小酌一杯,忽然过来一妖娆美女搭讪,帅哥请我喝一杯呗,我对服务员喊了一声:来瓶二锅头,女的说帅哥能不能来点高档的,我就喊了声:来瓶60度的二锅头,妖女抬腿就走了。哥定力多足呀

  4.楼下新开了家早餐店,和老板聊天时,他感慨道:现在生意难做啊。我接过话茬说:是啊,你看这附近,我常去的那家理发店,倒闭了,我常吃的的烧鸭店倒闭了,就连我经常买烟的便利店也倒闭了,但你这蒸米粉的味道挺好,我一定常来帮衬!老板脸都白了,赶紧谦虚的说:不瞒你说,我都是瞎糊弄,对门那家味道是真的好,你可以去试试!

  5.老板娘请我们部门员工去Ktv玩,我碰巧就坐在了老板娘旁边。酒上来之后,我看她往酒杯里放了一颗圣女果,于是我也学着老板娘往自己酒杯里放了颗圣女果。接着她把圣女果吃了,又放了颗话梅进酒杯。于是我也把圣女果吃了,放了颗话梅进酒杯。再然后她把话梅吃了,放了片柠檬。我也把话梅吃了,放了片柠檬。这时老板娘怒斥:你够了,能不能别学我,我就是想区分我和你的酒杯

  6.我表弟相亲,媒婆问我表弟有啥要求?我表弟说:“不要小气的,心胸要开阔!”后来,媒婆介绍了一个200斤的姑娘,我表弟偷偷问媒婆,你是带我来相亲的,还是带我来相扑的?媒婆:都是按你的意思,心宽才能体胖嘛!

  7.刚买了很多香蕉回来,于是问3岁的小外甥:“宝贝儿,吃香蕉吗?”小外甥悠悠的来了一句:“讨厌~你好坏哦~”我被惊的一愣一愣的,问他怎么了?小外甥:“没怎么啊,我听见爸爸问你吃不吃香蕉的时候,你都是这么回答的。”

  8.老公约了几个要好的同学来家里聚会,我弄了几个小菜招待。酒过三巡,一同学向我敬酒,我也不矫情,一饮而尽,引来全场喝彩和掌声,把老公吓一跳,筷子掉地上。一同学嘲笑道“这么大一人,怎么会被掌声吓着” 老公“你有所不知啊,在俺家,听到掌声只有一种可能,那就是俺媳妇的巴掌接触到我脸的时候

  9.本人在学校附近开了一家小面馆,刚才一个学生模样吃了一碗面,一共十五块钱,结账的时候问我能不能记下来,明天给。关键不是熟人,我也不知道他到底是不是这个学校的,遂摇了摇头。他站起来就开始打电话,过了一会儿十来个人从学校出来直奔我的面馆,我踏马菜刀都拿好了,没想到他们几个人却蹲下开始了凑钱…“哥,我就两块了,上网剩的”“别看我,我没钱,他们非拉着我过来…”

  10.自家牛犊死了,二傻子暗暗兴奋:“咱这两天正缺钱花。把这皮一剥,肉一卖,不就是一笔钱么?”他借了把杀牛刀,便在牛院场子剥起来,剥了一会,刀子不快了。他到处寻找磨石,找了半天,终于在楼上桌子底下找到了。他到楼上蹴在桌子下面把刀磨了磨,又下楼剥往了。这样上楼下楼磨了几次刀,把他给磨躁了。他便用绳索把牛犊一捆,硬往楼上拖。费了九牛二虎之力,终于拖到楼上,他擦了擦满头大汗,笑着说:“这下磨刀再不用上下往返跑了。这办法想尽了,咱这脑筋就是灵。”

  
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  1、今天剪了个头发去约会,远远的看到女友已经家门口等我了,我就忍不住喊了起来:“XX,快看,我今天剪了个酷头,你觉得怎么样?”女友还没说话,隔壁楼上就一大妈探了出来:“我看看是什么样的裤头?我今天刚丢了一件。”

  2、“你还是去看下医生吧。”老婆建议我。然后,周末的时候我就听从意见去看了医生,之后就被赶出来了,理由是我一直盯着医生看,严重影响到了他看病。

  3、早上起来,我看着镜子忍不住赞叹:“今天的我真是美极了。”后面老公就冒出了一句:“那就看久了一点,要知道这样的错觉可不是每天都有的。”

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  4、“为什么啊,明明老板今天还称赞我来着,怎么就被炒了。”我不解的问老婆。

  “他怎么称赞你了?”

  “他说‘你真厉害啊,又是下午才来上班’。”

  “果然厉害。”老婆扶额赞叹。

  5、“我后脑勺好痒啊,你能不能帮我挠下。”火柴棒请求小伙伴,小伙伴就去帮他挠,结果照成了火灾惨案,两人都被烧死了。

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  6、“现在很多漂亮的女人不是都说玩累了就找老实人嫁吗?为什么还没有来找我这个老实人?”

  “可能她们还没有玩累吧。”

  7、在婚礼上,闺蜜哭得非常的伤心。我安慰道:“大喜的日子开心点,不要再苦了。”结果闺蜜哭得更伤心了:“我妈这都三婚了,为什么我还是剩女。”

  8、有一个人近日里过马路都闯红灯,已经被交警给教育好几次都没改。最后,交警实在不耐烦了就问:“你为什么一定要闯红灯。”那人骄傲的说:“因为我不怕啊,刚买了保险,让我非常的有底气。”

  9、快放假前,领导突然问我:“你想不想去看看世界。”我愣了下,难道领导者是在试探我是否想离职?赶紧给他保证:“不,我就喜欢呆公司。”

  10、领导继续问:“也不想来一场没有负担的旅游?”我继续保证:“旅游没意思,我还是喜欢干活。”领导开心的表扬我:“好小伙,那这次假期公司组织的旅游,就你留下来值班吧。”

  笑话: 一个男人跟踪两个修女

  有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

  数学: 你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?

  逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。

  数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?

  逻辑: 唯一合理的方法当然是走快一点。

  数学: 好像没用呀!

  逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。

  数学: 那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。

  逻辑: 唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。

  那个男人继续跟踪逻辑修女。

  数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。

  数学: 逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?

  逻辑: 发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。

  数学: 对对,但后来发生什么事?

  逻辑: 发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。

  数学: 然后呢?

  逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。

  数学: 天哪!那怎么办?

  逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。

  数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?

  逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。

  数学: 我的天哪!那后来呢?

  逻辑: 不是很合理吗,数学修女, 一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

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