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  有一天曹操 诸葛亮 孙权 刘备4人坐飞机 。突然飞机出事了, 必须跳伞。 但是飞机上只有3个降落伞, 怎么办呢?于是诸葛亮就说 由他来问每个人一个问题, 回答对了, 就可以拿降落伞 ,回答错误就拿不了, 三人同意了 。于是 他问刘备:天上有几个太阳? 刘备回答说:“一个。” 诸葛亮点点头 ,刘备就拿了个降落伞跳机了 。然后诸葛亮问孙权:天上有几个月亮? 孙权说 一个 诸葛亮又点点头 ,孙权也拿着降落伞跳了 。接着诸葛亮问曹操:天上有几个星星? 曹操立即傻眼了 ,幸好 曹操命大 ,掉在水里 捡回条命 。话说 几天后他们又坐飞机 ,刚巧飞机又出事了。 更巧的事仍然只有3个降落伞 ,于是老规矩 ,诸葛亮出问题, 问刘备:两年前发生了什么战役阿? 刘备一想简单: 牧野之战 诸葛亮点头 ,于是刘备就拿着降落伞跳啦!诸葛亮又问孙权:牧野之战死了多少人呀? 孙权一想 ,简单: 三四万人。 诸葛亮点点头 ,恩!于是孙权也拿伞跳了 。曹操这回想 :“哈哈 诸葛亮你要灾了, 想我通古晓今 ,军事哪有我不知道的 。”谁知诸葛亮问曹操:那些死了的战士叫什么名字呀? 曹操当时昏死 只有又自己跳下去了。 结果还是掉在水里捡回条命。 线次 四人坐飞机 ,又遇到事故 ,需要跳机 。诸葛亮正待说话 ,曹操心想 ,又想侮辱我 ,还不如我自己跳 。于是就跳下飞机 ,结果上空传来诸葛亮的声音:孟德,我只是想告诉你 ,这 回飞机上有4个降落伞!

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  分享一下我收藏的几个小笑话!

  1、有个韩国爸爸带着19岁的女儿去夜店喝酒,使劲灌,直到女儿喝醉了。第二天,女儿起床后,看见床头有蜂蜜水和一张纸条: 昨晚你喝多了,爸爸给你背回来的。 记住!半斤低度酒五瓶啤酒这是你的极限!爸爸不能照顾你一辈子,以后你要自己有分寸……醒来后女儿眼眶红润,懂得了很多道理。然后有一位东北爸爸想效仿一下,也带着女儿去喝酒,于是从火锅到大排档,从KTV到酒吧……爸爸喝吐四次趴在了桌上。女儿扯脖子喊:嘎哈呢,嘎哈呢?能不能喝?养鱼呢啊!。。

  2、昨天中午和我心仪的女神在餐厅吃饭,女神说:“你没车没房,我跟着你干吗?”

  这时,邻桌一男的给我解围:“少爷,老爷让你吃完回去定一下买哪款法拉利。”

  我感激地说:“知道了。”

  他说:“那我在外面车上等你。”

  然后,女神说:“亲爱的,我们结婚吧。”

  买单时,服务员说:“一共消费8800!”我说:“这桌顶多800啊!”

  服务员:“可是你家的司机消费8000啊!”

  我。。。

  3、室友拿了一块磁铁去吸女同事的金项链,看看她的金项链是真的还是假的。 一吸,唉,还真的吸上了。女同事:“你拿的是什么?” 室友笑着说:“磁铁啊!” 女同事:“不可能,想骗我,这点知识我还是有的,磁铁是不会吸在金子上的。想拿一个假磁铁来骗我?快快滚一边待着去 。。。。。

  4、一个农民牵着驴去城里赶集!

  城里的无赖看见了,就想过去调戏下农民!无赖走过去,问到:吃饭了吗?

  农民说吃了!

  无赖说:我问的是驴了!

  农民也不含糊,转身就是对驴一巴掌,骂到:畜生,城里有亲戚也不跟我说![大笑][大笑]

  
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  1、

  领着儿子给他买衣服,我相中一件奥特曼图案的卫衣,可儿子偏偏要选小怪兽那件。我问他为什么,你不是很喜欢奥特曼吗?儿子一本正经的回道:幼儿园女生说小怪兽比较可爱,上次别的男生穿小怪兽可受欢迎了 ,她们还争着给他好吃的,我也要享受一下皇帝般的待遇!

  2、

  早上上班,电梯里很多人。突然屁意来袭,只好一直忍着。后来,只剩下我和公司老总两人,再也忍不住…噗噗噗……当时气氛非常尴尬。老总笑了笑:刚才人多,你是担心屁不够分是吧?!

  3、

  今天,经理突然找我谈话:“小王啊,你来公司也有几个月了,表现都不错。可最近很多同事跟我反映,你说话的口气有问题,希望你改正下。”我点点头回到座位上,想到自己在公司一直小心翼翼,这样都会得罪人吗?难道这就是职场?90后就这么不受待见吗?越想越委屈,顺手又剥了个大蒜嚼了起来。

  4、

  一天,小美和她男友开车出去兜风, 车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。小美的男友对她说:“我去捡帽子,你帮我加油。”男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:“加油!加油!

  5、

  为了参加朋友婚礼,黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时后,黄太大走出卧室却不见先生。黄太太:“亲爱的,你在哪里?”“刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。黄大太:“你不是早刮过胡须吗?”黄先生:“等你等得太久了,胡须又长出来啦!”

  6、

  有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。后来有人请他去看坟地,说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”“为什么?”“别人都躺着,只我一个站着。”

  7、

  今天上课,问到:“你们的妈妈是怎么哄你睡觉的?”有的说:“我妈妈是唱摇篮曲哄我睡觉的。”有的说:“我妈妈是讲故事哄我睡觉的”……突然有一熊孩子站起来,大声说:“我妈妈是吼我去睡觉的!小龙龙,给我滚床上睡觉去!”本来是温馨和谐的气氛,瞬间变成了爆笑场面……

  8、

  为了能看球赛直播,我对妻子说:“直播好比头婚,重播好比二婚,你说我该看直播还是该看重播?”就这样,老婆不管我熬夜看球赛了。 那天,睡得正香,突然被老婆掐醒:“快起来,球赛开始了。”当时我睡意正浓,就说:“还是明天看重播吧!”老婆一把拧住我的耳朵,厉声道:“怎么,你想二婚?”

  9、

  侄儿说话很逗,我很爱和他聊天。那天,他神神秘秘的对我说:“叔叔,我要告诉你一个秘密。”“什么秘密,你说?”“爷爷说奶奶是空调器。”我:“是吗?”“奶奶总是在家里说冷静一点,别发火。”我:“还有呢?”“爸爸说,妈妈是个衣架,穿什么衣服都漂亮。妈妈说爸爸是基层工作者。”我疑惑的问:“你爸爸为什么是基层工作者啊?”“妈妈说爸爸只知道拿拖把拖地。”我问他:“那你在家里是什么?”他小声的对我说:“奶奶说我是一台排气扇,能给家里换换新鲜空气。”

  10、

  商场里 ,男生正给女友抓娃娃,仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已,纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说:“看我厉害吧?”女友抡圆了给他一个大嘴巴:”说!到底谈几个女朋友练出这身本领的!”

  11、

  手机不小心遗落在出租车上了,可幸运的是,司机师傅竟然解开锁,打给我朋友通知我拿回手机。 我问司机:“我是人脸识别解锁,你怎么打开的?”司机说:“我对着吴彦祖的海报一下就开了。”

  12、

  儿子换了新班主任,据说是个年轻的女老师。昨天去接儿子的时候,我就悄悄问他:“你们换了新老师?漂不漂亮?"儿子说:“我们新老师可美了,一笑起来眼睛像月牙儿一样。”儿子话音刚落,我身后传来一句:“这位同学,谢谢夸奖哦。比喻句也用得很好!“老师走了以后,儿子长吁了一口气:“老爸,以后这种问题,能不能去车里讨论?"瞄着不远处儿子的几个同学,我低声训斥说:我哪有车?

  创作。

  说几个搞笑的段子:

  1、我:爸,我跟陈伯女儿你不同意,我跟李叔的女儿交往你不同意。我现在跟张叔的女儿交往,你千方百计的拆散,您儿子都36了,你总不能还说我早恋吧?!

  爸:哎,儿啊!年轻人要出去闯闯世界,出去走走,你交女朋友可以啊,可你怎么老围着我朋友圈转啊!

  2、女人刚开始找对象的时候,是不是都说,我要找的男人可以没钱,可以不帅,但一定要宠我,爱我,疼我。后来出现一个宠你爱你疼你的人了。时间长了。你又嫌他没有钱了。

  3、跟老公看电视剧。男女主角生死离别……我哭的死去活来,眼泪汪汪地问老公:老公,要是我离开了,你会怎么办?老公说:我不会再爱了,我去庵里当和尚去。我……好感动。

  4、和妹妹一起吃夜宵,一般都是我付账,这次我学乖了,故意不带钱包,结账的时候,我说:哎呀,钱包没带怎么办啊?要不赊账吧!我妹妹慢慢悠悠地从她包里掏出来我的钱包,说到:就知道你丢三落四,我帮你拿来了!

  5、老婆病了,去医院开了中药中药回来,医生让她多休息,回到家我就给老婆熬药,丈母娘来了,看到问我:你为什么用炒菜锅熬药?老婆来了句:因为其他锅他还没刷!

  6、爸妈是相亲认识的,相亲那天,老爸穿了,一身新新的西服,局促地站在那里,我妈问他:为啥不坐?我爸:怕坐下来把衣服压皱了,下次吧相亲穿了不好看……

  
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  1、儿子:爸爸,我问你个问题哦。

  爸爸:好呀,你说。

  儿子:“金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,什么克风?”

  爸爸:“这个。。爸爸不知道。。”

  儿子:“麦克风!哈哈”

  2、老妈:儿子,你这么喜欢看三国演义,能从里面学到点好的东西没有?

  儿子:三国演义里哪有好东西学啊?

  老妈:怎么没有,人家诸葛亮那么优秀,难道还不够你学的吗?

  儿子:诸葛亮我可不敢学。

  老妈:诸葛亮那么聪明、那么优秀、那么有才,为什么不敢学啊?

  儿子:诸葛亮娶了个丑媳妇是家喻户晓的事情。不说别的,就说隔壁的王哥娶了个丑媳妇,你和我老爸成天都笑话人家媳妇长得丑。我如果学诸葛亮也娶个丑媳妇回来,以后还不被你们俩嘲笑我半辈子啊?

  老妈:……

  3、李主任:小美呀,咱们新调来的年轻董事长,他看重你了。

  小美非常得意的说道:那麻烦您告诉他,只要他是真心实意的,我可以答应他!

  李主任:你知道他为什么看重了你呀?

  小美:肯定是看中了我的身材和长得漂亮呗!

  李主任:你只说对了一半,其实他只是看重了你的身材!

  小美:那他是咋说的?

  李主任:我说你的体重只有一百五十多斤,可他说怎么会呢?就你这块头,少说也有一百八十多斤重了,你说他是不是把你给看重了?

  小美:.......

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  七十年代文化革命那时经常去公社开万人大会,一次开万人会等待开会时我们村有个很会讲笑话的人看开会还要等,就讲起了笑话,他说有个女人结婚后一直没生小孩,就去送子娘娘那里去求生小孩,那女的说,菩萨呀,你说我生不出孩子吗,我在娘家做姑娘时生了好几个,说我能生孩子吗?为什么结婚这么多年,屁都不放一个呢,说完我们听了也觉得好笑,那个人说完回头一看还真有一个在他后面站着的女人,跟他说的一模一样的,这下难堪了,连忙说,不是说你,不是说你千万别介意啊。

  
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  1、每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种瓶瓶罐罐的盖子拧死。等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法,有劲就是任性。

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  2、路上碰到一个外国人对我说了一大堆外语,然后笑着看着我,我完全听不懂。正准备离开时,一旁扫地的大妈说:“他让你给他照张相。”然后我正准备拍的时候,旁边一个乞丐说话了:“这天气,光圈应该调2.8……”不说了,我想回家睡一觉,愿梦里没有伤害。

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  3、路上遇到一个女人摔倒在地,鬼哭狼嚎连连叫:“疼……疼……”看着心疼,我准备扶她起来。此时,旁边过来一对父子,父亲对儿子说:“女人就是用来疼的,不用管她,”然后就离开了,我听完他们的话后,踢了那女人一脚,迅速离开。

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  4、昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活到93甚至更长。算完后,我骑电瓶车回家,骑得那叫一个欢快,也不管红绿灯,命长,就是这么任性。终于,我被送进了ICU……

  分享几个我珍藏的段子

  1、小时候包饺子,人人都有活干,我不会包饺子不会擀皮儿,我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。 煮的差不多了,饺子都漂在水上面直打滚,我已经馋得张着嘴等着了,我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下,塞我嘴里问,“熟了吗?” 我翻了半天白眼感激涕零地说,“烫!再来一个,”好了,那我们就直接看搞笑段子吧。

  2、老公第一次上我家时,我妈做了一道鱼,我爸一直抱怨说太咸了,我妈很生气说不咸,已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我,闺女你说咸不咸???我……这烫手山芋我能接么,只能对不起我老公了,xx,你说咸不咸?好嘛,一桌子人都看着他,这家伙笑着说:有点辣!好了,那我们就直接看搞笑段子吧。

  3、结了婚的男人呀,就像是断了手的螃蟹,“钳”都没有了;而结了婚的女人,就像是一只完整的螃蟹,有“钳”,还横着走……好了,那我们就直接看搞笑段子吧。

  4、昨天早上我起来晚了,一边督促女儿吃饭一边帮女儿收拾书包课本,急急忙忙的赶到幼儿园,老师已经在门口等着了,我就跑上前道歉:“对不起啊,老师!早上起来晚了,实在不好意思。”老师说:“没什么不好意思的,你这么大的人就不用上幼儿园了,你还是回去把你女儿送来吧好了,那我们就直接看搞笑段子吧。

  5、陪女客户去酒吧玩耍,点了几个陪酒少爷,女客户看中一个,随口说现在的年轻人都怎么了,人高马大长得也帅,干嘛要做陪酒,找个稳定点的工作不行吗,于是对那个看中的少爷说,陪我散个步醒一下酒,让我听听你的故事...

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  最近国内的疫情,实在让人笑不起来。但是即便如此,中国人依然团结在一起,坚强乐观!看到湖北武汉医院里,病人和医生跳着舞蹈,缓解紧张的气氛,是如此乐观。没错,在最困难的时候,也不要忘记微笑。特别是了解了西藏唯一个患者出院后,不禁友好的调侃:这哥们真是人精啊。

  当上百万人涌向湖北大小医院时,这位老兄非常冷静的买了最后一班飞往西藏拉萨的机票。下了飞机直奔医院,成了西藏唯一一位肺炎病人。这个老兄厉害的地方是,他从随州出发一直到走进西藏第三医院自我隔离做的非常好,全程累计接触24人,无一人感染。当湖北一个医生面对无数患者的时候,他却享受了全西藏全部医疗救他一个人的待遇,更重要的是还上了央视。看看下面这些隆重的出院仪式,感受一下。可见,逆向思维是多重要。

  
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