1、当年我背井离乡，之后乡里人，再没能喝上一口井水。

　　2、在食堂每次路过窗口，阿姨就会问：吃那个同学，吃那个同学？我默默的说：阿姨给我来个帅的，我吃帅的同学。

　　3、“我昨天去看医生了”，“哦，医生怎么说？”，医生说：你看够了没！

　　大家好，我是神笔小狐，接下来分享几个冷笑话

　　1、跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”

　　哥们点了支烟：“因为你贱过头了”

　　我。。。

　　2、两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！

　　另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！

　　3、一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？

　　他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！

　　医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

　　4、今天做地铁，忽然听到一女的说了句:菊花好痒。心想:靠，谁这么慷慨大方，如此豪放，浮想联翩之时，旁边又来了句:还是仙人掌好养。我承认，是我想多了。

　　5、早上和一病友家属聊天，说前几天他5个月大的儿子感冒，连夜咳嗽，他就近找了诊所，完事儿问大夫，孩子需要注意什么，大夫随口说，忌辛辣，吃清淡点。家属的原话是：“我才知道，原来奶也有五香麻辣的。”

　　6、我：哥们在干嘛呢？ 他：在看一部片，可刺激了！ 我：讲的是什么内容？ 他：七个男人搞一个女人，最后还把那女人的老公杀了 我：快，快，快发给我，片名叫什么 他：葫芦娃

　　7、老师：“同学们，今天我们来学习对对联。” 小明：“老师，我会！” 老师：“好！我的上联是“月落小明青山去” 请对下联” 小明：“日出老师白水来” 老师：“下课来我办公室…”

　　8、早上我正准备刷牙，宿舍的人迷糊的说了一声，这么早洗头啊，我说嗯，然后就把牙膏挤出来就往头发上抹。

　　9、坐公交车上班，中途上来位老奶奶，拄着拐杖，颤颤巍巍，所有的人都低下头来玩手机，假装没看见。见此情景，心里不是滋味，起身给老奶奶让座。在老奶奶的感谢声中，我心里更不是滋味了，摸了摸口袋对老奶奶说:奶奶不用客气，其实是我今早出门忘带手机了，没法装呀。

　　10、如果我死了，我会在墓碑上刻上这句墓志铭：感谢国家替我解决了住房问题！环境不错，就差没装宽带了！

　　一只兔子走路的时候喜欢用左腿跳，然后某天忽然换成右腿跳，请问为什么？

　　刚接到一个电话，说我信用卡在美国纽约消费80万。我当时就懵圈了，我急切的问：能确定是我的信用卡吗？对方准确的报出了我的身份证号、银行卡号，我愣了两秒钟。我跟他说：“能截个图给我吗？我想发朋友圈。”

未经允许不得转载：防尘网_防尘网生产厂家_防尘网厂家_防尘网价格-富士防尘网 > 冷笑话大全，爆笑？