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你印象中最深的幽默笑话给大家讲一讲?

  感谢邀请,很高兴在这里和大家一起分享一些搞笑,幽默的笑话,语录。说实话,说到最幽默的笑话,简直太多太多了,下面我就简单的给大家说几个我认为比较幽默的语录,笑话吧。

  1.不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你都没有我会有吗?

  2.我站在阳台上抽烟,我抽一半风抽一半,我没跟风计较,可能风也有烦恼叭,后来想一想,越想越气,凭什么风要抽我的烟,于是,我开始抽风

  3.

  4.刘备的的马脱缰跑向悬崖,张飞急得大喊:“大哥,你快勒马!” 刘备骂道:“我很快乐!”

  5.两军在山谷对峙,卫兵进来报告敌情:报告长官,敌人侦察机正在对我们拍照。

  6..千万不要和风打架,就算你武功高,风没伤到你,你伤风了,也会感冒。

  朋友们觉得还可以的,谢谢点个赞吧!

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  大家好!我是小吴style,很高兴给大家回答这个问题。

  1.老婆逛街回来,开心的说:亲爱的,你看我给你买了什么,当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。我疑惑的问她:这是女士的吧?我用不上啊。老婆得意的说:你不用啊?那我用,嘿嘿。我。。。你妹!你买包就买包,还说那么好听干啥!

  2.一天,丈夫下班回家,妻子问:“老公,如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗?”丈夫闻言就火冒三丈:“什么?!”妻子赶紧说:“放心放心,他早就走了。”

  3.老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说:“老公,明天我第一次开车上班,在车后面贴啥霸气标语好?”我想了想说:“我上路了,你也想上路吗?”

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  一个人和别人说数字,人家涚幺二,他问什么是幺,对方说幺就是一。

  一天,这个人去医院看病,医生问他哪里不舒服,他说我一痛,医生一脸茫然问,一是什么,他说一就是幺(腰),幺就是一。

  也是刚看到一个段子,分享给大家。希望大家能开心一笑。

  说你平时最能彰显你穷的段子,就是不说一句穷字也能体现你很穷,回答如下:你们先去吧,我就不去了。

  大家细品,有没有觉得说的就是你呢

你印象中最深的幽默笑话给大家讲一讲?

  我志愿加入中国回笼教,拥护教义纲领,遵守教规章程,履行教徒义务,执行教会决定,严守教会纪律,保守教会秘密,对教会忠诚,积极睡觉,为回笼教义酣睡不醒,随时准备为睡回笼觉牺牲一切,永不早起。

  回笼教的法律依据:根据现行《睡法》规定,在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡,到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡,在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡,边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡,跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡,睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。觉睡光荣,漏睡可耻。

  回笼十次以上即被封为觉皇,回笼五次以上被封为觉父,回笼一次称为觉主,从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯,所以英年早逝。

  ......

你印象中最深的幽默笑话给大家讲一讲?

  很高兴回答你的问题…废话不说,…

  老公说他腰不舒服

  老公说他腰不舒服,跟他去医院检查。

  会诊的是一女医生

  医生问:“最近有没有同房?”

  我马上回答说没有。

  医生说:“别打岔,不是问你,是问你男人”

  尼妹,这几个意思???!!

  虚空狂抓了几下

  老公酒醉,回家后一头倒在床上,虚弱的说:“水,水!”

  于是我倒了一碗水过去,老公一饮而尽后,虚空疯狂的抓了几下后,睡了。

  不一会,又醒了过来叫:“水,水!”我倒了一碗水端过去,老公又是一饮而进,又疯狂的虚空抓了几下。

  怎么回事?我倒了一碗水,学着老公一饮而尽。

  我也忍不住虚空狂抓了几下,真TM烫!

  笑死我了!!

  一天,小明看到小红桌子上有一颗糖,就问:“小红,你这颗糖是珠穆朗玛峰还是喜马拉雅吖?”小红回答说:“额...应该是阿尔卑斯吧。”......

  一群女人正在度假,他们看到一家5层楼高的酒店,上面写着:“只为女人着想。”

  一群女人正在度假,他们看到一家5层楼高的酒店,上面写着:“只为女人着想。”因为她们没有男朋友,所以她们决定进去。

  经理是一个非常有魅力的人,向他们解释了酒店是如何工作的。“我们有5层楼,一层,一旦你找到你要找的东西,你就可以呆在那里。这很容易决定,因为每一层楼都有一个告示告诉你里面是什么。”

  于是他们开始往上走,在一楼的牌子上写着:“这层楼的男人都很矮,很朴素。”朋友们笑着,毫不犹豫地往上一层走去。

  二楼的牌子上写着:“这里所有的男人都又矮又帅。”不过,这还不够好,所以朋友们继续往前走。

  他们走到三楼,牌子上写着:“这里所有的人都很高很朴素。”

  他们仍然想做得更好,所以,知道还有两层楼,他们继续往上走。

  在四楼,标志是完美的:“这里所有的男人都是高大英俊的。”当她们意识到还有一层楼的时候,女人们都兴奋起来,走了进去。他们想知道他们缺了什么,就朝五楼走去。

  在那里,他们发现了一个牌子,上面写着:“这里没有男人。这层楼的建造只是为了证明没有办法取悦一个女人。”

  跟皇帝似得

  一直听哥们说,他很喜欢跟他媳妇一起逛街,跟个皇帝似得,吃喝不用自己动手,都是媳妇喂,楼主听了无限羡慕。

  今天下班刚好遇到他们在逛街,他说的果然没错,的确跟皇帝似的。

  只见哥们脖子上挂一女包,两只手提满了大大小小购物袋,他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串不时的喂他一口。

  你为啥开着我爸的车

  小王今天去相亲,为了威风一下,于是去车行租了一辆宝马X6……

  开着车到了相亲地点,好不威风,前来相亲的妹子,眼睛都看直了……

  小王:咋样?美女?

  妹子:我……你……

  小王:美女,一辆破宝马,至于这样吗?

  妹子:怎么不至于,你为啥开着我爸的车?

  小王:…… 地缝在哪?…

  交公粮

  一哥们搓麻将,赚了一千五,临走,他居然还向输钱的借五佰。

  他解释说:出门前老婆有交待,赚一千免“公粮”一天,赚两千免“公粮”三天,输钱的话就启动“榨汁机”!

  大伙调侃他,难道你就那么不想交公粮?

  这货奸笑了一声,诡谲地说:我想攒点“私粮”,去别的地方赈个灾!

  营养都在汤里

  生病在床,男友端来鸡汤说:“宝贝,趁热喝了吧。”她感动的接过鸡汤:“味道真好,你什么时候学会做鸡汤了?”男友淡定的道:“刚买了包香菇炖鸡面,我把面吃了,但营养都在汤里。”

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  这个故事是我父亲小时候讲过的一个笑话,估计他已经忘记了,因为他后来也没有再讲起,可是我一直记得,而且不同的时期会有不同的感受。

  “曾经有两个外出打工的人,一个人要回家探亲,另外一个就说我不回去,但是你给我带些糖给我娃。另外一个就说,我不知道你娃长什么样子啊?那人就说这个好办啊!你就在村子里看,那个孩子长得最倩,哪个就是我的孩子!哦……另外一个说好的。然后他就回家了,这个人把整个村子的娃看了一遍,左看右看,最后发现自己的娃最好看,就把糖给了自己的孩子。

  大家好,我是斗豆逗,很高兴回答你的问题,下面分享几个搞笑的笑话和大家分享:

  1.跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?

  2.找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

  3.在经历了漫长的十几小时飞机后,我终于如愿以偿的到达了,美国洛杉矶,啊!美国,他们说的空气,我一闻,果然是极其香甜的,完全没有雾霾,于是我摘下了在中国所戴的厚厚的口罩,换上了厚厚的防弹衣!

  4.今天下班后烟瘾上来了,厂区内是不允许抽烟的,于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上,这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉,那谁你怎么在厂区抽烟呢?”“我这不是还没点上么。”“没点上?那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊?”

  5.昨天在必胜客见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。当时那男生对她说了两句话,第一句是:你一个人吗?姑娘矜持地点点头,男生接着说:一个人吃这么多呀?

  6.昨天去体检站办健康证,医生说给我一个塑料试管一个棉签让我去取便便,问医生没有怎么办啊。医生说不用。用棉签往里面插一下拿出来就行了 然后就去厕所,结果。。。。进去。。。。出来。。。。咦棉花呢? 卧槽!!!棉花去哪了?

  
你印象中最深的幽默笑话给大家讲一讲?
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  一农民伯伯第一次进城,突感腹部不适,急于找到厕所方便方便,可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么,情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所,于是在街上截住一哥们,“大兄弟,这公共场所怎么走啊?” 此人一听,啥叫公共场所啊?是指电影院吧,于是顺手一指,说:“那边。” 农民伯伯来到电影院刚想进去,就被拦在门口,“买票!”售票员说。 老农诧异地想:“这城里就是不一样,连上茅房都得买票。” “多少钱?” “二十。” 老农一听,更觉诧异,这城里上趟茅房要二十块钱,无奈憋得受不了,于是掏钱买票,售票员给了他一张票,老农伸手接过说:“二十块钱就这么点纸啊?” 于是往里走,来到门口,检票员拿过票,唰的一声撕掉了一半,老农接过说:“这么点纸还撕一半啊。” 于是走了进去,这城里就是不一样,这茅房真好,这么大,还这么多人一起,于是坐下,问后面的人:“啥时候开始啊?” “等灯灭了就开始。” 一会儿,灯灭了,老农脱下裤子开始方便,边方便边想,这城里人真好,拉屎时还有这么大的电视看,忽觉后面有人推他,于是不耐烦地说,“别动!自个管自个的!” 后面的人还在推老农,老农更不耐烦:“叫你别动,自个管自个的!” 后面的人急了,说:“大爷,我是想告诉你,你的烤地瓜掉到我脚面上了!”

  1 早上病房来了个新病号,女的。因为夫妻吵架,被老公气晕了,一直昏迷着。老公陪了一天妻子都没动静。到晚上,他急了,哭着喊:“老婆,快醒醒,我错了,以后再不藏私房钱了……”这时,妻子一跃而起“我说嘛,不给你使点颜色你是不会认的……”我:......

  2.公司一小伙最近衣着光鲜,抽的烟从五块变五十,午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁直接打车。

  大家纷纷猜测是不是被包养了。

  最后真相大白,分手了。

  3.下班路过水果摊,我问老板:“橘子甜吗?”老板掰了一瓣递给说:“甜啊,不信你尝尝!”我尝完了,也掰了一瓣递给老板,老板皱了皱眉说:“兄弟,要不你还是来点苹果吧?”‍‍‍‍

  4.有一次我和朋友一起出去玩,一共有8个人,人太多所以就叫了两辆出租车,我因为是带路的,所以是在第一辆车上。上车后我对司机说:师傅,后面有车跟着咱们。师傅说:好的,知道了。结果走着走着发现后面的出租车不见了,转头对师傅说:后面的出租车不见了。只见师傅得意的笑了笑:放心,帮你甩掉了。我:???

  5.我妈刚学会P图,正P的时候,我在旁边看着,顺手指着:“这,这P下,还有那边!”我妈突然一巴掌呼过来!我被打懵了:“妈,你干嘛打我?”我妈怒吼:“都怪你!要不是生了你,我会老这么快吗?真是越想越气!

  6.爸爸检查儿子作业,其中有一题是用“肯定”造句。儿子造的是:爸爸悲伤地回家,肯定输钱了。爸爸看了很不高兴让儿子重新造句。儿子答应了很快又造了一句:妈妈冲着爸爸吼,爸爸肯定又输钱了。爸爸让儿子再造,别再写自己输钱了。儿子想了很久,最后写道:爸爸不让我写输钱,肯定怕妈妈知道他又输钱了。

  林黛玉是怎么死的?

  病死的!

  错!

  爱死的?

  错!摔死的!

  怎么摔死的?

  天上掉下个林妹妹!

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