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哈哈大笑的段子

  周末是放松的日子,讲几个笑话,希望您能开心一笑:

  1、晚饭时,儿子问我:“爸爸,超音速飞机有什么缺点?”我当初学得是航空专业,当然知道啦:“它,它是这么回事,超音速飞机的缺点,缺点就是后面飞机按喇叭,前面飞机听不到!” ​​​

  2、为了让懒惰的小胖多运动,小胖的媳妇启发道:“荷兰乌得勒支大学最近一项研究发现,每骑一小时自行车,寿命就会延长一小时。”

  小胖伸了一个懒腰回复:“没意义啊,延长的时间都用来骑车了! ​​​”

  3、小胖是美院毕业的,当回忆起第一次看着性感裸模画人体素描,他还记忆犹新。老师走到小胖跟前,指了指他的画说:“同学,你看看你这画,我们学习的是素描!不需要用颜料的懂吗?”

  小胖抬起头尴尬地说:“对不起啊老师,那是鼻血。” ​​​

  4、有个医生网友说:“所谓无菌和干净的区别,就是你把鸡屎放高压锅里蒸一个小时,它就是无菌的了,但是你说它干不干净呢?”

  啊!……我再也不吃鸡爪了! ​​​

  5、有朋友说在南方的城市过马路,只要你一举手,所有的车都会为你停下让行。难道我们北方的城市就不是这样吗?今天我特意试试,举起手准备过马路,没想到所有的车都疾驰而过,根本没理我这茬,还别说,后来真有一辆车为我停下了!……司机探出头:“你去哪?” ​​​

  
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哈哈大笑的段子

  首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下:

  1.回到家,看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材,好像还能听到她的喘息声。 我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。我默默的回到了房间,打开电脑,给了卖家一个差评:妈的,老子刚买回来就漏气了

  2.老公:“七夕你想要啥礼物呀?” 老婆:“没有。” 老公:“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢?” 老婆再曰:“没有。” 老公再次提醒:“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢?” 老婆思考了一会说:“老公!”

  3.我们公司有个女汉子,豪爽大气。 大家在一块上班都快一年了,我都忘记她是妞了。 就在昨天,我下班的时候,她锤我胸部一拳。 我想都没想,马上回了一拳。 当场,她就石化了。 我还嘲笑了她两句:呵呵,你居然还带罩罩哈! 从下班回来我越想越不对。

  4.月朗星稀的夜晚,男孩拿着吉他站在了女孩住的寝室楼下,脑子里再次温习了一遍网上学来的吉他技法,鼓起勇气拨动琴弦,朝着楼上动情地唱道:“你存在我婶婶的脑海里~” 余音未了,楼上传来一个响彻云霄的女声:“你舅是我心中的棉花糖!”

  5.小明放学回家,神气十足地对妈妈说:“我是我们班力气最大的学生!” 妈妈问:“你怎么这样自信呢?” 小明:“我们班主任说,我一个人拖了整个班的后腿!”

  6. 推销员敲了一家门,一个叼着香烟,手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。 售货员问男孩,“打扰一下,你的妈妈爸爸在家吗?” 男孩回答说,“你觉得呢?”

  7.昨天晚上在路边看见一熊孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”他说:“有250了。”我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“260,270,280!”

  8.去银行遇到一幽默柜员,差点没把我噎死。我说:“你好,我是来提钱的。” 他答:“别和我提钱,提钱伤感情,大哥,你最好到提款机面前提,它没感情……”

哈哈大笑的段子哈哈大笑的段子哈哈大笑的段子在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。

  我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢

  年底忙,压力大,开怀大笑几乎不可能。

  1.相亲,女孩问:你出门都坐哪种交通工具?

  :飞机动车。

  婚后,老婆硬说我骗婚。

  :那你出门到底坐什么交通工具?

  :非机动车。

  2.听说你30岁那年,有个女孩为了你自杀。

  双手一摊,无奈:是啊,她宁愿死,也不愿肯嫁给我。

  3.双休刚出小区大门,就听见有男人撕心裂肺喊:

  ”打!打!打!打死!打死!!往死里打!!!

  反了,你反了!反了!”

  感觉要出大事!

  迅速冲过去。

  远远看见一男人正指挥一女司机,倒车...。

  
哈哈大笑的段子
哈哈大笑的段子

  搞笑的段子来了!

  1、一哥们名叫王根基,某天第一次去见女朋友爸妈。女友爸爸:“你是小王吧!想想又觉得不对,连忙改口道:你是小基吧!”眼看气氛变得越来越尴尬,女友妈妈连忙出来打圆场,“你就是根基吧!

  2、初中的时候,同学给我一张碟片,拿回家打开后里面写着未满十八岁请在大人的陪同下观看,于是我叫来了我爸妈一起看,这辈子都忘不了那顿毒打。

  3、女朋友名字叫朱静,第一次带女朋友回农村老家 进门就说:“妈 朱静来了”我妈听到后说:猪进来了赶出去就是了

  4、楼下沙县老板说我车停在那里会被划的,我想想破车就算了,白天肯定没事的。然后我吃了一个罚单..... 喂,你们胡建人讲点道理好不好....

  5、同学近视800多度,视力检查背视力表,背了好久终于全背下来了,结果检查的时候,看不清指视力表

  的那根棍了...

  6、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,把我爸放到沙发上,叔叔们要走了,我就送了一下。送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:“这么晚才回来!”

  7、大冬天,在某银行,一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去,人质大喊:凉!凉!凉!!整个银行的人憋成内伤...

  8、昨天晚上做梦,梦到被一群人打,然后就吓醒了,醒了之后又继续睡,结果又梦到那些人,对我说:你还敢回来啊

  9、小明去上学,班里同学都说:哇 小明你的脸好像一个屁股额。小明边哭边跑了出去,看到一口井他心想:难道我的脸真的像一个屁股吗?然后小明就往井里探头看看自己的倒影。没想到里面没水,井下的工作人员抬头一看破口大骂:你他吗赶往井里拉屎就死定了

  有一个人特别抠门,连自己花钱都不舍得,有一天看见卖咸带鱼就买了一条最小的一个。回到家,他把咸鱼挂在梁柱上,每次喝酒抬头看看咸鱼,喝一口酒抬头看看,喝一口酒抬头一看,这个小咸鱼他吃了三年愣没吃完,这是一个真实故事。

  
哈哈大笑的段子

  朋友你是不是感到特别烦恼?朋友你是个是觉的生活枯燥乏味?朋友你是不是想懂的女人的心思?那么请跟随我的脚步,伶听我的声音,让我带你欢乐带你飞吧。。。。。!

  科二驾驶证考试完成后,我们一圈学员围在一起讨论驾考过程。这时突然有一个人从背后一把将我抱住,哇哇大哭!我慢慢的一点一点的转过身子,一股浓香的荷尔蒙味传入我的鼻孔。低头一看!哇!居然是个女的。。。。。。!只听到女子就哭就说:“又挂啦。。。。。太。。。。难啦。。。。。呜呜呜呜呜。。。。。!”我用手轻轻的拍了她几下背,安慰道:“别伤心啦!这次考不好,下次在考吗!”话刚说完,美女一把将我推开,啪!啪!啪!三记响亮的耳光打在我脸上。我当时就蒙圈啦!这是一个什么情况。。。。。?只听美女大吼一声:“我以为你是我姐夫!你他马的不是我姐夫你抱你妹啊!你有病啊!臭流氓!”说完转身扬长而去。我。。。。。。。?握草!不不不!三个握草!考科二考的脑子里都是二吧!不过有位名人说的好:“打人耳光,脸有余香!”好喜欢这种刺激。。。!好期待下一回哦。。。。。!哈哈哈!

  早晨叫老公起床,他说:“你穿这么整齐,今天要去哪啊?”

  我一下就怒了,直接揪耳朵:“ 你能不能睁眼好好看看?

  我穿一睡衣还说整齐?不许没话找话拖延时间,赶紧给我起床!”

  七岁女儿和妈妈打架,女儿哭着来找她爸爸说:

  “妈妈训我,你帮我说说她。”

  爸爸:“我可不敢。”

  女儿哭着走到门口,转过头说:“熊种,关键时候就指不上你!”

  同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。

  男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。

  点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”

  这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。

  于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”

  小姐看了他一眼,没动静。

  “小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。

  小姐脸涨得通红,还是没动静。

  “怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。

  一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。”

  小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”

  “噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。

  十几个人笑做一团。。。

  今天上大课,老师讲中国的环境问题,气氛各种凝重啊。

  然后他放了张赤潮的图片,忽然一拍桌子:

  “同学们我们的环境怎么会变成这样,蔚蓝的大海怎么会变成红色,你们思考过吗?”

  大家都很沉默,忽然角落里飘来一句:“应该是美人鱼来大姨妈了吧!”

  然后全班笑翻,这哥们被请出了教室……

  曾经我无可救药的喜欢上了一漂亮的女网友,向她表白却被拒绝了。

  她说是为了我好,我一直以为只是她的借口,直到我见到了她的素颜。

  网络上还是有很多好人啊……

  一天我走在街上,突然一个小萝莉哭着跑来对我说:

  “叔叔叔叔,求求你娶了我吧。”

  当时就给我干蒙b了。

  这时一个小少妇走过来对小萝莉说:

  “你就是结婚了也得给我上学。”

  都给孩子逼成啥样了...

  上课时同桌睡觉。

  老师见到,“睡觉的那个同学, 请你来回答一下这个问题。”

  同桌一激灵醒了:“我不会……”

  老师:“注意听讲,不要再睡了,坐下!那么由53号同学来回答这个问题。”

  同桌又站起:“老师,我不会……”

  老师晕:“坐下,那么由×××同学来回答! ”

  同桌遂站起:“老师,我真的不会!”

  “坐下!语文课代表给我起来回答! ”

  同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表……”

  

  本人大学生一枚,平时上课都骑小破单车。

  因为学校环境不错,几乎没有偷车的现象,

  所以我平时都是假装把锁套在车轮上,不真锁,有时候锁还会掉到地上。

  今天去教学楼,发现车锁被扣死了,我没带车钥匙啊,

  好心人,我谢谢你啊…

  上次搬家后设了无线网,搬完家老公回到家时,

  发现无线路由器上贴着“无线”。

  然后就问老婆:“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办?”

  老婆一脸不屑地说:“猜?让他们猜,累死他们也猜不到,我前面那冒号也是。。。”

  今天在路上看到一帅哥,乞丐裤,卷发,180左右。

  遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈,另一条腿却在地上拖着,

  就这么一步一挪,一步一挪,走得艰难缓慢。。。

  他越走越近,泪水渐渐模糊了我的视线,我不知道在他生命中曾经发生过什么,

  要让青春的身体承担如此不堪的姿势,直到我发现是他的人字拖断了。

  刚从超市卫生间出来,碰到一对母子,小正太五六岁的样子。

  只见小正太进了男厕又跑出来:“妈妈,只有我一个人耶。”

  妈妈:“那你跟妈妈到女厕所吧。”

  小正太:“哟,人家难为情嘛,妈妈!”

  路过一个白须老者的挂摊,我停下来问道:“先生您给我看看?”

  老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样?”

  我一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去300块钱求破解之法。

  老者将钱收下,说道:“回家洗脸。”

  前几天,收到一条莫名其妙的短信:“我们还是分了吧,以后不要再联系了。”

  我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心,我回了一条:“你发错了,我不认识你。”

  片刻,我再次收到了短信:“算你狠。”

  老师:“今天电脑老师不在,改成语文课。”

  “今天体育老师不在,改成科学课。”

  “今天音乐老师不在,改成数学课。”

  “等你们考上了大学,就轻松了,现在要苦一点。”

  朋友:“我知道你是我最好的朋友。”

  “什么事?”

  “我最近手头有点紧,借点钱呗!”

  “……”

  不,不,不,这都不是最虚伪的,最虚伪的,是这样……

  “哦,呵呵,让您破费了,下次我请客……”

  二哥带嫂子回家吃饭,趁着嫂子和老妈在厨房忙碌的时候,

  二哥对老爸说:“爸,结婚后我一个月只有800块零用钱,这怎么够啊。你待会帮我说下呗。”

  老爸一听忙问到:“多少?800?”

  二哥说是啊,老爸的神情严肃起来了,两腮鼓动,似乎在做什么决定。

  多少年了我都没见过老爸这样的表情。

  终于,老爸发线给我呗。”...

  妻子拿着我的衬衣,满脸狐疑的问道:

  “说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。

  “我可以解释的!”

  “不用解释了,我认得这个色号和味道是我的,你故意弄上去让我发现,

  以便显得自己很抢手,其实你永远是无人问津的屌丝!”...

  
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  八十年代,当时农村兴办乡镇企业,村里因地制宜办个茶厂,当时农村学习党的路线政策纲领.,口号是(路钱是个纲,纲举目张)。厂长城里开会回厂转达会议精神。(高头,头子讲,路线是个桩,桩是个大木桩,特別是我们茶厂开荒整地,木桩一定挖悼,一个不留。

  给大家推荐两则来自《笑林广记》的笑话。流传千古的笑话总是经典的,让人回味无穷的。
1.世界上什么东西最不怕冷?
2.古代女子择偶笑话,你不点一下吗?

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  草原上的铁马(笑话)

  周末晚上好!大家好!下面我来讲个让人开怀大笑的笑话吧!

  话说草原上第一个牧民买囬第一辆摩托车时,引来很多牧民围观。大家还是第一次看到摩托,难免感到新鲜,感到新奇。这个摸摸骑座,那个摸摸车轮,都齐声称摩托车是铁马。有位牧民用手去摸那长长的排气管,却被烫了一下,连忙缩回手来。可是这个牧民还是指着那长长的排气管,哈哈大笑说:可惜这铁马是个公的,大家看看,长得多健壮啊!当务之急是要尽快买囬母的铁马来,以后好生小铁马,几年后,小铁马长大了,又生小铁马。将来我们草原上就会到处都是铁马的了。

  看到这个问题,我也想说几句!

  前几年,我娘家要盖新房,因没地方居住,便去堂叔家借宿。刚好他家有两间厨房,于是我们家便使用了另一间小的厨房!

  话说有一天,我们正在吃晚饭,突然间听到小弟‘呜,地放了一个响屁,超响的那种!刚放完便听到在隔壁吃晚饭的堂叔两公婆哈哈哈地大笑了起来,堂叔还特地跑过来问,谁放的屁这么响?瓦屋的瓦片飞出去了没有?说到这,我们一家子人终于再也忍不住了,个个笑得东倒西歪,连好好的一餐饭都没能吃好!真是太好笑了,网友们,大家笑了吗?

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