有是有，但是能不能让你笑我不知道，话不多说，开整！

　　1、一对新人结婚了，新郎就问主婚人主持一场婚礼要多少钱。主婚人回答说，新娘越漂亮钱越多，新郎不好意思的给了主婚人一块钱。主婚人看了一眼新娘还给新郎五毛钱。

　　2、顾客问老板，我昨天从你这里买的含羞草拿回家之后碰它，它怎么不害羞的合上叶子呢？老板就回答说，你好先生，你买的这盆含羞草它可能不要脸。

　　3、我刚刚在一个豪华的会所门口停车，看见只有一个车位而且有一辆法拉利要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出一百块钱对他说：这个车位爷我看中了，你去别的地方停。他生气了，冲我脸上甩出十几张一百块的，叫我滚出去。后来，我又如法炮制，我勒个娘啊，一晚上挣了两万多。

　　4、课堂上，老师说：这道题小明来回答。

　　小明说：老师，这个题我不会啊。

　　老师就说：你就不能像个男人一样回答问题吗？

　　小明说：老子不会！

　　没过瘾？关注我，每天更新爆笑段子！

　　1、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

　　2、和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！ ”

　　我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！ ”

　　“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。

　　3、“看你样子，应该还没结婚吧？”

　　“我看上去很年轻吗？”

　　“不，很猥琐。”

　　4、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。

　　5、我有个邻居，名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是买给我们家朱川的……

　　6、一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ”

　　老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”

　　这下真得离婚了！

　　7、本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……

　　8、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”

　　9、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

　　10、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！ ”

　　大家好，我是搞笑领域的创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友请点个关注。

　　现在和朋友们一起分享几则简短有趣的笑话，希望朋友们能够笑口常开。

　　（1）有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?

　　女孩说：投缘的。

　　男孩伤心的说：头扁一点的不行吗?

　　（2）男生带着女友散步，路过餐馆。

　　女友赞叹道：好香啊!

　　囊中羞涩的男生很绅士的说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次...... 

　　（3）一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？

　　普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

　　（4）自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

　　没人回答，老师又问：没人知道吗？

　　这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

　　（5）上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个极品男，老师： 如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么?

　　极品男犹豫半天：来人，拉出去斩了。

　　（6）上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了。

　　班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。

　　不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。

　　班主任回：看窗外！

　　老兄回：谢了，班主任那傻缺盯着呢，下课再说。

　　现在试试能不能一个字不说，就能逗各位朋友开心一笑，如果你笑了，记得点赞转发哦。

　　很搞笑的几段短笑话，那个笑话最好笑，留下答案。

　　老公：“老婆，我明天早上五点的飞机，你把闹铃订上别误了飞机。”

　　二货老婆：“没事老公，闹铃不用订，我叫你就行，我叫床可厉害了……”

　　媳妇：“我买的衣服好看吗？”

　　老公：“嗯，不错，这衣服挺好看”

　　老婆：“那你给我拍张照呗，拍个不要脸的”

　　老公：“那你摆个不要脸的姿势，我给你拍”

　　老婆：“我说的是只拍衣服，不拍脸的那种，傻货！”

　　一大早的门卫老大爷拿着一快递到车间大声的喊到：“畜牲的快递，过来拿一下，”我寻思不对劲，走过去一看，包裹上面用大头笔竖着写了几个大字：“玄田生”。我说大爷啊，下次把快递放这里就行，别喊了！

　　老板给我们开业绩大会，老板说咱们先看下业绩。因需临时要电脑，并招呼站在一旁的女秘书：“小赵啊，去把咱们干活的家伙事拿来给大伙看看”，两分钟后女秘书过来从包里拿出了“按摩棒、润滑液、安全……”

　　老师问小明：“你爸爸和妈妈谁的年龄大？”

　　小明：“虽然我爸的年龄大些，但我妈的辈份好像比我爸大。”

　　老师不解的问：“为什么？”

　　小明：“晚上睡觉时经常听到妈妈给爸爸说“给老娘跪下””

　　这个算不算

　　女：“你能诚实的告诉我你的年薪是多少吗？”

　　男：“五十万。”

　　女：“你诚实了吗？”

　　男：“乘10了。”

　　福建一男子因每天下班回家都习惯闻一下自己的臭袜子，导致肺部真菌感染住院。真·令人窒息的操作。各类搞笑新闻合集，吃饭喝水的时候不能看哟~（视频源于@梨视频）原本男子身体状态挺好的，生活环境也很干净，但发病前经常熬夜照顾婴儿、抵抗力下降，加上有闻臭袜子的小毛病，导致真菌感染。各类搞笑新闻合集，吃饭喝水的时候不能看哟~好想知道，男子和去年那位洗袜子被熏晕的大学生，谁的袜子更有味道。各类搞笑新闻合集，吃饭喝水的时候不能看哟~闻臭袜子有害身体健康，放臭屁也有被从飞机上扔出去的可能。美国一名男乘客就因为放屁太臭，并且持续排放丝毫没有停歇的迹象，导致航班紧急迫降。各类搞笑新闻合集，吃饭喝水的时候不能看哟~（视频源于@北京时间）据说，放屁者和同排发生冲突的几名乘客被航空公司列入了终身禁乘黑名单。各类搞笑新闻合集，吃饭喝水的时候不能看哟~真臭警告。住昆山某小区的男子嫌楼上邻居太吵，找对方理论，没想到在争执过程中，两名男子情绪越来越激动，身体也越离越近，只听“啊”的一声，住楼上的男邻居嘴唇被咬了。各类搞笑新闻合集，吃饭喝水的时候不能看哟~？？？等会儿，咬嘴唇？？动作片改爱情片？？？各类搞笑新闻合集，吃饭喝水的时候不能看哟~都说喝酒不开车，开车不喝酒，某些老司机嘴上说得好，但身体却不太听话。北京一奇葩司机，酒后叫来了代驾，然后让代驾坐副驾驶...司机担心代驾不熟悉他车非要自己开。各类搞笑新闻合集，吃饭喝水的时候不能看哟~

　　刚才滴滴打车，在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸，应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。过了一会，司机说，咦，外面是不是下雨了？说完司机马上开窗大口喘气……下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声，美女，麻烦给五星好评啊。我掩面而去…… ​​​

　　1、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨屎，甲对乙说：你要是把屎吃了，我就给你五千万，接着两人又发现一坨屎，乙对甲说：你要是敢吃，我也给你五千万，甲正心疼那五千万，当下就吃了个干干净净，然后甲乙相拥大哭：一分钱没挣到，一人却吃了一坨屎。

　　2、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：存钱是吗？我说：是的，她说：我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了，我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

　　3、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没把我逗开心。

　　4、问：贵宾犬用英语怎么说？

　　答：VIP DOG

　　5、为了你，我打肿脸充胖子，没想到你却喜欢瘦的。

　　6、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

　　7、女生们经常是卷发的想换直发，直发的想换卷发，还是成熟男人比较好，只要简简单单不秃顶就好。

　　8、一次和朋友去吃面，朋友说：两碗面，一碗少放辣椒，一碗多放辣椒。不一会儿，面端上来了，朋友一看，两碗辣椒一样多，就说：不是给你说了吗，怎么一样多？服务员赶紧又从锅里捞了一勺辣椒放到朋友碗里说：这样就对了。

　　小张结婚那天，丈母娘当着亲戚的面，严历地警告小张:婚后不许欺负我闺女，这属于家暴，让我知道可饶不了你。小张唧囔了一句:要是你闺女打我怎么办？丈母娘想了想说:学你老丈人，能跑就跑，跑不了就跪洗衣板。

　　某男聚会说自己老婆在家里看到自己像见到老虎一样，同事问了你见到老婆像什么，说像武松！

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