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又让人笑出鼻涕泡的笑话

  1.

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  我的一个飞行员朋友出车祸住院了 我很不解 飞机都能开的那么溜 怎么就出车祸了呢 于是探病的时候我问他 他说我看前面有辆车 我想超他 然后我把方向盘拉起来了

  3.

  小学时,有次上课,我不知发了什么疯,突然叫同桌妹子帮我剪指甲,

  因为那时我喜欢把家里钥匙挂在裤子上显得特成熟,钥匙上有指甲剪。

  妹子很好,就真的抓住我的手在桌子下面剪,而且很小心翼翼尽量不发出声音

  可惜还是被讲台上的老师看到了,不过没看到桌子底下

  只听老师一声大吼“XXX,手在在桌子底下玩什么,把东西拿到讲台上来”

  然后高潮来了,妹子一脸木楞,接着牵着我的手走到了讲台上。

  4.

  说个同事的事同事那会结婚,人家告诉她,新婚要房子里放个炮,炸炸邪气,这样意预着红红火火,讲究一下。同事小两口都是年轻,也不懂,然后给房子里放了一串一万响的鞭炮。(⊙…⊙)一万响是什么概念,大概就是拉伸起来有4.5米长,能放5分钟那种。然后小两口还“机智”的把鞭炮放铁桶里,怕炸到家具。结果就是铁桶炸破了,家里跟经历了二战一样,满屋子的烟,家具也炸破了皮。小两口对着经久不散的浓烟陷入了沉思。

  5.

  有一次我考驾照我上车后试了试,问副驾驶上的教练:

  “教练,方向盘怎么有点松?”

  教练淡淡地说:“记得那是2013年的第一场雨,你们的一个师姐来学车,叫她刹车,她倒是没踩刹车,而是俩手抓住方向盘死命地往后拽,嘴里还喊着:吁吁吁,所以方向盘就有点松了。”

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  一个人去动物园玩,看见了许多黑猩猩,于是他就朝这些猩猩们挥手,结果猩猩们都冲他扔烂香蕉皮,他很不解,于是去问动物园园长。

  “我向这些猩猩们挥手示好,为什么它们冲我扔垃圾?”

  动物园园长说:“这你就不懂了,在黑猩猩的语言里,挥手这个动作是侮辱的,相当于人类语言里骂人傻”

  这个人问到:“那我该如何向它们表示友好呢?”

  园长说:“黑猩猩的语言里,举起双臂握紧拳头不断砸自己的胸口,就是人类语言里,你好的意思。”

  这个人恍然大悟。于是第二天,他又去动物园看黑猩猩,到了之后,他就朝着这些黑猩猩,举起双臂握紧拳头不断砸自己的胸口,然后这些黑猩猩都冲他挥手。

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又让人笑出鼻涕泡的笑话

  12.

  市里举行放鸽子大赛,结果就你一个人去了。

  13.

  我们学校捉迷藏社的社长至今没找到。

  14.

  一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

  15.

  不要迷恋哥,嫂子会揍你

  16.

  去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?!”

  17.

  那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里,忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了,我大喊:你往左我往右!那一天,我们两个在胡同里躺了很久…

  18.

  小鸡:为什么人类有名字,但是我们都叫鸡阿。妈妈:他们死了都叫死人,我们死了有很多名字。小鸡:(开心状)什么名字呀!妈妈:白切鸡、咖喱鸡、红烧鸡、土豆炖鸡、香菇鸡、香嫩鸡肉串、奥尔良鸡腿

  19.

  包拯站在魔镜面前:魔镜啊魔镜,谁是世界上最黑的人?魔镜:卧槽!谁TM在说话?

  20.

  高中时去办银行卡,证件类型那一栏我填的:长方形

  笑一笑,生活更轻松,人生就两寸那么短,能开心就开心点,分享几个笑话搏君一乐:

  1、 我对女友说:“广播体操太假了,我看你我做了十几年的扩胸运动一点

  效果都没。” 女友白了我一眼:“那你天天跳拉丁舞,你丁丁被拉长了吗?”

  2、街上看到别人求婚,女友问我:为什么求婚是单膝跪地?

   我:“双膝跪地那是上坟。”

  3、“对不起,我们可能不太合适。” “放屁,我百搭。”

  4、寒冷的环境可以使人变得更年轻吗?

  能,你看小明爷爷今年70岁,出门冻得跟孙子似的!

  5、老妈问我:“怎么在网上打车啊?”

  我:“滴滴打的打的啊”

  老妈一巴掌甩过来:“问你就好好说,唱歌P啊”

  我。。。。

  6、高铁上,一美女哭的撕心裂肺,梨花带雨,列车长轻声安慰她:“您好,别哭了,我是列车长,您需要什么帮助吗?”美女:“我坐过站了。”“哦,好的,来补个票吧。”

  7、老师让同学们学雷锋做好事,小明就很积极的找机会,有一天傍晚小明放学回家,远远地看到有个老太太穿着一件黄色的衣服在院门口乘凉,,小明就跑过去问有什么能帮忙的,老太太说不用,小明正要走,一看老太太的衣服有些皱,就帮她抻平,谁知刚动手,老太太嗷得叫唤了一声,小明忙问怎么了。老太太叹息一声,淡定地说:“孩子,叫你爸带你看看眼睛吧,天太热了,我根本没穿衣服,你抻的是我的肉啊!!!”

  8、今天考试的时候,我趴桌上很专注的答题,后边内裤露出半截,老师把我露出半截的姨妈巾当小抄抽出来的时候,整个世界都安静了。。。

  如果您笑了,请随手来个赞砸死我。。。

  张三爱炫富。

  大集体时期,吃肉那可是挺奢侈的事情,家里不来客人,一般是不会割肉的。张三为了让大家相信他天天吃肉,就买了一块肥脂,饭后用它抹嘴,一出去,都看到他嘴上油汪汪的,就吹嘘说又吃肉了。

  一次,张三饭后在大街上与一大堆人聊天吹牛。正吹着,五岁的儿子来喊:“爷,快回去看看吧,你的那块肉被狗叼走了”。是那块三斤的还是那五斤的?儿子应声道:“是你抹嘴的那块”。众人大笑。

  
又让人笑出鼻涕泡的笑话

  01. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的<当>了。”

  02.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”

  03.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。

  04.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”

  05.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩

  走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好

  于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年

  好不容易来到了北极熊的门口,敲门:

  ——北极熊!出来玩!

  北极熊:

  ——不玩。

  06.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

  07.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,

  法官对甲说:“东西是你偷的吗??”

  乙答:“不是”

  法官大怒:“我没问你。”

  丙道:“我也没说什么呀。”

  08.飞机上,乌鸦对空姐说:给爷来杯水 ,猪听后对空姐说:给爷也来杯水! 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~

  09.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

  过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……

  10.魔王抓住了公主

  魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!

  公主:破喉咙,破喉咙!

  没有人:公主,我来救你了!

  魔王:说曹操曹操就到!

  曹操:魔王,你叫我干嘛?

  魔王:哇呀,看到鬼了!

  鬼:靠!被发现了.

  靠:胡说,谁发现我了?

  谁:关我屁事!

  魔王:oh,my god!

  上帝:谁叫我?!

  谁:没有人叫你啊!

  没有人:我哪有!!!

  据说魔王从此得了精神分裂症.

  01有些人拍照的时候戴墨镜非常漂亮,你就不同了,你还是戴个口罩好一点,毕竟满嘴黄牙笑起来我腿都软了!

  02你那么漂亮,身材那么好!之前也拍过不少写真以及电影!演技都非常好,人气很旺,是的个天生的演员,希望你能继续努力,拍出更多优秀的作品,我相信你总有一天会红,虽说现在扫黄比较严,被禁播了!

  03曾经郁郁欢欢的你,现在终于精神多了,看来这精神病确实来的是时侯! 又让人笑出鼻涕泡的笑话

  04别人长脑子是为了提高智商,而你长脑子仅仅是为了凑身高!

  05当你回到家看见自己的狗狗在盘子里拉了一盘狗屎的时候,你应该很气愤吧,为何狗屎有盘子,自己却没有!

  06周末有时间一起去吃烤鱼吧,别误会啊,我不是缺少一个挑刺的人!只是缺少一个挑骨头的! 又让人笑出鼻涕泡的笑话

  07小的时侯拍了照片,总喜欢帖在房间的门上面,其实不是自己帅为了显摆什么的,主要是能辟邪!

  08在北上广这种大城市里生活,你要是没有钱!那你是没有尊严的!话也不能这么说,我这个在八线小县城生活的人与世无争,没有钱,造样过得没有尊严!

  09老婆:老公跟我在一起后悔吗?老公:不后悔!老婆:为什么?老公:来不及了又让人笑出鼻涕泡的笑话

  我是米罗,每天搞笑视频,幽默故事,更新中!欢迎关注交流!

  我是搞笑木比白,很荣幸为您解答。

  简短的笑话,而且还要很好笑,我来为您分享我所知道的:

  谈一下你个子这么低是种什么体验?

  见我的人都抬不起头!

  你最哪个乐器最擅长?

  我退堂鼓打的相当好!

  你们班主任夸过你吗?

  当然夸过,上次班主任夸我力气大,一个人拖了全班的后腿!

  我有一个要强的妈妈,记得小时候,我的妈妈骑自行车带我,我脚卡轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬!

  别问我为什么这么努力,我就是为了以后吃饭我夹菜没人敢转桌子。

  马路上,交警要求一个女司机出示驾照,美女问:“怎么了?”交警说:“你压黄线了。”美女着急地说:“咋了,压断了?”

  笑话虽短,但很招笑,希望带给你们开心,带给你们欢笑!

  1、教练:看到前面那有个人吗?撞他

  教练我不敢

  教练:不敢还不刹车?

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  2、去年大扫除是高一同学负责的,今年轮到高二了。

  3、饿了,就下载了一个外卖APP,注册了两个小时,最后我成为了骑手。

  4、A:你觉得范冰冰和李冰冰哪个漂亮?

  B:不加上你吗?

  A:好吧,那范冰冰和李冰冰和我哪个漂亮?

  B:范冰冰

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  5、偷看女友的微信通讯录,看到一个叫“免费鸭子”我果断了发了个信息,

  然后我的手机震动了一下。

  6、A:能不能尊重一下别人?不要刷屏?我的首页都是你发的信息,

  几分钟后……不好意思刚才不小心点进你的主页了。

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  7、在楼下看到一位百岁老人一个人坐在那里,我边上去问:大爷你怎么不去门口和那些大爷下棋呢?

  大爷回复道:和那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的。

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  8、小时候在乡下一所学校上课,忽然来了一位农村妇女,老师便问她找谁?

  妇女:我找二娃,给他送几斤大米,

  老师便问:谁是二娃?教室里安静极了,老师便又说道:儿不嫌母丑、狗不嫌家贫,然后听课的校长站了起来,走出教室结果大米。

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  9、小明和小华一起听玩耍,忽然想要放屁又不好意思,就叫小华把音乐打开,顺便把屁放了,然后问小华音乐怎么样?

  小华:屁声太大,没听清。

  10、下班回到小区,看到3个保安打一个小偷,打的挺惨的,我就说了句别打了,直接送派出所吧,

  小偷冲我嚷道:你快跑,不要管我,然后我也被一顿胖揍……

又让人笑出鼻涕泡的笑话

  大家好!我是惜缘鑫宇,关注我,每日更新笑话故事。

  我来为你分享几个,简短又让人笑出鼻涕泡的笑话。

  1、你要等多久才能白手起家

  老公:你整天买那么多东西,也太浪费了。

  老婆:你管我。

  老公:你看看那些富豪,很多都是白手起家,钱都是一点一点积攒起来的,你看看你?

  老婆:对呀!我不把钱花光,你要等多久才能白手起家?哼!

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  2、偷看日记

  老婆:老公,你是不是偷看我日记了?

  老公:没有啊!

  老婆:还说没有,夫妻间最重要的就是信任,要尊重对方隐私,你这样做真的很过分,你知道吗?

  老公:对不起!老婆,那你是怎么知道的?

  老婆:我看了你日记,上面写着你昨天偷看我日记了。

又让人笑出鼻涕泡的笑话

  3、你应该这样问

  老公:老婆,饭做好了吗?

  老婆:老公,你应该这样问,宝贝还没吃饭吧?要不我去给你做饭好吗?然后我就回答,老公,我都已经做好了,这样才显得恩爱嘛!

  老公:行行行!哎呀!我重新来一遍。宝贝,你吃饭了吗?要不我去给你做好吗?

  老婆:嗯!去吧!去呀!快去呀!去呀!

  老公:不是这样的啊!

  老婆:赶紧的,别墨迹了。

又让人笑出鼻涕泡的笑话

  1、多次出现的口误:下面我给大家推荐几部电影。【这个手刹不太灵】【泰尼号坦克】【哈利波特与凤凰传奇】【妇产科联盟】【变形钢筋4】【家乐福海盗】【魂断蓝翔】【忠犬洪七公】【梁山伯与朱丽叶】【大侦探福尔马斯】【拯救大兵张嘎】【唐伯虎点蚊香】【决战杀马特】【钢筋侠】【午夜闹铃】

  2、告白失败的那天晚上,为了舒缓心情,就唱歌,全名K歌,有一首歌叫《门没锁》真有!我就唱开头:门没锁门没锁门没锁门没锁门没锁~朋友:门没锁你不会去锁啊,就在这说。我:我在唱歌好吗?朋友:啊,早说啊……

  3、过年回老家和几个发小一起吃饭喝酒,在一个口味不错的小饭馆,因为去的比较晚,吃饭的客人比较多就没有单间了,当时大厅也只剩下一桌,都是大老爷们,没讲究,开喝!因为马上就过年了,大家聚在一起都很开心,整个大厅气氛都很热闹,正在这时我一发小突然大喊:“老板,来点卫生巾”!!!整个大厅笑了足足三分钟!

  4、从前在森林,一个小木屋里有一个被老巫婆囚禁的公主。老巫婆用魔法给公主下了诅咒:公主一年只能说一个字,她必须要和心爱的王子说:我爱你才能解开封印。于是公主等啊等啊终于等到了第三年,公主兴高采烈的打算出门向王子表白。结果她一出门,就被门槛绊倒了。公主接着就脱口而出:哎我去!

  5、有一个朋友A,平时喜欢学一些网络流行语,然后拿来自己用一段时间做口头禅。前段时间他在微博上学了一句:可爱,想日。然后很自然的挂在了嘴边,平时不论做什么都来这么一句,比如遇到一个美女(当然他不敢当面说)或者遇到一件很喜欢的东西。直到一次同事B周末请大家到家里聚餐。周六一早A和我还有其他几位同事7/8个人来到B家,(当时我们谁都不知道B家有一只很纯的哈士奇),我们到B家门口,敲门,开门,那只2哈看见有人来就一蹦一跳的冲过来了。

  正好A还是个对动物毫无抵抗力的人,平时特别喜欢猫啊狗的,他看见一只帅气的2哈一个箭步冲过去用手托住2哈的脑袋大声的说:哇!好可爱啊!好想日啊!!!(可爱…想日…日…)就在他说完的一瞬间,房间突然很安静,就连那只2哈都一脸恐惧的不敢动。那只2哈是公的。

  6、我们宿舍经常用热得快烧水。某天,舍友刚把热得快插上,听见“砰”的一声,屋里黑了。这时,传来舍友颤抖的声音:“卧槽我是被炸瞎了吗?”

  7、有个女生叫肖一竹,她觉得名字很好听。于是她在课桌上写了好多她名字的首字母。XYZ XYZ XYZ XYZ……直到某天,男神缓缓的写下:“小..yin...贼”end

  8、高中化学课,化学老师白富美。老师在讲二氧化硅。

  讲着讲着,就听到这么一句话。这几个电子从氧身上离开,来到这4个硅头上。

  
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  我来分享几个简短的小笑话。

  1.今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。。。

  2.刚刚看到一个人很像你,我疯了似的跑了过去,才想起这个城市没有你,我慢下了脚步,放下了手中的砖头。

  3.最近总是手脚冰凉,网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效,于是一咬牙把取暖费交了,病就好了。

  4.老师说:一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来.

  学生说:难怪我考试总也不及格.

  5.当你心情不好的时候,你应该跟社区的大妈们聊天,不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过得还惨,瞬间就开心了!

  6.一男孩问一心仪女孩喜欢怎样的男孩。“要顾家的!”问了几遍都是同样的答案,男孩后来弱弱地问:“张家的,要不要?”

  7.结婚三年,老婆问老公:“我现在看你,好像没有那种心跳的感觉了,你对我还有吗?”

  老公说:“一直都跳。而且不是简单的心跳,是心惊肉跳。”

  8.前两天练习倒车入库,左倒右倒怎么都进不去,最后教练说:“来来,下车!咱俩抬进去!

  
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  大家好,我是幽默段子帝,我来给大家分享几个段子。喜欢的朋友点点关注[大笑]

  1.   “你们要请老孙帮忙抓什么妖精?”“回孙长老,我们也不知道。妖精们来无影去无踪,每次都将村子洗劫一空……”“喔,洗劫精!”

  2.晚上跟老公出去散步,路过一家药店,我看到门口放了一个电子秤,就站了上去,发现重了一斤。我就怀疑呢,是我的鞋子太重了,于是我把鞋子脱了称。可是,电子秤显示的数字还是和没脱鞋的时候一个样子。我就冲着店里说,“老板你们家的称是不是不准?”老公听了赶忙拦着我说:“别喊了,你不嫌丢人,你把鞋子提在手里和穿在脚上,有区别吗?”“有区别,一个穿脚丫上,一个手拿着,当然是有区别,是不是……”

  3.今天一女同事捏了一下我的大腿,笑嘻嘻地说着:哟,小伙子,身体不错嘛,居然没穿秋裤!可把我吓坏了,要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊!

  4.已经是晚上九点了,女儿却毫无睡意。我对女儿说:“睡觉了,不睡觉长不大长不高的哦!”女儿笑嘻嘻地对我说:“妈妈,你已经长这么大这么高了,还睡觉干嘛!”我。。。

  5.到一家盲人按摩店,进入以后,一位戴墨镜的盲人接待我,我问:“你真的是盲人吗?”按摩师:“当然了大哥!”我:“我怎么看着不像!”按摩师:“大哥,您不要用这种怀疑的目光看着我好不好,我们是诚信经营!”

  6.女友最近饭量大增特能吃,我疑惑不解地问:“你最近吃这么多,怎么保持你的魔鬼身材呀?”女友的回答,让我十分感动:“老公,我是怕你胖的孤独!!!”

  
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