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尴尬的笑话其实挺多的,我记忆深刻的确实有几个。

  尴尬的笑话其实挺多的,我记忆深刻的确实有几个。

  我每天都在看大量的笑话。慢慢的自己也会断章取义。自给自足的编笑话了。

  一、我老丈人真是个善解人意的人,有一次陪他晚饭后散步,碰到一个漂亮女孩,觉得面熟,猛然想起前她是前几天附近一个推拿会所的,开业我去做大宝剑认识的那女孩,她冲我微微一笑,招呼道,散步呢……,正不知道怎么办,老丈人面色严肃的说:嗯,散步。老丈人巧妙的化解了我的尴尬,我很感激他!

  二、老公又是一夜未归,老婆再也无法容忍了。清早,老公推门进来,老婆用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时,老婆抱歉地说:“亲爱的,对不起,我忘了你上的是夜班了。

  三、老妈带外孙女玲玲去听音乐会。出门以前,她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去,她说:“剧场有规定,一米以下的儿童不许进场,你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”玲玲说:“那现在就让我穿上吧。”老妈说:“那可不行!上公共汽车够一米高就得打票啦!”

  四、孩子:“爸爸,这些人为什么拼命地跑呢?”爸爸:“他们在赛跑,第一名有奖。”孩子:“第一名有奖,其余没有奖的为什么也跟着跑呢?”爸爸:“傻呗,知道得不了第一名,还跑!”

  五、“乖乖,来告诉爸爸,三加二等于多少?”父亲问儿子。“……”站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头,向孩子摇了摇,说:“你看,这是什么?”“爪子!”

  在以上我的精彩的分享是关于这个问题的解答,都是我的真实想法与观点,同时我希望我分享的这个问题的解答于分享能够帮助到大家。

  @搞笑斜眼笑 每天发布搞笑段子,以逗人发笑为己任。开局一张图片,内容全靠脑补的段子手。尴尬的笑话其实挺多的,我记忆深刻的确实有几个。

  听过一个醉汉与乞丐的搞笑对话

  一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

  走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。

  醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”

  盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下。他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

  “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

  吃过饭,正准备午睡,门口来了一个中年乞丐。

  我这人心软,打开饭罩,将中午剩下的那碗饭端了过去。哪知乞丐对我一拱手,说:“大兄弟,对不起,俺走了好多家,已经吃得太饱了,麻烦您给点别的吧。”

  没想到,这乞丐挺挑剔。于是,我学我娘以前的做法,去米缸里抓了一把米,还没走到乞丐跟前,那乞丐扶了扶他肩上沉重的米袋,说:“大兄弟,俺这些米都背不动了,您就别给我米了。”

  我急了,“你这也不要,那也不要,要什么?”

  乞丐说,“您要是真行善,给几块零用钱吧。”这个乞丐这么牛,我火大了:“对不起,我没零钱,不信,你看我的皮包。”我拿出皮包,将里面的几张百元大钞给他看。

尴尬的笑话其实挺多的,我记忆深刻的确实有几个。

  乞丐放下肩头的袋子,从身上摸摸捏捏掏出个装着许多散钱的透明塑料包,正当我不明白他要做什么时,他说:“没零钱不要紧,我可以找给你。”

  我气乐了,索性递过去一张百元钞:“行,给你5块钱,你找95块给我!”

  乞丐将一大把零钱全拿出来,一张一张数给我,数到60块时,他突然停下了:“大兄弟,你拿这么多散钱太掉价,因为这钱都是要来的。”

  我冷冷地看他一眼:“那你是不是想让我给你40块?你的胃口也太大了点吧。”

  乞丐连忙摇头,“大兄弟,我不是那个意思。这样吧,我将这袋米抵给你。这袋米最少值50元,你还赚10元,”

  我听了,当即晕了过去……

  一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

  走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。

  醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”

  盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下。他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

  “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

  您能问出来这样的问题,肯定是个有故事的人啊,不如给大家分享一下你的尴尬有搞笑的经历?哈哈~~~不开玩笑了我这还真有特别尴尬的对话整的我当时都蒙了,这是真实的事哦。

  当年我还在上大一,跟一个哥们我们两个去剪头发,我那个同学长得非常的怎么说呢,姑且说他长得比较着急吧,人家理发师问他兄弟你是干什么工作的啊,我那同学特别的腼腆,来了一句我还没毕业呢哥,那你是干什么的呢?理发师淡定的来了一句,我好像是个理发师。

  哈哈哈哈哈哈哈,逗死我了,当时我在旁边差点没忍住~~~

尴尬的笑话其实挺多的,我记忆深刻的确实有几个。

  1.妈: 宝贝,今天是你的生日啊!生日快乐!

  我: 我还以为你忘了。

  妈: 这不刚想起来!

  我: 那你实话告诉我,我是不是捡来的?

  妈: 被你发现了!早知道这么费钱,就不捡了!

  我: 哼!你连咱家狗是几月几日抱回来的,都记得清清楚楚!

  妈: 对啊,它总在我眼前晃来晃去的,存在感强呀!

  我: ……

  2.地理老师问:“河水往哪里流啊?”

  一学生猛站起来唱到:“大河向东流啊!”

  老师没理会他接着说:“天上有多少颗星星阿?”

  那学生又唱到:“天上的星星参北斗阿!”

  老师气急:“你给我滚出去!”

  学生:“说走咱就走阿!”

  老师无奈:“你有病吧?”

  学生:“你有我有全都有阿!”

  老师:“你再唱一句试试!”

  学生:“路见不平一生吼阿!”

  老师:“你信不信我奏你?”

  学生:“该出手时就出手阿!”

  老师怒:“我让你退学!”

  学生:“风风火火闯九洲阿!

  
尴尬的笑话其实挺多的,我记忆深刻的确实有几个。
尴尬的笑话其实挺多的,我记忆深刻的确实有几个。

  1期末考试后

  老师:小明你爸看完试卷后都说了什么?

  小明:能说脏话吗?

  老师:不能!

  小明:哦!那他什么也没说!

尴尬的笑话其实挺多的,我记忆深刻的确实有几个。

  2苦逼青年:大师我一直追不到我心爱的女人,我该怎么办?大师指了指旁边树上的蜗牛。苦逼青年一脸顿悟的样子说:大师你是说,只要像这个蜗牛一样坚持不懈总会成功吗?大师:不,你得像他一样先有套房子!

尴尬的笑话其实挺多的,我记忆深刻的确实有几个。

  3公交车上两个初中女生的对白。

  A :你和他的事家长同意了吗?

  B :我妈同意了,而且觉得他很好的特老实!老爸有点不愿意,觉得我还太小。

  A: 小什么小,又不是小学生了!

  B :嗯!我也是这么想的。

  A :那他现在???!

  B :当然是和我们住在一起啦,我妈都开始叫他儿子啦!呵呵

  A :真羡慕你,真好!我妈可没有这么开明,那他晚上睡哪?

  B :当然睡我房间了!

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