防尘网

能上热搜的搞笑段子你知道多少?

  我知道你不知道

  媳妇每天早晨上班,我都要喊他五六遍,她才会起床,我表示很生气。一天早上我早早做好饭,轻手轻脚地吃完饭,把门轻轻关好,上班去了。中午回到家,看到媳妇坐在那满脸不高兴,我故意问:今天下班挺早呀!媳妇愤愤地说:我刚醒!

  有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!!

  女朋友想买一只宠物狗,于是我陪她到宠物店去看,问老板:这只狗多钱?老板:200。那这个笼子呢?老板:500。我:为什么笼子比狗都贵?老板:废话,你有你房子贵吗?

  #搞笑段子#

  
能上热搜的搞笑段子你知道多少?
能上热搜的搞笑段子你知道多少?
能上热搜的搞笑段子你知道多少?

  本次回答乃是“爆笑男孩华华”!

  1、同桌是个呆B,有次上着课记笔记,她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了,就问我, 我说“耳火”。 她突然气得脸通红,然后低头咬着牙小声儿对我说:“你…你特么才二货呢,你们全家都二货………”

  2、刚在拉面馆,一奇葩对小二说,来碗面。好!拉细点。好!多放香菜。好!香菜多放叶少放杆。好!牛肉切片别切块。好!面多煮会儿。好,还有别的要求吗?没了。好,一共八块谢谢!……给了钱后,小二冲后厨大声喊了一句,“一碗牛肉面~”

  然后,就去招呼别的客人了……

  3、“请问禅师,现在社会那么乱,我这一个弱质女子应当如何保护自己。”禅师二话不说,倒了一杯水,立即泼到了少女的脸上。少女一愣,说道:“难道你是要我保持冷静,以此对待世界的一切吗。”禅师摇摇头,“你素颜就可以了。”

  4、老婆和几个朋友逛街,过斑马线没看红灯,交警咆哮:“喂,你们几个!”天然呆老婆怯怯地说:“我们六个…六个”.

  5、赌场内,某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注,她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教,那人献策说:“您芳龄几何,就选它。”女士听后咬唇想了一下,把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动,并最终停在“32”上,女士一看,惨叫一声昏了过去。

  6、今天听一哥们给他妈打电话:“妈,干吗呢?”

  他妈说:“干活,给你攒钱娶媳妇。”

  这哥们那眼睛就开始湿了……

  此时……此时那边传来一声音“别动,是三条不?胡了!”

能上热搜的搞笑段子你知道多少?

  7、昨天遇到一个好兄弟,他满面惆怅,抽着烟。

  对我说了句:“兄弟,我回不了头。”

  我很是惊奇担心问他:“是不是犯事了?”

  他:“昨晚上落枕了。”

能上热搜的搞笑段子你知道多少?

  8、小明期中考考的很差,老师找小明算账。

  老师说:“我真怀疑你上课到底有没有认真听讲。”

  小明弱弱的回答到:“每次上课我都被你赶到门外 去了。”‍‍

  老师:······

能上热搜的搞笑段子你知道多少?

  9、一次老爸喝醉了,老妈端着解酒茶对他说:“把这个喝下解解酒!”老爸坚定地回答:“不喝。”劝了好半天都不肯喝。我看不过去了,夺过杯子对着老爸说:“是不是兄弟?是兄弟就干了它!”老爸立刻夺了过去,说:“好!小弟先干为敬!”老妈惊呆了……

能上热搜的搞笑段子你知道多少?

  10、奈何桥上,我接过孟婆汤一饮而尽,孟婆又盛了一碗:“东北来的?挺能喝啊!”

能上热搜的搞笑段子你知道多少?

  最幽默的十大笑话

  1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“局长,没发票就没发票吧!

能上热搜的搞笑段子你知道多少?

  2、医院的小李哭丧着脸来找院长,小李:“院长,我要辞职,我受不了了”

  院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”

  小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”

  院长:“你原来干什么工作的?”

  小李:“品酒师”

  院长:“呕~”

  3、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在 怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。

  4、停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!

  5、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”

  服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”

  我…

能上热搜的搞笑段子你知道多少?

  6、去银行取款,过了限定的操作时间,银行卡被吞了,当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说:美女,您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说:它吞了我的卡,卡里没几个钱,我再等等,或许它会嫌弃钱少,会给我吐出来的……

  工作人员说:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它绝对不会嫌肉少不吃的!

  7、高中时同桌是个漂亮的妹纸,她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭,吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜,给她洗了两个冬天的饭盒。

  有天晚自习时,她悄悄在我耳边说:“你愿意给我洗一辈子饭盒吗?”我一听就火了:“说好了冬天我洗,夏天你洗,你洗过?还想骗我洗一辈子,做梦!

  8、木兰替父从军前,特地到东市买了骏马,到西市买了鞍鞯,到南市买了辔头,到北市买了长鞭。将军听说后,问:“木兰,你是女扮男装吧?”木兰惊讶道:“将军怎么知道?”将军说:“男人是不会为了买这点东西,连逛四个集市的。”

  9、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了

  10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩

能上热搜的搞笑段子你知道多少?

  首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

  1、有一次在路边看到有卖草莓的,我不敢开口说想吃,就问爸爸:“草莓甜吗?”

  爸爸心领神会,把我带到草莓摊子前,问老板:“这草莓甜吗?”

  摊主说:“可甜了!”

  我爸扭头对我说:“他说挺甜的。你还有别的问题吗?没有咱就走吧。”

  2、“如果我丢了你会找我吗?”

  “当然找啦, 谁家一百多斤肉丢了不找!”

  3、“你知道吗,总有一天,你终将会变成你讨厌的人。”

  “我讨厌有钱人!”

  这是属于神转折系列:

  1、跟女朋友在外面玩,已经很晚了,心中不由有些别的想法,走过铁路桥,远远的看到一列火车开了过来,试探性的问她,“来了辆火车,我们数一数火车节数,要是单数我送你回家,要是双数咱们去酒店?”

  “好啊!”她答应了,这是欲拒还迎啊!

  机会来了!我兴奋的看着火车过来,准备胡乱数一通。

  然后,只开过来一节孤单的火车头……

  2、同事受伤住院,我们几个人一起去探望,天气不错,我们推着轮椅带同事出门晒晒太阳。

  同事是个乐观的人,跟我们说:不就这点小伤嘛,没事,看我坐坐轮椅给你们来个漂移……

  现在,我们都在重症监护室门口等着……

  3、一哥们去应聘保镖。接待他的妹子说:“兄弟看你身体一看就是没练过的。”

  我哥们对着旁边一男的,一拳下去,直接把那人KO了。看着妹子说:“我应聘合格了吧!”

  妹子惊恐地说:“你打的是我们老板!”

  4、我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。。。

  5、刚拿到驾照,从公司到家熄了五次火,最后一次,怎么也启动不了车了,正着急呢,看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗,然后耐心的教我启车。

  在大爷的耐心指导下,终于把车启动了,正准备跟他道谢呢,只见他跑车前,捂着腿躺地上叫着,哎哟,腿断了,你赔。。。

  6、下班坐公交,旁边一个帅哥踩了我一脚,对不起也没一句,气死我了!

  见帅哥前面站着一个大婶,我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意,偷偷捏了一下大婶屁股,然后转过脸,装作若无其事的望着窗外。

  两分钟过去,不见动静,我又偷偷捏了一下,快速把手缩回来。

  猛然抬头,发现帅哥正狠狠的瞪着我:“你再捏一下我妈屁股试试!”

  7、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天,他们交给我一串钥匙。

  我惊喜的问:“哇!难道是……车?”

  “不,你留下来看家——我们要出去旅游。”

  8、甲:“我跟我心目中的女神表白了。” 乙:“那她同意没有啊?”

  甲:“诶,同意了。” 乙:“那是好事啊,干嘛唉声叹气的.....

  甲:“我当时大义凌然地说,有种,你就嫁给我。”

  乙:“嗯,虽不浪漫,但也够霸气的了,她怎么说啊?”

  甲:“我还真有了,不过不是你的。”

  9、闺蜜男友劈腿,俩人分手了,闺蜜哭的死去活来的。

  我说:“真不明白,你为这种贱男人哭成这样值得吗?”

  闺蜜:“我不是哭他,我哭的是以后再也吃不到她大姐家的辣鸭脖,他二姐家的香辣虾,还有他妈做的红烧肉了……”

  在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

  在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。

  我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!

  
能上热搜的搞笑段子你知道多少?

  非常感谢邀请!在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

  1,某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”

  2,

  吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。”

  大家很好奇,问“怎么啦?”

  “刚才发现我的一块 U盘丢了……8个G的……”

  3,在17岁时,她看见我的手机:“姐夫,你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。18岁,她又看见我的笔记本:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁,成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说:“姐夫,你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……

  4,今天收到一条短信:“从今天11时30分起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人,雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!

  5,有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静,我突然放了个超响的屁。好尴尬啊,她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句"XX,该你了。。。"我妹妹来了句"我放不出来。。。"

  在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

  在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。

  我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!

能上热搜的搞笑段子你知道多少?

  六点半,爆笑三江哥,有汁青年

  这年头,没钱没颜值没本事,总之一无所有吧,找个媳妇真难,盼星星盼月亮,站着等了三年,总算是等到了,至于幸不幸福,你们品,用心品。温馨提示:最近申请黄V答问题,就剩最后几天了,看来是过不了了,还请各位陌生人给个红心给个评论,支持支持,谢谢了。

  n

{!-- PGC_VIDEO:{thumb_height: 1920, vposter:

  老板来我办公室拍着我的肩膀,说,好好干,只要努力就行,有没有业绩不重要。

能上热搜的搞笑段子你知道多少?

  爆笑的段子:

  一、邻居家很有钱,他跟我是同学,典型的富帅,暑假我们都去练肌肉,他在高档的健身房花18888办了个高级会员,单人休息间、自助餐、泳池。我到工地搬砖,两个月后我们都练了一身肌肉,他花了两万多,我赚了六千多。

  二、因为有水泡子在,所以样的鸭子啊,鹅啊就会去里面游水,还能在里面找一些吃的,而周围有一簇一簇的像芦苇一样的水草,所以游累了就会去那里面趴下,然后就有可能在里面下蛋,那时候,是和小伙伴玩,偶然发现了鸭蛋,那时候真的像遇到了宝藏一样,比捡到钱还开心,后来找一找,又发现一个那真的就是高兴到不行了,从那之后,每次去那里玩,我们都会仔细的找一找,那种期待的心情,和找到的喜悦,现在一般是不会有了,那时候单纯的满足与欢乐,在现在看起来是这样的珍贵。

  三、哥们儿出差俩月回家,心想逗逗老婆。于是拿外边买的内裤扔到床下,故意当着老婆面打扫卫生清了出来。各种逼问到底是谁的,没想到老婆给他道歉了,道歉了!

  四、老师让学生们写一篇关于人的作文,重点要写突出的地方。小明:老师,我想好了!我就写我的奶奶。老师:那你的奶奶有什么突出的方面吗?小明:我奶奶腰椎间盘突出。老师:……

  五、我有一个很彪悍的堂妹,上小学。今天吃午饭的时候,她抹了一下嘴然后很淡定地说:爸爸妈妈姐姐,我今天放学以后要稍微晚点回来。老爸:怎么了?堂妹:有个同学叫我放学后有种别走,我等等他。

  六、一日一男子上山找大师请教,男子:大师,我皮肤黑,朋友们都笑话我,有什么办法能让我变白嘛。大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。男子恍然大悟:大师,你是让我迎接光明不用在意别人的闲言非语?大师:我是要看看你到底在哪

  七、海明威在军官学校任职期间,曾直率地批评过一些军官。先后有五位军官找他决斗。海明威欣然接受决斗的挑战,他说:既然你们先提出决斗,我有权提出决斗的条件:在十步之内,使用手榴弹要求决斗的军官们一听,个个咋舌,全都拒绝了。

  八、今天和老婆逛街,遇到一商场促销大打折。心里一紧,便拿起电话假装打电话,然后可以找借口离开。正假装打电话呢,在想着理由,旁边的老婆开口了,悠悠说了句“老公,你手机拿反了”。扎心了

  九、平价女孩们在平价奋斗历史中,创造出了一个新的中文词汇:平替——平价替代品。平价女孩身上的哥伦布精神很打动人,在探索更低价的路上永远一往无前。

  十、从前,有个大妈生病了需要打针。那个护士妹妹拿着针管比划半天,手还一直抖个不停。大妈骇得胆战心惊:“姑娘,你抖啥呀!?”姑娘面无表情:“当年,在学校食堂,我也这样问过你,你不记得了吗?”

  十一、一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑……

  十二、宝宝正在睡觉,一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子,在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了,大叫:妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿。

  十三、在单位的公用打印机跟前等着拿打印的文件,一回头,跟同事撞了个满怀,文件撒了一地。同事说:脏了。我说:没事,弄脏的那几页我重新打印就行了。同事说:你把我刚擦的皮鞋踩脏了。我噗……哥,难怪你三十好几还单身。

  十四、女友昨天第一次去我的家中拜访,吃饭时问我父亲的属相是什么。我说:“就是生肖里最犟的!你猜猜看?”二货女友连想都没想就直接回答:“驴! ”然后只见老爷子铁青着脸,桌上其他人都直接憋到内伤。。。

  
能上热搜的搞笑段子你知道多少?

  某日乾隆命令,和珅、纪晓岚去抬一样东西,和珅在前面,纪晓岚在后面,和珅越抬越重,忍不住大声喊到, 请问和珅喊的啥?

  n

{!-- PGC_VIDEO:{thumb_height: 1080, vposter:

未经允许不得转载:防尘网_防尘网生产厂家_防尘网厂家_防尘网价格-富士防尘网 > 能上热搜的搞笑段子你知道多少?

评论

留言与评论(共有 0 条评论)
   
验证码: