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你们在上厕所的时候有没有过特别尴尬搞笑的事情呢?

  高中时,宿舍是旧教室改的,没有厕所。晚上上厕所要去公厕。而那时候宿舍有两个人特别迷游戏机、漫画,晚上熄灯以后就搬张凳子去厕所里躲着玩,因为那里有灯。

  于是,大家渐渐习惯这一幕:去上厕所先敲门,然后他们开门从里面搬凳子出来,等你上完厕所又搬凳子进去,继续玩游戏……

  偶尔碰上开大的,还免不了抱怨一番:真臭!怎么不冲水啊你!

  抱怨完了继续搬凳子进去坐着玩游戏!

  说起上厕所的尴尬搞笑事情,确实很多,有些让人哭笑不得!

  ⒈公司提倡节约用电,人走灯要灭。今天路过厕所,发现女洗手间灯没关好像也没人,我的节能意识加强迫症,脑子发冲进去就把女厕所的灯关了!唉,美女,我说我只是进来关个灯你信吗?

  ⒉上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:“这素质,真牛逼,放个屁还要来厕所放。”

你们在上厕所的时候有没有过特别尴尬搞笑的事情呢?

  ⒊在公厕门口看见一个小哥,用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发,然后对着满是污渍的镜子梳理,我有点感动:“在这种地方洗头发,一定是要去见什么重要的人吧?”他甩了甩头发上的水,道:“见个屁,刚才蹲坑的时候打瞌睡,一头栽到屎上了。”

  ⒋今天拉肚子跑了几十趟厕所了,真的腿都快跑断了。

  还在抱怨的时候,突然眼前出现一个拉肚子专用的厕 所,一看就感觉不一样,看来就很牛逼的样子。于是就义无反顾的进去了。

  到了厕所里面一看,其实也没啥不一样的。于是就放心的上的厕所了。上完后准备拿厕纸的时候 ,看到那里放的竟然不是厕纸,而是透明胶带。

你们在上厕所的时候有没有过特别尴尬搞笑的事情呢?

  ⒌出差坐火车,好不容易等到厕所。

  进去没多久,就听一个人边敲门边喊:“哥们快点!我要大便。”

  我果断回答:“哥的大便谁也不给,想要自己拉去!”

  ⒍遇到上厕所没有纸或者纸不够用,又正好在没带手机或者手机欠费无法求支援的情况下,不要慌也不要浪费钱和袜子。

  只要耐心的等待,大约五十分钟左右,自然风干。

  回来再用湿纸巾擦屁股,别问我为什么这么清楚。

你们在上厕所的时候有没有过特别尴尬搞笑的事情呢?

  看完有没有让你开怀大笑,大家好!我是开心生活乐不停,优质搞笑领域创作者,欢迎大家关注我,带你快乐每一天!

  有两种情况

  其一,小便,上厕所的时候,当方便完,或者方便的时候,总是忍不住放个屁,我不知道大家有没有这种习惯,每次去公共厕所,别人都会用异样的眼光看我!

  其二,大便,上厕所的时候,由于昨天吃的东西很杂,肠胃不好什么的,导致拉出来的特别臭,在厕所的时候,就会听到隔壁有人说,写谁拉的这么臭,我只能默默忍着不吭声!太尴尬!!!

  俗话说:人有三急 :尿急,便急还有屁急,但你知道三急上加急是一种什么样的体验么?那是一个原本非常美好的下午,我走在回家的路上,随着离家越来越近,我的脚步频率也越发变高,终于我冲进了家中,没错我的菊花已经在五分钟前明显感到了非常大的压力,如今它已经呼之欲出了。我连鞋子都没脱,直奔马桶而去,卫生间门一关,腰带一松,裤子一脱,马桶盖一掀,没错,就是一个掀的动作,让我留下了屈辱的泪水。我哭,是因为悔,不是悔昨天的路边烧烤摊,也不是悔昨夜23度的空调,而是悔不该当初没有选择智能马桶,如果智能马桶能在我踏进卫生间的一瞬间就自动掀起,我就不会遭遇如此囧境。如果能重来,我要选伊奈!

  小学时,上大号被人踢开门,担惊受怕后才发觉那是女生

  今天,我上街有些内急,便进了路旁一间公厕。刚从里面出来,一个漂亮女孩拦住我,说:“请问男厕所里还有人吗?”我纳闷地摇摇头,说:“没有呀!”

  她赶紧说: “那就麻烦你在门口帮我看一下,我进去方便一下。”说完,女孩飞快地冲进了男厕所。

  我目瞪口呆地望着女孩的背影,一扭头,才看到女厕所门口挂了个牌子“正在打扫,请勿入内”。恰在这时,一个戴墨镜的哥们来了,径直就往男厕所里走,我赶紧拦住他,说:“等等,里面有个女孩呢!你等会进去吧!”

  哥们极其惊愕地看着我。这时打扫女厕所的保洁员走了出来,顺手取下了那块牌子。哥们一见,拍了我一掌,说:“帮我看一下,我马上就好。”

  说着,三步两步进了女厕所。

  我站在那里,一时有些发愣。这时来了一对乡下老夫妻,老汉低头就往男厕所里走,老太太也低着头往女厕所里走,我一把拽住两人,说:“等等,等等……”

  两人不解地看着我。我两手比划着,正不知怎么解释时,那哥们哼着歌从女厕所出来了。紧接着,男厕所里那女孩也出来了,冲我抛个媚眼,走了。

  老汉一见,悄悄对老太太说:“老婆子,城里的公厕也和咱乡下接轨了,不分性别,男女都可以进,只是门口安排一个守门员干什么?”啥,我成守门员了?我拨开两人,撒开腿飞也似地跑了。

  
你们在上厕所的时候有没有过特别尴尬搞笑的事情呢?

  1。一个周末,我到一个博物馆去参观,一时人有三急,便跑到男厕所。到了那里,我砰地一声把小间锁上,解开裤子,准备方便。突然,隔壁的小间里,传来了一个男人的问话:

  “喂,兄弟,你好吗?”

  我通常是不在男厕所和其他男人搭话的,但是那天不知道怎的,就随口答道,“还好。”

  正当我集中精力、全神贯注地要做我应当做的事情时,隔壁又发话了:“你待会儿想干些什么?”

  我觉得,这个老兄也友好过分了,哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢?也许他比较孤独吧?于是,我虽然不情愿,但还是回答他,“看完展览,就回家。”

  “你待会儿可以到我这里来一下吗?”

  这下,我完全明白我遇上什么人了:要么是个变态的同性恋,要么是个神经病。我再也忍受不了了,于是狠狠地回敬了他一句:“无聊!请你别再烦我了。”

  隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病,就必须严厉对待。突然,隔壁又传来了话声:

  “对不起,小明,我先关机了,待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人,总是在那答我的话……”

  2。在单位上厕所,没纸,给单位群发红包希望有好心人送纸,结果,红包全被女同事抢了……

  3。有次我去上厕所,隔壁有一哥们没带纸问我要,我想都没想就把纸给他了,助人为乐嘛,可他用完之后瞬间就走了,害我大中午的在厕所等了将近一小时才等来下一位。

  4。大二在超市打寒假工,员工卫生间没有单独男厕,只有女厕,厕位也没有明确标识哪些供男员工使用,这算福利么?

  5。去WC·太激动~手机掉下去了……还憋不住拉了坨盖住了!!!6。拉屎的时候别打哈欠,你们永远也不知道饱餐一顿后的苍蝇划过你嘴角的感觉……

  7。拉肚子,连问路打听,一边狂奔,半个小时后,好不容易找到一个厕所,一进公厕傻眼了,正值早晨高峰期,每个坑位都排到门外,好不容易等一个人出来果断抢位,褪下裤子瞬间,喷涌而出~~~~~8。一天,闷了好久去上大号,结果放了一个巨长的屁,隔壁来了一句:〞卧槽,兄台是要起飞啊!〞

  9。最尴尬上WC,是有一次我在办公室里公厕里上大号,隔壁一格老是传来那种拉得很爽却又很憋屈的声音,总是发出“呼呼”“嗯嗯”的叫声,妈的,然后我出来的时候,那鸟人还没有出来,但却没有人声音。后来,我在楼梯口接了个电话,发现一男的一女的衣冠不正的爽歪歪走了出来……这是怎么情况呀???

  10。小时候上厕所穿的马裤太紧,不小心一只腿踩进去了,瞬间厕所不上了,起来边走边哭,而且学校的所有学生都在边上看我笑话,太惨烈了!

  11。大学时一次去浙江大学,厕所男女并排在两端,上厕所一下子冲进去发现突然下课了女生很多进来了,不敢出去就在里面关上隔断听许多女生嘘嘘和拉屎!12。前几年有一次去朋友家刚刚入住的新房玩。上厕所大号,当时我不习惯用坐便器,果断踩上去,谁料踩翻了坐便器,弄脏了衣服,摔坏了坐便器,还好自己没有受伤,一屋子人笑得翻天覆地。第二天我还买一个新的给朋友安上,朋友死活不干,他自己把钱付了。

  13。晚餐之前就有点想上大厕,结果领导喊吃饭,心里以为问题不大,酒足饭饱一切正常恭送领导,回去路上50步吧,绝杀……你知道吗?那感觉0.1毫米就要坠破的感觉,可我还在路上啊,只能硬兜着,心想快了前面2个街口就有厕所,至少15、6个坑怎么都有位置,坚持走了78步,还能忍,不说了,130步时候以为肯定能到了,但……就一下,就一下,全在裤裆里了。知道怎么走路不让在扩散吗,竞走,不弯膝盖的………………这一切都不是重点,知道到厕所拉完后(剩余的……)怎么吧内裤拖下来吗?太结实了,撕不动,用打火机烧的,烧的!!!

  14。小公司一个卫生间,男女共用的,由于门是推拉玻璃门,门口就装了窗帘,我尿急急匆匆跑去上厕所,哗啦一拉开窗帘……女老板在卫生间试网购的衣服……我和女老板顿时呆住了3秒!!!我看着她,她看着我,然后老板反应过来,关上门了,现在我还记得,是一套紫色的内衣。

  15。有次在万达某餐厅吃饭,上厕所,急冲冲的冲进去,发现洗手台一漂亮妹子在画妆,吓得我噌的一下往后退,后面还有一哥们也吓得赶紧往外跑,出来一看不对呀,这本就是男厕,再进去,美女没事一样的笑到,你们没走错,然后我们就走到里面去嘘嘘了,怎么有种作贼心虚的感觉……

  
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  习惯小便后排气 有一天在公厕 放出了奇妙节奏的屁 把旁边的给整笑了 尴尴尬尬

  说起上厕所尴尬搞笑的事情,很多人可能可能都不好意思说出来,毕竟厕所里那点事。

  下面我说下我厕所里尴尬的搞笑的事,我头天晚上酒喝了很多,第二天就闹肚子,肠胃不好,相信很多人都这样,去公司上班一会儿跑一趟厕所,第二次还是第三次去的时候我忘记了,刚好厕所打扫,地上很滑,我又跑比较快,四仰八叉的摔在哪里,那个疼,我那个时候也顾不上那么多,马上怕起来,因为肚子里面更急,有两个上厕所的直接楞住了,我蹲在厕所里了,才来觉得身上疼得火烧火燎的,真的又尴尬又搞笑。

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  真人真事

  有次一位60岁大爷急匆匆的来到我们门诊问诊,对医生说他经常有点堵,这次是最久的一次,大概一个礼拜没有上大号了好难受,于是医生给他开了5瓶开塞露便于下次也可以用,医

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  生跟他说明了怎么使用,一次只能用半瓶,最多不能超过1瓶,于是大爷迫不及待的去了厕所

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