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你见过最搞笑的段子有哪些,欢迎来分享?

  在搞笑的段子经多次回味也会变的麻木,即提问,回答一个吧。

  那是我的物理老师,本身很幽默,在上课时给我们讲惯性,给我们讲在一辆车上,由于火车刹车,后边的一位男士撞了前边一位女士,女士翻了后面男士一眼:德行″后边男士解释道:这不是德行,是惯性。

  哈哈,说到见过的段子,我之前听朋友说过好多贼逗的。下面给大家分享几个。

  1.十多年前,中考前的一个夜晚,为放松心情老爸找我下象棋,本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲,狼狈不堪,于是心下大畅,考试发挥超常;考完了再找他下,一盘都赢不了,输得惨不忍睹,看着他狡黠的笑,感觉到满满的都是套路啊。

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  2.我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门吃饭又不会做饭,怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠的说了句,我烧的一手白开水!

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  3、小时候刚刚认识几个字不久,和发小由妈妈带着去逛街,发小看到了上海炒货的商店,大声对妈妈说:妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了,只是苦了当时两脸懵逼的家长们!

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  4、某学校召集全体教授大会,这学校有一个习俗,不喜欢称呼什么教授,都简称什么授,大会开始,主持一一邀请教授上去演讲,当请到某位教授上去演讲时,全场在坐的捧腹大笑,请问为什么?因为主持人说:下面有请秦授(禽兽)!

  5、刚到家,老妈就给我一巴掌,“今天为啥在学校打架?”我当时气哭了:“不可能,我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌:“好啊,老师说你逃课了,我还不相信。”

  6、有一次我去按摩店,然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会,按的不舒服,我那个火啊!我反过来冲着她一说,妹纸,你来躺着。我帮你按一按,什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时,最后走的时候,妹纸直夸我技术好。

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  7、这厕所设计得太不合理了,女厕出来正对男厕的洗手台,上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的!上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了,这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋,我真怕自己走进去了,还好反应快。

  8、昨天坐地铁,人多站着,座位坐了一个低胸装大胸波女,低头一看都能看到裤子皮带,搞的我直流口水。我有点不好意思,拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉,掉到美女两个波中间了,糗友啊,我是拿还是不拿?

  9.我们学校的厕所灯居然设置成声控的,而且每隔五秒就自动停了,于是就造成了一到晚上就巴掌声贼多,我就想问问设计的人到底咋想的,你们见过一边上厕所一边给自己鼓掌的么?无语

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  1、晚上刚想睡觉,突然打进一个电话,接通后原来是今天刚认识的一个妹子。妹子约我明天去看电影,我拒绝了。拒绝后妹子还是不死心,又约我去吃饭,我还是拒绝了。我直接问:你到底想干嘛,就直接说吧。电话的那头沉默了一下,说:我喜欢你,你能做我男友吗?我依旧拒绝了她。唉,现在的女孩子真是太肤浅了,见了我一面就说喜欢我,不就是图我长的好看吗?

  2、去岳母家,岳母说要把家里养的大公鸡杀掉来款待我。岳母逮了半天没逮着,对我说要不换别的吧。我就不信了,一只鸡能有多难逮,我主动承担了逮鸡的重任。我脱了外套,一下子就逮到了,杀鸡,脱毛,一气呵成。中午就吃上了香喷喷的公鸡肉,岳母看我的眼神怪怪的。

  3、昨晚老婆心血来潮做饭。菜炒好了,我一尝,特别咸,但不想打击老婆做饭的积极性,就对老婆说:炒的还行,我想等会吃。老婆问我:为什么不趁热吃反而要等会再吃呢?我对老婆说:因为时间可以冲淡一切。

  1、文雅

  语文老师总是要求学生,说话一定要文雅有内涵

  一日上课,一同学突然腹痛,刚想说要去拉屎,忽然想到老师的教诲,然后来了一句:

  老师,局部地区即将发生大面积泥石流灾害,请求马上撤离。

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  一同学管她老妈要生活费发生如下QQ对话:

  同学:老妈,生活费不够了能再打一点过来吗?

  老妈:您好,我现在有事不在,一会在与你练习,

  老妈:联系,

  同学:老妈,你到底在不在?

  老妈:您好,我现在真的有事不在,一会在与你联系。

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  等到结婚那天,一定要把老公的前女友们都请来,然后挨个敬酒:谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年,

  现在他长大了,终于知道分清好坏了,知道需要什么样的女人了。

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  两个小情侣躺在床上,女的问男友:要是我和你妈掉水里了你先救谁?

  男的想了想不知道怎么回答,就反问了回去:要是我和你闺蜜同时掉水里了你先救谁?

  女:你为什么会和我闺蜜同时掉水里,你给我说清楚,

  男:我是比喻,我和你闺蜜同时掉水里了你先救谁?

  女:你为什么会和我闺蜜同时掉水里,你给我说清楚,

  男:我说的是比喻,

  女:我就问你,你为什么会和我闺蜜同时掉水里,你给我说清楚,

  男:好吧,我俩没同时掉水了,

  女:那好,那要是我和你妈掉水里了你先救谁?

  男:……

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  1、老婆回娘家拜年了,晚上我正睡觉,老婆发来信息:“老公,有没有想我?”我:“有,好想。”不一会,老婆发来一条性感大腿并附言:“趁我妹妹睡着了,我偷拍了她的大腿,你快看看就睡吧!你见过最搞笑的段子有哪些,欢迎来分享?

  2、昨天突然收到一条陌生短信:“明天我就要走了,或许以后再也见不到你了,好好照顾自己,一个默默喜欢你的人。”我当时就懵了,难道有妹子暗恋我?我赶紧回复:“能告诉我你是谁吗?”对方回复:“没什么必要了,再见吧!”我赶紧打电话过去却发现停机了!于是赶紧往那个号码上充了50元话费,再打电话通了。一个浑厚的男声响起:“哥们儿,谢谢啊!”你见过最搞笑的段子有哪些,欢迎来分享?

  3、媳妇昨晚去参加同事聚餐联谊,途中发微信给我说:老公,好无聊,你打个电话叫我回家呗。我听话地打了过去,只听见媳妇在电话那头大声呵斥:催什么催,赶紧把家里的地拖了碗洗了……女人呐女人。你见过最搞笑的段子有哪些,欢迎来分享?

  一、我们都经历一个美好的时代,那就是校园文化,让我们一起盘点一下那些课堂上的搞笑瞬间吧

  16岁戛纳影帝,夏雨给我们带来了一部非常好的电影,也是一代人的回忆,但是你这么上课,你是想气死老师吗?就算是实话你也不能这么说呀。

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  老师你这上课有点太随意了吧

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  老师你这妖娆的身姿,已经深深的吸引了我们的目光,我们已经对黑板没有什么欲望了

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  风里雨里无论你怎样我都对你不离不弃,你是影响不了我上课的,哈哈

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  这堂课的主题难道是学习脚部按摩吗?但是真的有味呀老师

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  二、盘点一下那些关于老师的经典笑话

  1、历史老师:那群学生真的没办法教了,上课的时候我提问题 :“你们知道武则天是什么人吗?”第一个同学回答我说他和她不熟,第二个同学回答我说是他的一个网友,第三个同学说他有她的QQ号码等下课了上QQ问一下……还一个同学竟然掏出手机说要马上问她。

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  2、语文老师:上课的时候,有个同学在看杂志,我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……可是在我转身准备继续上课的时候,他的同桌竟然哈哈大笑了起来,搞得课都上不下去。我就问他为什么笑,你知道他是怎么答我的?那小子从抽屉里掏出一本辞海,竟然这样对我说:“老师,你还好没发现我看书,要不就被你砸死了。”

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  3、数学老师:一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的,那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他,要他老实交代,到底是谁帮他做的,嘿,他还倒有理由的,回答我说:“老师,我真不知道这作业谁做的,说实话,昨天晚上我睡觉比较早……”

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  4、昨天路过菜市场偶遇到了初中时的老班主任,她隔着人群向我招手,我过去后班主任热情的向卖菜大妈介绍道:“这是我以前的学生,我把他压在这,回去取钱,今天出门太急忘记带钱了。”然后转过头安慰我一句:“老师马上回来,别着急。”说完提着菜就匆匆离开了。看着她远去的背影,我当场呆如木鸡。

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  三、看一看那些把老师气疯的试卷吧,已经忍无可忍了

  1、你这数学是体育老师教的吗?你没发现一个在房子里吗?

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  2、一生气就只能给你打零分了

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  3、此处省略600字,你是真敢写呀

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  4、真的是脑洞大开,你这是外国的英语吗

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  5、这是写字呢还是画画呢?这小子走路的姿势还挺好看的

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  6、哪一个你经历过?有没有一种似曾相识燕归来的感觉?我在讲两分钟,哈哈

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  美好一天很荣幸为大家解答这个问题,让我们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

  以下我为大家分享,我个人对这个问题的看法与想法,希望我的分享能给大家带来帮助,也希望大家能够喜欢我的分享。

  1闺蜜老公是个送外卖的,结婚那天,她老公的同事十几人骑着摩托车在婚车前开道!场面很特别,也很温馨!路边好多人都拿手机纷纷拍照!突然有个骑手一加油门,嗖~!蹿出去了,后来新郎打电话才知道,这骑手习惯的抢单,送外卖去了,,,

  2下午小师妹非要在我电脑里面拷电影。我问她要动作的?穿越的?爱情的?还是战争的?她都一直不说话,独自在那翻着文件夹,边找边自言自语:不可能的啊,怎么找不到呢!最后她放弃了,无奈问我:你这个文件夹122G,进去里面全选之后怎么只有84G,怎么35G不见了,我就要那消失的35G。哈哈,有故事哦!

  在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

  在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。

  我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!

  
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  1、听说人生最辉煌的时间是高考前6个月,这时你上知天体运行原理,下知有机无机反应,前有椭圆双曲线,后有杂交生物圈,外可说英语,内可修古文,求得了数列,说得了马哲,溯源中华上下五千年,延推赤州陆海百千万,既知音乐美术计算机,兼修武术民俗老虎钳!现在呢,除了玩手机,废人一个 ​​​

  2、空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。” 问:“那系了安全带的那??” 答:“没事,都坐得好好的,跟活人一样。”! ​​​

  3、有个胖子想减肥,总是减不下去,就去找医生咨询,医生说:“你呢,早上吃一个馍馍 ,中午吃半个馍馍,晚上喝一杯水就好了。”胖子就问医生:“是饭前吃还是饭后吃?” 医生说:“滚 。” ​​​

  4、学校学风不是很浓,到期末更是没人来上课 话说我同学还是很听话的,去上课了,结果是可容纳100号人的教室竟然就他一个人来了。 老师看到他如此好学,一感动说:“同学,我给你划重点吧 !” 极品的是我同学来了句:“老师,我没带书。。 ” ​​​

  5、今天去一公司上厕所,发现门背后写了一行字:世界上最不负责任的事情,莫过于,先每天都供纸,后突然有一天不供了 ​​​

  #搞笑段子##笑死不偿命#

  1.我大学室友,因为没给男朋友写作业,男朋友和她分手了,分手了!然后她把一盆仙人掌活生生给切了,切了切了!这是我从大学一直笑到现在的梗

  2大学室友(下铺),因为男朋友炸金花没有带她,气的摔门而出,生气好几天

  
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  分享一个搞笑段子:

  有一次我在一个餐厅吃饭的时候菜里边有一个虫子。

  惊呆了我,这个时候我怎么可能装作若无其事呢?我淡定的的问道:“老板这个清炒油麦菜是荤菜还是素菜?”

  老板回答道:“当然是素菜了。”

  我回答说:“这条虫子是怎么回事儿?”

  老板说:“他也是来吃饭的。”

  我说:“它吃饭,我凭什么去付钱?我又不认识他。”

  老板哭着说:“它为了这顿饭,把自己的命都搭上了。你就可怜可怜它吧。”

  老板智商不是一般高啊!

  
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  【没有最搞笑,只有更搞笑】

  让我牵着你,一起见识一下吧,记住口号,要短,短短短:

  1、看你这么能吃,今年一定是你本命年吧。

  2、虎毒不食子,专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。

  3、爱是一种感觉,跟时间长短没关系。

  4、每天把牢骚拿出来晒晒太阳,心情就不会缺钙。

  5、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

  6、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。

  7、.鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

  8、现在不断的努力,只是为了实现小时候吹过的牛逼。

  9、浅和深又能代表什么?只是早一点忘记和迟一点忘记而已。

  10、最好的祝福不是写在贺卡上,而事在转账备注栏里。

  11、你不理我的时候,我就觉得你在好好学习,准备以后养我。

  12、这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。

  13、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。14、上帝把智慧洒满人间,就你打了把伞。

  15、领导严厉的批评我:你和傻瓜就差一步的距离!我赶紧向前一步迈到领导面前,说:领导您说的太对了!

  
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