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最近有什么搞笑的事情或者经历说出来让大家笑一笑?

  首先,很高兴可以回答您的问题。

  最近有什么搞笑的事情或者经历说出来让大家笑一笑?那么,让我给大家讲一个搞笑的事情吧。

  今天到外面吃饭,服务员突然指着我的裤子小声说:先生,您的“车”门忘关了。

  我低头一看,原来是裤拉链没拉上,于是急忙把拉链拉上,然后我假装一脸严肃的问道:你看到司机了吗?

  服务员回答道:没看到,只看到了两个轮子。

  希望我的这个搞笑的事情可以让您开心笑一笑。

  
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最近有什么搞笑的事情或者经历说出来让大家笑一笑?

  1、健身房来了一个老叔,一来就玩大重量的杠铃,他扛着杠铃青筋暴起,表情狰狞,咬紧牙关还真让他给扛起来了!然后,他扔下杠铃,表情凝重。我:“叔,腰闪着了吗?”他吐出一颗牙齿:“腰没事,刚刚咬太大力了,牙齿没扛住!”

  2、我有一哥们家里给介绍了个女的,哥们死活不同意,无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候,哥们吃饭全程表现良好,女方父母特满意,但是,震惊的一幕在吃完饭的时候出现了,我哥们吃完饭后,不慌不忙的把袜子脱下来,用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了

  3、某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底:“你最常用的交通工具是什么?” 男方回答:“飞机,动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。婚后发现骑一辆破自行车上下班。女怒道:“当初你竟然骗我。” 男茫然答道:“没骗你啊,我说的就是非机动车呀。”

  4、今天和老婆带着孩子出去玩,孩子身上有点脏!回到家我就说,“儿子,过来给你洗澡!”儿子说,不用你洗!然后就自己往卫生间跑,我跟在后面看看怎么了!结果儿子就往洗衣机里面爬,我问儿子爬洗衣机里干嘛?儿子说“爸爸妈妈带我玩一天了,你们也累了,你们歇歇吧,我又不会洗澡,就让洗衣机把我洗洗吧!”

  5、超市你排哪队就哪队最慢,公交你等哪趟就哪趟不来,考试你押哪题就哪题不考,出门你哪天不带伞就哪天下雨,小饭店你爱谁家就谁家关门不做了,足球你买谁赢就谁倒霉,恋爱你喜欢谁就谁不喜欢你...仔细想想,你真是被神一直关照的孩子呢。

  6、以前大学宿舍有个内蒙人,话说放假就回去放羊!啦啦啦不会割,一二货队友就问他你会放羊么?我说人蒙古人天生就会放羊,认羊就跟认人一样,每只长的不一样!蒙古小伙接话,是啊,都熟悉了!二货就问,那你们那么熟悉了还杂吃呢?蒙古小伙想了下回答,挑关系不好的吃。。。

  7、早晨跟媳妇去游乐园里溜达,突然空中传来一阵阵的尖叫声,原来是一对情侣正抱着玩蹦极,媳妇怂恿我去买票,找找当年的激情。结果售票员死活不卖给我,她说大哥你两合起来差不多400多斤,我怕绳子撑不住……她最后还建议我们去对面去玩旋转木马……难道她不怕我们把马压死吗……太伤心了求安慰……

  8、记得小时候家里很穷,家里那个时候是卖菜的,爸爸去菜市场批发蔬菜的时候用剩余的钱给我买了一瓶娃哈哈,回了各种舍不得喝,于是哥想了一个到现在我都觉得很牛的办法,就是喝三分之一,然后往里面兑一点水,就这样,一瓶娃哈哈我喝了一天,到最后只有水的味道了,哈哈。。。

  9、有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友。 咱交往一年,你得给我2千元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生。每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,后来.......

  10、表弟跟一个开锁师傅学艺三个月了。昨天我把钥匙扭断在锁里了,赶紧把表弟叫了过来。表弟忙活二十多分钟后,无奈的摇摇头,突然退后两步,用力一脚,大门应声而开。表弟拍拍手道 : “这种锁十分牢固,要是你们呀,至少得踹三脚以上!” 特么的,你跟师傅学了三个月,就练了这脚法啊?

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  分享一下我拍摄下面搞笑段子时的搞笑经历吧。
当时剧本确定好之后由于过年封村,眼睛不是黑色,没办法买了瓶墨水刷镜片上了。帽子没有用纸壳制作出来的,大刀是纸壳剪好套上的锡纸。中间的过程真的是让人无语到极限,但是我用言语很难表达出来,所以看看这个段子吧。

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  昨天晚上和表弟一起吃饭,他吐槽自己家的老婆特别懒。

  我问咋了,他说:“他家住三楼,每次他媳妇买快递的时候,都在快递上备注:“孕妇,行动不便,请送货上门”

  前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒吗?”

  1.昨晚去媳妇的叔叔家吃晚饭,吃完了婶子让我给她看看电脑,说是看电视剧二十分钟屏幕就黑了,我给她改了屏幕保护电源管理,问题解决。然后叔叔又说他手机有问题,也是小毛病,没等我说话,我媳妇就说:“这个修不了!”我很奇怪,叔叔也愣了,媳妇接着说:“等下次来吃饭再修!吃一顿只能解决一个问题,不能再多了!”

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  2.我去买牛仔裤,看上一款觉得还不错就问老板,你这牛仔裤掉色吗?老板说:没事穿吧,肯定不会掉色。”楼主仔细的掂量了下还是觉得这裤子颜色太深,于是乎就向老板说:“这裤子颜色太深,能不能来个浅色的。” 老板说“没事你穿吧,穿穿这裤子颜色就浅了。”

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  3.公司发福利,我手气还不错抽中了一台电动车,想想丈母娘家的电动车坏了,正好可以送过去,就打电话过去,想问问家里什么时候有人,这时候是小舅子接的电话,我就说有个东西要送过去,小舅子问我什么东西,重不重,我说还蛮重的,他思考了一下说:“是要把我姐送回来吗?”

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  有一次送我姐家的小外甥上学。

  骑着我姐的老电动车,刹车不好,一路都心惊胆战的。

  走到半路,

  前面有个胖胖的男的,穿着白背心大裤衩儿,

  也骑着电动车,一直在我前面晃来晃去,车把上还挂着粉红色的小书包。

  路本来就窄,我骑的车刹车不好后面还带着外甥。

  一路被压着老窝火了。

  忍了很久,终于前面有个红灯。

  我骑到他的前面回头和他说,大哥你骑车能别晃不,真的很吓人啊。

  男人抬头凶巴巴的看着我说,关你啥事儿,路你家的啊。

  我看这人这么说话懒得理他,绿灯亮了立马拧了油门冲出去。

  没走多远,

  这家伙又追了上来,到我前面晃了几下,

  然后“唰”的提速跑掉了,车把上的小书包甩的可欢了。

  我总觉的有什么不对。

  但就是想不起来。

  到了幼儿园门口,果然又看到了这个男的。

  一脸尴尬的拿着粉红色小书包,看着电动车后座发愣。

  我猜,

  他应该是忘带娃了。。。

  
最近有什么搞笑的事情或者经历说出来让大家笑一笑?
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  记的小学六年级的时候,下课课间活动。我们的教室在二楼,由于正式入夏的时候,天气乏热容易犯困,我扶在楼道栏杆上正大哈欠,不知道是啥东西正好冲进我嘴里,直接咔在嗓子眼了,吓的我用手扣,同学也帮忙拍后背,最后我用力咳了下出来了,我往地上一看恶心死,原来是一个金牛(昆虫)我们这个里叫金牛,不知道你们叫什么。我找了个图大家看看。这个笑柄现在我的同学聚会还挖苦我。[捂脸]

  
最近有什么搞笑的事情或者经历说出来让大家笑一笑?
最近有什么搞笑的事情或者经历说出来让大家笑一笑?

  一哥们上班赶公交车就在路口买了个烤红薯放在屁股口袋里,上车后一屁股就坐在座椅上,听见噗的一声。哥们赶紧起身,望着黄黄的屁股口袋对全车人说这是红薯,怕车上的人不信就拿手抹了一下放进嘴里,结果全车人都吐了。司机边吐边说小伙子这是刚才一婴儿拉的便便,你的红薯掉地上了!

  
最近有什么搞笑的事情或者经历说出来让大家笑一笑?
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最近有什么搞笑的事情或者经历说出来让大家笑一笑?

  最近遇到的搞笑的事情要说的话还真有一件,事情是这样的,一天早上我骑着车去上班的路上,正巧看到马路对面有一家小吃店,于是就想着过去吃个早点再去上班。等我过了马路,正准备骑到小吃店时,看到旁边有一家婚纱摄影店,便往里看了几眼,谁知道这一看我是倒了霉。我一回过头便看到一根柱子,我的车一头撞了上去,但最让我尴尬的是,门口的几位店员正冲着我笑。事后我想想,估计是她们认为我是看美女看呆了,真是太尴尬了。最近有什么搞笑的事情或者经历说出来让大家笑一笑?

  这就是我的搞笑的经历,大家有可以笑一笑的感觉吗?

  1.爸爸:明明,你在学校乖不乖呀?小明:我很乖的,老师叫我干啥我就干啥?爸爸:哦,老师一般叫你干啥呢?小明:叫我滚出去!爸爸:……

  2.有个女同学比较中性化,短头发,帅帅的,不仔细看还真不觉得是个女的,上第一节课的时候,一男生大叫:我特么在男生宿舍找了你三天,结果你住女生宿舍!全班……

  3.人生如麻将:一见钟情叫天胡,自由恋 爱叫平胡,找情人叫暗杠,勾引别人老公叫抢杠,和别人老公生孩子叫杠上开花,一个情人叫单吊,没有情人叫相公,单身叫什么?

  4.儿子成绩很稳定,一直在班里第一名,可是上次期中考试却考了第二名。我生气:“你学习退步了!”

  儿子回答:“没有!我是故意让着原来第二名的,我们经过商量,他考第一比较划算!”

  我更听不懂了:“什么叫划算呢?”

  儿子:“我考第一,你只奖励我100元,他考第一他爸爸奖励他1000元,他答应分我一半!”

  5.哥们扫墓时感叹:“现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点心疼。”一阵苦笑后,妻子来电话说:“你没去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?我刚刚取的六万块钱哪去了?”哥们听完在坟头哭晕了好几回,路过的人纷纷赞赏:“真孝顺啊。”

  6.一只鹰妈妈不小心将一个蛋掉进了鸡窝里,然后鸡妈妈不知便一同敷了出来,随后他们都慢慢的长大,有一天那只鹰发现自己会飞,于是在天空中自由翱翔,飞过了森林,被小鸡看到了,于是乎小鸡们高声呼喊,快看快看,那鹰是鸡,那鹰是鸡

  7.别人家的金毛,都是聪明乖巧,为主人排优解难。就我们家金毛,呆狗一条,跟我去串门,竟然把人家猫的猫粮全吃光了,然后在猫的怒视下打了半个小时的嗝。。

  8.看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”他说:“不能戒”。我问:“为什么?”他满怀骄傲地回答:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。”

  9.好习惯,要从小就培养,要自律!不要像我一样,上学的那会写作业马马虎虎,不讲究质量,只讲究速度,没少挨老师批评!现在长大了,这习惯是落下病根了,写作业还是那么潦草不堪,还是那么快,总是挨媳妇儿的批评!

  10.有个人叫许多,某天,学校明天要开运动会,要求家长一起配合,第二天要家长说自己是谁的家长,轮到许多的爸爸发言时,说:大家好,我是许多同学的家长。

  有一天,某人买了一坛好酒,放在院子里,第二天酒少了一半,便在酒桶上贴了不许偷酒四个字,第三天酒又少了很多,又贴上偷酒者重罚。第四天酒还是被偷了,于是贴上尿桶二字,看谁还喝。第五天他哭了,桶满了。第六天,他再次在桶上贴了不许偷酒四字,那一天很多人都哭了,因为桶空了!

  开学这么久了,和室友也混熟了。一次我们讨论女生,我上铺的那个骚年说:刚开始的时候,觉得女朋友一定要找一个漂亮的女生,后来发现只要是个女的就可以了,现在发现有些男生长得也挺水灵的。

  晚上吃过晚饭,跟老婆出去溜达。看路边一美女,老婆对人家吹口哨。美女回头一看,老婆立马说到:“老公,你干嘛呢?”美女厌恶的瞪了我一眼。瞬间觉得老婆好强大!

  哥们儿去相亲,女孩长得挺漂亮,就是稍稍有点胖。女孩:你喜欢什么类型的女孩?哥们说:一般就行,特别不喜欢花瓶型的女孩,太娇性。女孩:花盆型的你喜欢吗?

  某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。William一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内,因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。

  第二天下午,William按时到了Cindy的家中,进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖,没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“Shutup!你这只大笨鸟!”鹦鹉愣了一下,William还以为自己的大吼有了一些效果。接着,只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

  
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