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请你分享一个让人看(听)后忍不住开怀大笑的幽默笑话给大家(今日头条里的所有人)?有哪些?

  1.“喂,告诉我,都快手术了,你为什么从手术室里跑出来?”院长问一个浑身发抖的病人。

  “那个护士姐姐说,勇敢点,阑尾炎只是个小手术”病人回答道。

  “是啊,护士说的没错啊,阑尾炎真的只是个小手术”

  “可,可是,她是对着主刀医生说的”

  2.医生问患者:“你哪里不舒服?”

  患者说,“我做了一个梦,梦里我吃了一块枕头一样大的水果糖。”

  医生说:“嗯,不错啊,很甜蜜的一个梦。”

  患者说:“可是,今早起床,我发现我的枕头不见了。”

  3.记得刚毕业不久,女朋友给我发来短信,“我们不合适,还是分手吧。”我还没来得及伤心呢,女朋友又发来一条短信,“对不起,发错了。”这回我可以彻底伤心了。

  4.老师对班长说:“选出三个人来,我要搬花。”

  班长就认认真真地选出来三位漂亮的小姐姐。

  小姐姐们害羞的问:“找我们做什么事呀?”

  老师大手一挥,说:“走,搬花。”

  5.讲课时,一位同学发现老师的拉链开了,就含蓄的对老师说:“老师,你门开着呢。”

  老师说:“不管它,一会教导主任来参观。”

  6.高中时一哥们,长得有点着急,有一次做公交车回学校,路程比较远,百无聊赖,邻座的一个中年男人就和他搭话,那中年男人说:“大哥,去哪儿啊?”

  这哥们可能也是习惯了,平静的回答:“三中。”

  那男人有说:“大哥,你孩子上高几了?现在的高中生苦啊。。。”

  那哥们也是烦了,顺口说了一句:“高一。”

  那男人惊奇的瞪着大眼睛看着这哥们,半天憋出一句话:“大哥,您结婚可是挺晚的啊。”

  7.高中的时候,中午放学,大家都抢着出去买盒饭。一个女生为了比别人快,绕弯走近道,结果路上有个井盖没盖好,掉了进去。过了会,她强撑着爬了出来,碰巧一群初中小孩经过,惊骇的看着她。她竟急中生智,说:“唉,真难修啊。。。”

  8.高中时,一个男生学会了抽烟。一天放学,出了门口,掏出一支烟,却被班主任发现了。老师对他怒目而视,说:“你敢抽烟?”男生连忙把烟丢在地上。

  老师又说:“你敢浪费?”男生听后,赶忙捡起来递给老师。老师不接,大喝:“你敢行贿?”男生又赶忙往口袋里塞。老师更生气了,说:“你敢再犯?”男生不知所措,哇的一声就哭了。。。

  9.敌人把一个大学生绑在电线杆上,不说就电死他。大学生招了,结果还是被电死了,他说:“我是电大的”

  敌人很生气,蛮有骨气的,再带上来一个。敌人对大学生说:“招不招,不招用开水浇你。”他招了,结果还是被浇死了,因为他说:“我是交大的”

  来的狠点,再带上一个来,敌人对大学生说:“招不招,不招就扇你耳光,活活扇死你。”大学生招了,可还是被扇死了。他说:“我是山大的。”

  邪门了,骨头都这么硬,再来一个。敌人对大学生说:“你招不招,不招就把你的浑身的骨头一根根折断。”他招了,结果还是死了,他说:“我是浙大的”

  敌人疯了,硬的不行,来点软的吧,再带上一个。敌人对大学生说:“外面下着雨,你不招,我就把你困在外面用雨淋你。”大学生说:“我是北林大的”

  10.知道人死了为什么身体会变凉吗?

  因为,心静自然凉。。。

  1公司老总最近新婚了。

  要说这总裁啊,其实也结婚过好多次,但没有一男半女,眼看都八十多了,他自己都觉得有可能要孤独终老了。最近走了桃花运,交了个二十多岁的女朋友,没多久,竟然有喜了。可把他乐坏了。盛大的婚礼自然是少不了,每天也都乐呵呵的,吃了蜜糖一样。

  他的助理是个跟了多年的厚道人,明知道这里边肯定有古怪,但又不好意思直接说出来。有天,就两人在一块。

  助理说;老大,给你说个故事呗。我有个邻居啊,做事经常丢三落四的。有天,他去打猎,竟然把雨伞当成猎枪拿着出门了。后来他走到森林里,突然一头老虎冲了出来向他扑过去。他一着急,抬起雨伞,只听见啪啪两声,老虎倒在血泊中了。。。。。。。。。。。。

  :很明显,老虎是别人开枪打死的嘛。“”总裁岔口说

  老大,看起来你一点也不糊涂嘛助理意味深长的说。

  2虚荣女极度的爱炫耀,最近订婚了,订婚的是一个硕大的钻戒。这天,天气有点升高,她突然大声说:这天气可真热啊,我得脱下我的戒指。

  3顾客怒气冲冲的跑进面包店,

  顾客:我今天吃你们家的面包,一口咬下去,竟然掉出两颗牙,

  老板:你吃的时候是不是用力过猛了?

  顾客:那他妈不是我的牙。

  4女:你知道世界上什么东西最利吗?

  男:不知道

  女:男人的胡子啊,你看,你们男人脸皮那么厚,胡子都长得出来。

  男:那你知道世界上什么东西最厚吗?

  女:不知道

  男:你们女人的脸皮啊,你看胡子那么利,在你们女人的脸上,就怎么都长不出来。

  5甲:你觉得小张这个年轻人怎么样?

  乙:十足的蠢货

  甲:他竟然要娶我女儿

  乙:你看可不是

  
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  1、小王已经老大不小了,可是还没有对象,邻居热心的张大妈很关切这事,就上门来说媒。

  张大妈问:“小王,我认识很多好女孩,你想找个啥样的,跟我说说条件?”

  小王说:“我不挑剔什么,只要对方是个回民就行。”

  张大妈纳闷儿:“你是汉民,为啥偏要找个回民呢?”

  小王说:“现在猪肉价格太贵了,回民不吃猪肉啊!”

  张大妈:“……”

  2、女同事好奇地问:“这东西为什么男人有,而我们女人却没有呢?”

  我说:“当然啦!它是老爷们独有的特征,女人没有。这东西又结实又管用,不信你摸摸看。”

  女同事摸了摸,惊讶道:“还真是,硬梆梆的!功能一定不小吧!”

  我说:“是的,没有它就会坏菜的,因为它是我的……喉结呀!”

  3、一位富翁准备给漂亮的女儿找个勇敢的女婿,就将前来应召的小伙子们聚集到一个水池旁边,水池不深也不太大,但是里面有鳄鱼出没。

  富翁开门见山说道:“不管是哪位,只要敢于从水池这边游到对面,我就把女儿许配给他,而且还能继承我的全部家产……”

  话音未落,只见一个小伙子“扑通”一声跳了下去,水花四溅,鳄鱼一见,立刻蜂拥而上。小伙子吓得坏了,拼命向对面游去。终于,他险险躲过了鳄鱼追噬,连滚带爬地游上了岸。

  富翁很高兴,走过来说:“恭喜你,勇敢的小伙子!你现在就是我的乘龙快婿了!”

  却见湿漉漉的小伙子抹了一把脸上的水,气急败坏地道:“先别喜!我得找到,刚才是谁他妈一脚把我踹下去的!”

  4、一个法国人、一个德国人、一个老妇、一个少女,同在一个列车车厢。列车进入隧道时,车里一片黑暗,黑暗中陡听亲嘴声,随之一记耳光声。列车出了隧道,光明重现,却见德国人左脸痛红,显然挨了一巴掌。

  少女心里吃醋:这德国人真是重口味,不亲我,却去亲那个老太婆!

  老妇心想:这德国人想摸黑占人家姑娘的便宜,结果被少女抽了耳光。该打,自作自受!

  德国人心里委屈:是法国人亲了少女,结果我却挨了打,真倒霉!

  其实,最心知肚明的是那个法国人,是他自己亲了自己胳膊一下,然后抬手给了德国人一记响亮的耳光!

  5、小偷入室行窃时,忽然被男主人发现了,小偷很害怕,想溜,男主人这时道:“嘘!你等等,有件事和你商量一下。”

  小偷战战兢兢“什…么事?”

  男主人一指床上酣睡的妻子,悄声说:“你如果方便,把她也偷走吧!”

  
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  朋友的提问,突然想起一个笑话,在座的顾客都笑了,我一个没有笑。

  有一天我早早把店门开了,一会儿十几个顾客来到我店买东西,我个人一时左右真的忙不过来。在忙的时候,来了个乞丐,一支手里拿着一个大碗,一支手拿着拐杖,向每个顾客要钱,可是每个顾客就是不给,都说我不是老板。乞丐还是不走,我跑到乞丐面前说:”您好!今天手里真的没有零钱,对不起,明天您过来,我加倍还给您,好吗!乞丐听后才走开,在座的顾客都哈哈地笑了起来!

  本店地处十字路口,过往的人川流不息,经常有人跑到店里问路,我都耐心地指引。有一次我在店里忙着,有一个年青人跑到店里问路,到二区怎么走?我把年青人手一拉,告诉了他的方向。可是年青人又问我,到目的地还有多远,往左走还有几十米,往右拐还有几十米?我对那个年青人说:”朋友,你等一会儿,等我把店里事忙完了,我再带你去好嘛!年青人听了之后,自已笑了起来。请问朋友,我这话语可笑吗?是不是幽默话?#a大长江

  从前有个公子带傻仆骑马游玩,脖子后插的折扇丢了,问仆人看到我的扇子没有?仆人说刚出门就丢了我没捡。公子说以后不管我丢什么东西捡来给我。又走一程仆人气喘吁吁递上一宝东西,主人您丢东西了,公子开包一看热气腾腾一包马粪!

  某局正局长姓付名士真。

  副局长姓甄名布施。

  一天上级新领导来局里视察工

  作,没看到局长便问;

  “你们付局长呢?

  有人抢答:

  局长没来?

  又问;“副局长在吗?”

  “付局长有急事。”

  再问:“都不在?”

  甄副局长急忙答;“报告我是甄布施副局长”

  领导怒斥:“不是局长捣啥乱,快喊局长来”

  甄副局长辫解说;“我是甄布施副局长”

  领导更怒:“真不是假不是先不论我只见你付局长!”

  我就是甄副局长!

  领导被气的脸都青了拉过个人喊道;

  你说局长和副局长都到哪去了?

  这人看领导发火了小心地说:

  这位就是甄布施副局长,

  领导打断他话;不是局长就不要介绍了局长呢?

  付局长士真同志是正局长,甄副局长布施是副局长。

  领导越听越气:“什么乱七八糟的是真局长不是副局长的乱套了解散”。

  这正儿八经的话把领导高血压病都引出来了。所以正常情况下很少见这种晕人的按排。

  
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  我是搞笑的小全,持续为你输出搞笑内容。

  1.

  隔壁李大爷特别喜欢下象棋,天天去公园找人陪他下象棋,但是棋意特别臭,还耍赖,搞得好多人都不愿意陪他下,前几天碰到我,他知道我也会,非让我陪他下,我给他说赌钱的一局二十,他点点头,就这样连续了赢他几天。今天出门听说他住院了,我去看他,看在躺着病床的李大爷挺严重,我安慰他说:别伤心,等你出院了,我还陪你下棋。李大爷摇摇头:你放了过吧。这就是为了给你下棋,偷你李大娘的钱被她发现了,让她给揍的。

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  2.

  昨天看电视,男主人公说了句:求父皇网开一面!侄儿问我“网开一面”是什么意思!

  我跟他说:把捕禽兽的网撤去三面,只留一面,网开一面!比喻采用宽厚的态度去对待人和事!侄儿懵懂。

  我老爹走了进来对我说:你是不是把我紫砂茶壶打碎了!我打死也不承认:绝对,绝对不是我!

  老爹笑了笑,回头对侄儿说:乖孙子,爷爷今天也教你个成语,什么是赶尽杀绝!说完老爹拿着个棒槌朝我走了过来。

  3.

  刚刚在公交车上,几个大妈和一个5~6岁小孩上车,男孩站在公交司机边上不肯坐到座位上,其中一个大妈就说“这伢儿整天说长大要当公交车司机,你说当什么不好要当公交车司机”,然后几个大妈哄堂大笑。我偷偷瞄了一眼正在开车的司机,脸都绿了。

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  4.

  闺蜜被男友甩了,抹着泪对我说,一个人在家总想那些伤心事,想借我家二哈去给她解闷!我满口答应,闺蜜拽着二哈走的时候,二哈死死抱着我的腿,哀嚎着,不愿离开!我刚要凶二哈,闺蜜突然长叹一口气,摇着头说:易求无价宝,难得有情郎啊,我都被狗子感动了,不忍心分开你们!为什么我的男友还不如一条狗呢!

  5.

  晚上突然大风大雨,我懒懒的不想动,躺沙发上刷着手机。

  这时接到一哥们电话:我女朋友一个人在家洗澡时停电了,我估摸着应该是跳闸了。现在黑灯瞎火的她挺害怕,我在外地又赶不回来,麻烦你过去看看,把电闸合上,拜托了!

  兄弟有难,自当义不容辞挺身而出。我二话没说,扭头冲入白茫茫的雨幕之中!到了一开门,那狗币冲我大笑:哈哈,三缺一,他俩早到了,就等你了,我就说这招百试百灵吧……

  当时外面下着雨,犹如我心血在滴,人与人最基本的信任呢?我特么连伞都没有拿!

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  6.

  当老婆怀第二胎时,邻居家的金毛也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着大女儿去观看母狗生产,几个月以后,老婆分娩了,我带着女儿来医院看他的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时,3岁的女儿问我,“这些全是我们家的吗?”

  1、公交车刚换成空调车,票价由原来一块涨到两块。

  一老大爷上车投了一元

  司机:“两块!”

  大爷:“恩,凉快!”

  司机:“投两块!”

  大爷:“不光头凉快,浑身都凉快!”

  大爷说完往后走。

  司机急了大叫:“钱投两块!!”

  大爷:“后头人少更凉快”                                     2、我表姐烫了一头长长的卷发,蓬松起来跟金毛狮王一样,显得脸大,那天买菜,卖菜小伙都喊她胖婶!

  表姐气得当天就把头发剪短!

  第二天,卖菜的小伙对表姐说:“胖叔,不是我多嘴,你跟昨天一个胖婶很有夫妻相!”

  
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  以前,我们乡有个风俗,哪家有小孩夜啼,即请人用红纸写一张小喻贴在路口树上或墙上。告曰:天皇皇,地皇皇,我家有个夜叫郎,过路君子念一遍,一觉睡到大天亮。事主贴出后,即从不同方向来了两个人,一即僧人,懂文墨。另一人则是个拾粪的农人,不识字,但口多,且对事情反应快。其僧人站在树下,对着树上的字贴,即摇头晃脑地唸道:天皇皇!恰好农人亦站在其背后,便随口应道;打雷。僧人接着唸道〉地皇皇!农人即又应道:推谷(乡下过去将稻谷去毂磨成大米的声音:轰隆,轰隆之声)。僧人继续唸道:我家有个夜叫郎!农人即曰:鸡。僧人;过路君子唸一片!农人;狗叫!僧:一觉唾到大天亮!农:猪!把个僧人气得恨不得开骂,于是说:不像话!农人回言:狗屁!无奈,僧人便甩手而去,走问渡口,准备过河,但农人因是拾粪者,到处可去,也便准备过河,僧见,不予理会,站在船头又调起文来。曰清绿攸攸,照照老僧头!农人又答曰:水边撒尿!

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  很高兴回答这个问题,感谢给我一个机会,让我逗笑你,下面分享的笑话就好好欣赏吧!

  1,老师把我都叫到学校,说道:“今天上语文课,我留了一篇作文题目,叫我的母亲...结果你儿子交的作文跟他同桌的作文一模一样,我问他怎么回事!你儿子居然指着他同桌,理直气壮的告诉我,那是他妹妹...”

  2,今天在楼上听到一帮小孩子在下面吼:“巴拉拉能量,作业全变没。古娜娜黑暗之神,老师全失忆。” 我听到后当场火了,怎么可以这样呢? 于是我打开窗,对下面吼:“迪加变身,灭了学校!” 然后我看到那帮小孩子崇拜的眼神。

  3,晚饭时又被老妈数落没有男友,正躺床上生闷气,多年不联系的前男友发来信息:在吗?我小鹿乱撞:咋了?他:分手五年了,忽然想起以前……唉,还记得咱俩一起时我说过的那些话吗?想起曾经的海誓山盟,我湿润了眼角,发了个点头卖萌的表情。他:我说你又懒脾气又差没人要,现在信了没?请你分享一个让人看(听)后忍不住开怀大笑的幽默笑话给大家(今日头条里的所有人)?有哪些?

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  那天我逃课,翻墙头,脚还没迈出去,就看见学校墙边卖水果的爹。

  爹说“干啥呢!”

  我“逃……逃课。”

  爹说“给老子滚回去!”请你分享一个让人看(听)后忍不住开怀大笑的幽默笑话给大家(今日头条里的所有人)?有哪些?

  我不得不又翻回去。刚要翻回学校,正巧校长路过。

  校长说“干啥呢!”

  我“迟到!”

  校长说“迟到了就回家去!”

  进也不是,出也不是,面对如此困境,我拨通了城管的电话。

  我爹听我给城管打电话,收了摊就跑。一边跑,还不忘回头教育我“你小子,实力坑爹啊!”请你分享一个让人看(听)后忍不住开怀大笑的幽默笑话给大家(今日头条里的所有人)?有哪些?

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