1.“喂，告诉我，都快手术了，你为什么从手术室里跑出来?”院长问一个浑身发抖的病人。

　　“那个护士姐姐说，勇敢点，阑尾炎只是个小手术”病人回答道。

　　“是啊，护士说的没错啊，阑尾炎真的只是个小手术”

　　“可，可是，她是对着主刀医生说的”

　　2.医生问患者：“你哪里不舒服?”

　　患者说，“我做了一个梦，梦里我吃了一块枕头一样大的水果糖。”

　　医生说：“嗯，不错啊，很甜蜜的一个梦。”

　　患者说：“可是，今早起床，我发现我的枕头不见了。”

　　3.记得刚毕业不久，女朋友给我发来短信，“我们不合适，还是分手吧。”我还没来得及伤心呢，女朋友又发来一条短信，“对不起，发错了。”这回我可以彻底伤心了。

　　4.老师对班长说：“选出三个人来，我要搬花。”

　　班长就认认真真地选出来三位漂亮的小姐姐。

　　小姐姐们害羞的问：“找我们做什么事呀?”

　　老师大手一挥，说：“走，搬花。”

　　5.讲课时，一位同学发现老师的拉链开了，就含蓄的对老师说：“老师，你门开着呢。”

　　老师说：“不管它，一会教导主任来参观。”

　　6.高中时一哥们，长得有点着急，有一次做公交车回学校，路程比较远，百无聊赖，邻座的一个中年男人就和他搭话，那中年男人说：“大哥，去哪儿啊?”

　　这哥们可能也是习惯了，平静的回答：“三中。”

　　那男人有说：“大哥，你孩子上高几了?现在的高中生苦啊。。。”

　　那哥们也是烦了，顺口说了一句：“高一。”

　　那男人惊奇的瞪着大眼睛看着这哥们，半天憋出一句话：“大哥，您结婚可是挺晚的啊。”

　　7.高中的时候，中午放学，大家都抢着出去买盒饭。一个女生为了比别人快，绕弯走近道，结果路上有个井盖没盖好，掉了进去。过了会，她强撑着爬了出来，碰巧一群初中小孩经过，惊骇的看着她。她竟急中生智，说：“唉，真难修啊。。。”

　　8.高中时，一个男生学会了抽烟。一天放学，出了门口，掏出一支烟，却被班主任发现了。老师对他怒目而视，说：“你敢抽烟?”男生连忙把烟丢在地上。

　　老师又说：“你敢浪费?”男生听后，赶忙捡起来递给老师。老师不接，大喝：“你敢行贿?”男生又赶忙往口袋里塞。老师更生气了，说：“你敢再犯?”男生不知所措，哇的一声就哭了。。。

　　9.敌人把一个大学生绑在电线杆上，不说就电死他。大学生招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的”

　　敌人很生气，蛮有骨气的，再带上来一个。敌人对大学生说：“招不招，不招用开水浇你。”他招了，结果还是被浇死了，因为他说：“我是交大的”

　　来的狠点，再带上一个来，敌人对大学生说：“招不招，不招就扇你耳光，活活扇死你。”大学生招了，可还是被扇死了。他说：“我是山大的。”

　　邪门了，骨头都这么硬，再来一个。敌人对大学生说：“你招不招，不招就把你的浑身的骨头一根根折断。”他招了，结果还是死了，他说：“我是浙大的”

　　敌人疯了，硬的不行，来点软的吧，再带上一个。敌人对大学生说：“外面下着雨，你不招，我就把你困在外面用雨淋你。”大学生说：“我是北林大的”

　　10.知道人死了为什么身体会变凉吗?

　　因为，心静自然凉。。。

　　1公司老总最近新婚了。

　　要说这总裁啊，其实也结婚过好多次，但没有一男半女，眼看都八十多了，他自己都觉得有可能要孤独终老了。最近走了桃花运，交了个二十多岁的女朋友，没多久，竟然有喜了。可把他乐坏了。盛大的婚礼自然是少不了，每天也都乐呵呵的，吃了蜜糖一样。

　　他的助理是个跟了多年的厚道人，明知道这里边肯定有古怪，但又不好意思直接说出来。有天，就两人在一块。

　　助理说；老大，给你说个故事呗。我有个邻居啊，做事经常丢三落四的。有天，他去打猎，竟然把雨伞当成猎枪拿着出门了。后来他走到森林里，突然一头老虎冲了出来向他扑过去。他一着急，抬起雨伞，只听见啪啪两声，老虎倒在血泊中了。。。。。。。。。。。。

　　：很明显，老虎是别人开枪打死的嘛。“”总裁岔口说

　　老大，看起来你一点也不糊涂嘛助理意味深长的说。

　　2虚荣女极度的爱炫耀，最近订婚了，订婚的是一个硕大的钻戒。这天，天气有点升高，她突然大声说：这天气可真热啊，我得脱下我的戒指。

　　3顾客怒气冲冲的跑进面包店，

　　顾客：我今天吃你们家的面包，一口咬下去，竟然掉出两颗牙，

　　老板：你吃的时候是不是用力过猛了？

　　顾客：那他妈不是我的牙。

　　4女：你知道世界上什么东西最利吗？

　　男：不知道

　　女：男人的胡子啊，你看，你们男人脸皮那么厚，胡子都长得出来。

　　男：那你知道世界上什么东西最厚吗？

　　女：不知道

　　男：你们女人的脸皮啊，你看胡子那么利，在你们女人的脸上，就怎么都长不出来。

　　5甲：你觉得小张这个年轻人怎么样？

　　乙：十足的蠢货

　　甲：他竟然要娶我女儿

　　乙：你看可不是

　　1、小王已经老大不小了，可是还没有对象，邻居热心的张大妈很关切这事，就上门来说媒。

　　张大妈问：“小王，我认识很多好女孩，你想找个啥样的，跟我说说条件？”

　　小王说：“我不挑剔什么，只要对方是个回民就行。”

　　张大妈纳闷儿：“你是汉民，为啥偏要找个回民呢？”

　　小王说：“现在猪肉价格太贵了，回民不吃猪肉啊！”

　　张大妈：“……”

　　2、女同事好奇地问：“这东西为什么男人有，而我们女人却没有呢？”

　　我说：“当然啦！它是老爷们独有的特征，女人没有。这东西又结实又管用，不信你摸摸看。”

　　女同事摸了摸，惊讶道：“还真是，硬梆梆的！功能一定不小吧！”

　　我说：“是的，没有它就会坏菜的，因为它是我的……喉结呀！”

　　3、一位富翁准备给漂亮的女儿找个勇敢的女婿，就将前来应召的小伙子们聚集到一个水池旁边，水池不深也不太大，但是里面有鳄鱼出没。

　　富翁开门见山说道：“不管是哪位，只要敢于从水池这边游到对面，我就把女儿许配给他，而且还能继承我的全部家产……”

　　话音未落，只见一个小伙子“扑通”一声跳了下去，水花四溅，鳄鱼一见，立刻蜂拥而上。小伙子吓得坏了，拼命向对面游去。终于，他险险躲过了鳄鱼追噬，连滚带爬地游上了岸。

　　富翁很高兴，走过来说：“恭喜你，勇敢的小伙子！你现在就是我的乘龙快婿了！”

　　却见湿漉漉的小伙子抹了一把脸上的水，气急败坏地道：“先别喜！我得找到，刚才是谁他妈一脚把我踹下去的！”

　　4、一个法国人、一个德国人、一个老妇、一个少女，同在一个列车车厢。列车进入隧道时，车里一片黑暗，黑暗中陡听亲嘴声，随之一记耳光声。列车出了隧道，光明重现，却见德国人左脸痛红，显然挨了一巴掌。

　　少女心里吃醋：这德国人真是重口味，不亲我，却去亲那个老太婆！

　　老妇心想：这德国人想摸黑占人家姑娘的便宜，结果被少女抽了耳光。该打，自作自受！

　　德国人心里委屈：是法国人亲了少女，结果我却挨了打，真倒霉！

　　其实，最心知肚明的是那个法国人，是他自己亲了自己胳膊一下，然后抬手给了德国人一记响亮的耳光！

　　5、小偷入室行窃时，忽然被男主人发现了，小偷很害怕，想溜，男主人这时道：“嘘！你等等，有件事和你商量一下。”

　　小偷战战兢兢“什…么事？”

　　男主人一指床上酣睡的妻子，悄声说：“你如果方便，把她也偷走吧！”

　　朋友的提问，突然想起一个笑话，在座的顾客都笑了，我一个没有笑。

　　有一天我早早把店门开了，一会儿十几个顾客来到我店买东西，我个人一时左右真的忙不过来。在忙的时候，来了个乞丐，一支手里拿着一个大碗，一支手拿着拐杖，向每个顾客要钱，可是每个顾客就是不给，都说我不是老板。乞丐还是不走，我跑到乞丐面前说:”您好！今天手里真的没有零钱，对不起，明天您过来，我加倍还给您，好吗！乞丐听后才走开，在座的顾客都哈哈地笑了起来！

　　本店地处十字路口，过往的人川流不息，经常有人跑到店里问路，我都耐心地指引。有一次我在店里忙着，有一个年青人跑到店里问路，到二区怎么走？我把年青人手一拉，告诉了他的方向。可是年青人又问我，到目的地还有多远，往左走还有几十米，往右拐还有几十米？我对那个年青人说:”朋友，你等一会儿，等我把店里事忙完了，我再带你去好嘛！年青人听了之后，自已笑了起来。请问朋友，我这话语可笑吗？是不是幽默话？#a大长江

　　从前有个公子带傻仆骑马游玩，脖子后插的折扇丢了，问仆人看到我的扇子没有？仆人说刚出门就丢了我没捡。公子说以后不管我丢什么东西捡来给我。又走一程仆人气喘吁吁递上一宝东西，主人您丢东西了，公子开包一看热气腾腾一包马粪！

　　某局正局长姓付名士真。

　　副局长姓甄名布施。

　　一天上级新领导来局里视察工

　　作，没看到局长便问；

　　“你们付局长呢？

　　有人抢答：

　　局长没来？

　　又问；“副局长在吗？”

　　“付局长有急事。”

　　再问：“都不在？”

　　甄副局长急忙答；“报告我是甄布施副局长”

　　领导怒斥：“不是局长捣啥乱，快喊局长来”

　　甄副局长辫解说；“我是甄布施副局长”

　　领导更怒：“真不是假不是先不论我只见你付局长！”

　　我就是甄副局长！

　　领导被气的脸都青了拉过个人喊道；

　　你说局长和副局长都到哪去了？

　　这人看领导发火了小心地说：

　　这位就是甄布施副局长，

　　领导打断他话；不是局长就不要介绍了局长呢？

　　付局长士真同志是正局长，甄副局长布施是副局长。

　　领导越听越气：“什么乱七八糟的是真局长不是副局长的乱套了解散”。

　　这正儿八经的话把领导高血压病都引出来了。所以正常情况下很少见这种晕人的按排。

　　我是搞笑的小全，持续为你输出搞笑内容。

　　1.

　　隔壁李大爷特别喜欢下象棋，天天去公园找人陪他下象棋，但是棋意特别臭，还耍赖，搞得好多人都不愿意陪他下，前几天碰到我，他知道我也会，非让我陪他下，我给他说赌钱的一局二十，他点点头，就这样连续了赢他几天。今天出门听说他住院了，我去看他，看在躺着病床的李大爷挺严重，我安慰他说：别伤心，等你出院了，我还陪你下棋。李大爷摇摇头：你放了过吧。这就是为了给你下棋，偷你李大娘的钱被她发现了，让她给揍的。

　　2.

　　昨天看电视，男主人公说了句:求父皇网开一面！侄儿问我“网开一面”是什么意思！

　　我跟他说:把捕禽兽的网撤去三面，只留一面，网开一面！比喻采用宽厚的态度去对待人和事！侄儿懵懂。

　　我老爹走了进来对我说:你是不是把我紫砂茶壶打碎了！我打死也不承认:绝对，绝对不是我！

　　老爹笑了笑，回头对侄儿说:乖孙子，爷爷今天也教你个成语，什么是赶尽杀绝！说完老爹拿着个棒槌朝我走了过来。

　　3.

　　刚刚在公交车上，几个大妈和一个5～6岁小孩上车，男孩站在公交司机边上不肯坐到座位上，其中一个大妈就说“这伢儿整天说长大要当公交车司机，你说当什么不好要当公交车司机”，然后几个大妈哄堂大笑。我偷偷瞄了一眼正在开车的司机，脸都绿了。

　　4.

　　闺蜜被男友甩了，抹着泪对我说，一个人在家总想那些伤心事，想借我家二哈去给她解闷！我满口答应，闺蜜拽着二哈走的时候，二哈死死抱着我的腿，哀嚎着，不愿离开！我刚要凶二哈，闺蜜突然长叹一口气，摇着头说:易求无价宝，难得有情郎啊，我都被狗子感动了，不忍心分开你们！为什么我的男友还不如一条狗呢！

　　5.

　　晚上突然大风大雨，我懒懒的不想动，躺沙发上刷着手机。

　　这时接到一哥们电话：我女朋友一个人在家洗澡时停电了，我估摸着应该是跳闸了。现在黑灯瞎火的她挺害怕，我在外地又赶不回来，麻烦你过去看看，把电闸合上，拜托了！

　　兄弟有难，自当义不容辞挺身而出。我二话没说，扭头冲入白茫茫的雨幕之中！到了一开门，那狗币冲我大笑：哈哈，三缺一，他俩早到了，就等你了，我就说这招百试百灵吧……

　　当时外面下着雨，犹如我心血在滴，人与人最基本的信任呢？我特么连伞都没有拿！

　　6.

　　当老婆怀第二胎时，邻居家的金毛也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着大女儿去观看母狗生产，几个月以后，老婆分娩了，我带着女儿来医院看他的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的女儿问我，“这些全是我们家的吗？”

　　1、公交车刚换成空调车，票价由原来一块涨到两块。

　　一老大爷上车投了一元

　　司机：“两块！”

　　大爷：“恩，凉快！”

　　司机：“投两块！”

　　大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”

　　大爷说完往后走。

　　司机急了大叫：“钱投两块！！”

　　大爷：“后头人少更凉快”                                     2、我表姐烫了一头长长的卷发，蓬松起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！

　　表姐气得当天就把头发剪短！

　　第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”

　　以前，我们乡有个风俗，哪家有小孩夜啼，即请人用红纸写一张小喻贴在路口树上或墙上。告曰:天皇皇，地皇皇，我家有个夜叫郎，过路君子念一遍，一觉睡到大天亮。事主贴出后，即从不同方向来了两个人，一即僧人，懂文墨。另一人则是个拾粪的农人，不识字，但口多，且对事情反应快。其僧人站在树下，对着树上的字贴，即摇头晃脑地唸道:天皇皇！恰好农人亦站在其背后，便随口应道;打雷。僧人接着唸道〉地皇皇！农人即又应道:推谷(乡下过去将稻谷去毂磨成大米的声音:轰隆，轰隆之声)。僧人继续唸道:我家有个夜叫郎！农人即曰:鸡。僧人;过路君子唸一片！农人;狗叫！僧:一觉唾到大天亮！农:猪！把个僧人气得恨不得开骂，于是说:不像话！农人回言:狗屁！无奈，僧人便甩手而去，走问渡口，准备过河，但农人因是拾粪者，到处可去，也便准备过河，僧见，不予理会，站在船头又调起文来。曰清绿攸攸，照照老僧头！农人又答曰:水边撒尿！

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　　很高兴回答这个问题，感谢给我一个机会，让我逗笑你，下面分享的笑话就好好欣赏吧！

　　1，老师把我都叫到学校，说道：“今天上语文课，我留了一篇作文题目，叫我的母亲...结果你儿子交的作文跟他同桌的作文一模一样，我问他怎么回事！你儿子居然指着他同桌，理直气壮的告诉我，那是他妹妹...”

　　2，今天在楼上听到一帮小孩子在下面吼：“巴拉拉能量，作业全变没。古娜娜黑暗之神，老师全失忆。” 我听到后当场火了，怎么可以这样呢？ 于是我打开窗，对下面吼：“迪加变身，灭了学校！” 然后我看到那帮小孩子崇拜的眼神。

　　3，晚饭时又被老妈数落没有男友，正躺床上生闷气，多年不联系的前男友发来信息：在吗？我小鹿乱撞：咋了？他：分手五年了，忽然想起以前……唉，还记得咱俩一起时我说过的那些话吗？想起曾经的海誓山盟，我湿润了眼角，发了个点头卖萌的表情。他：我说你又懒脾气又差没人要，现在信了没？

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　　那天我逃课，翻墙头，脚还没迈出去，就看见学校墙边卖水果的爹。

　　爹说“干啥呢！”

　　我“逃……逃课。”

　　爹说“给老子滚回去！”

　　我不得不又翻回去。刚要翻回学校，正巧校长路过。

　　校长说“干啥呢！”

　　我“迟到！”

　　校长说“迟到了就回家去！”

　　进也不是，出也不是，面对如此困境，我拨通了城管的电话。

　　我爹听我给城管打电话，收了摊就跑。一边跑，还不忘回头教育我“你小子，实力坑爹啊！”

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