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好笑的搞笑问答,

  不请自来,很高兴回答你这个问题,小编整理了一些幽默的对话,希望大家可以笑一笑。

  1,我:“小明啊,今天问你个高深的问题,假如生活欺骗了你,你会怎么样?”

  小明:”生活欺骗了我?我又没有欺骗它,它为什么要欺骗 我?“

  我:”……“

  我:”我说假如,假如生活欺骗了你。“

  小明:”什么假如?人要接受现实,别一天到晚胡思乱想。“

好笑的搞笑问答,

  2,我:”小明啊,假如你的朋友借了你的钱,一直都不还,他还可能忘记了,你该怎么办?“

  小明:”别假如假如,现实点。“

  小明:”现实是我根本不会借钱给我的朋友,因为——我没有朋友。“

  我:”难道我不是你朋友吗?“

  小明:”你是想找我借钱吗?“

  我:”……“,

好笑的搞笑问答,

  3,我:”小明啊,我问你个简单的问题吧!我现在给你一百块钱,一会再给你一百块,那么最后你一共有几百块钱:“

  小明:”300“

  我:”……“

  我:”怎么会,是300呢?这么简单的问题你都不会?那么傻吗?“

  小明:”因为我本身就有100块,加一起不是300吗?是我傻,还是你傻?那么笨就别学人出题。“

  我:”……“

好笑的搞笑问答,

  4,我:”小明,‘鸡飞蛋打’是什么意思啊?“

  小明:”鸡在下蛋的时候遇到了危险,吓得飞起来了,飞的时候一使劲蛋就掉了出来,结果蛋掉到地上打碎了。“

  我:”……“

好笑的搞笑问答,

  5,我:“小明如果你可以变成一种植物,你想变成那一种?”

  小明:小草”

  我:“咦,小草有什么特别的吗?”

  小明:“今天你踩到我头上,明天我长到你坟上。”

  我:,,,,,,,,,,,,。

好笑的搞笑问答,

  6,老师:莫愁前路无知己,下句是什么?

  小明:网吧处处存种子!

  老师:易求无价宝,下句是什么?

  小明:难得大方妻!

  老师:生命诚可贵,下句是什么?

  小明:老婆价更高!

好笑的搞笑问答,

  图源于网络,侵权联系立删。

  我遇到好笑的搞笑问答是,请问你的异想天开是什么,我一下就开始兴奋起来,这不是叫我吹牛逼吗,我好不容易找到一个适合我的回答了,一下觉得自己的思维空间活跃起来,可以天马行空,不着边际的侃侃而谈。

  我回答的

  1把长江的水抽干,然后就可以建很多房子,我也不用担心房价涨了,

  2去外太空看看,这辈子还没去过呢

  3能像一样,一个跟斗十万八千里,这样想去哪里就哪里,

  回答完我自己都笑了,我不敢在回答了,不然网友们会说你该吃药了

  
好笑的搞笑问答,
好笑的搞笑问答,
好笑的搞笑问答,

  非常感谢邀请!在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

  1、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

  2、初恋是美术,热恋是技术,结婚是艺术,离婚是手术。

  3、如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有。……睡!

  4、“00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。”“什么?”“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”

  5、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

  6、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。

  7、前面一只虫飞到我的数学题旁边,看了几眼题目死了。

  8、时间久了,你会发现男人的相貌真的并不重要,重要的是脑子里有智慧,心中有担当以及有大把的钱。

  9、一个吃货的遗言:别的什么的就得了,给我烧一份海底捞和两个服务员。

  

好笑的搞笑问答,

  10、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

  11、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱。

  12、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是“叫爸爸”,老子是这么教你的?

  13、有一种友情叫“冻手之交”,手再冷我也要及时回你信息,如果我没有回复你,说明你不值得我冻手。

  14、屌丝是这样炼成的:你跟他说创业,他说没本钱。你跟他说事业,他怀疑是传销。你跟他说学习,他说这是洗脑。你跟他说改变,他说眼前这样挺好。你跟他说尝试,他说万一不成咋办?

  15、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

  16、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。

  17、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

  18、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。

  19、每个成功的奥特曼背后,都有一个默默挨打的小怪兽。

  

好笑的搞笑问答,

  20、有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。

  在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

  在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。

  我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!

好笑的搞笑问答,

  哈哈哈,大半夜让我笑出了猪声

  女:“其实有很多时候,我内心很难过,却一直忍着不让自己哭出来,你知道为什么吗?”男:“你怕你哭花了妆,吓着人。”

  你好我是梵逗逗很很高兴能回答你的问题。

  八十年代的结婚办桌都在周围邻居百家摆桌,我家小房里养了一群鸡,妈妈在家煮羊肚,锅里面留下的全是凝成白块的度脂肪,让我端着锅去给鸡拌上玉米面吃,我经过办桌的邻居家时,有个人很热情地过来要接过我端的锅,结果低头一看场面甚是尴尬,待我回过神来实在忍不住捂着大嘴回跑开了,笑得眼泪都出来了,想想幸亏没把锅给我端走,否则是多么的乌龙场面啊,至今想起估计那个人也在心里答窃笑吧。

  记得上初三时,语文考试问中国四大美人是谁?我的同桌是位女生,而我是男生,因为我的名字和杨玉环差不多,她竞然把我名字写进去了,当时我就笑喷了,到现在都不能忘怀,美人。

  上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定还会再给你一个没钱的家。

  
好笑的搞笑问答,

  我就是做搞笑问答的[大笑],简单的分享几个短文的,图片不好操作

  1.问:去相亲,对面那女的咧嘴一笑,脸上好厚一块粉掉下来了,我该怎么办? 答:您太客气了,第一次见面就送粮食。

  2. 问:你在坐公交,忽然你身边的人看了你一眼然后吐了,你咋办? 答:果然好定力!一般人看到我是直接晕过去的

  3.母亲:孩子,如果你在街上拾到一张百元大钞,你会把它悄悄地放进自己的钱包吗? 儿子:当然不会。 母亲:很好!你会怎么处理它呢? 儿子:我会很快花掉它!

  4.抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?

  ——不洗澡的有味道……

  5.问:太阳和月亮哪个时尚? 答案:月亮,因为月亮至尚(之上)。 问:为什么蜂黄浆一定要七个人喝才会有效? 答案:因为蜂黄传七(凤凰传奇)

  
好笑的搞笑问答,

  1.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

  2.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。!图纸看反了,人家是要挖一口井!

  3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

  4.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

  5.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!

  6.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!

  7.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

  8.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

  9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

  10.大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

  这个问题我来说几个,在一个愉快的早上逗各位朋友开心一笑。。。。

  1. 年轻人都喜欢开敞篷跑车跟其他车比起来有什么不一样?

  回复:我感觉除了车比较帅以外也没什么,跟我的拖拉机比,无非就是多了个挡风玻璃而已

  2. 有没有什么事情让你觉得一个人很可怜?

  回复:我30岁了还没有女朋友,也就是说我女朋友不是也没有我吗,想想都觉得她可怜

  3. 你的父亲有没有什么秘密瞒着你不让你知道的?

  回复:我也历练的差不多了,可我爹还是没有把他是富豪的秘密告诉我,急死我了

  4. 你跟别人的鞋撞衫了你会怎么想?

  回复:自从干了工地,我的鞋一直都是黄的,看见他穿的鞋我才想起,我买的原来也是白鞋

  5. 蚊子停在脸上怎么才能弄死它?

  回复:肯定不能使劲拍,容易扇到自己的脸,屏住呼吸加速脸部血液流动,呛死它

  6. 第一次陪女朋友逛商场有什么需要注意的没有?

  回复:时时刻刻注意你自己银行卡的数字变化

  7. 水浒传里最让你印象深刻的是谁?

  回复:娘子,我回来了,今天的烧饼特别好卖

  8. 爸爸妈妈都长的很好看为什么我这么丑?

  回复:这大概就是龙凤成“翔”吧

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  猝不及防得转折,哈哈

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  在我4岁时一个寒冷的冬天,那时北京人民的主要出行工具还以自行车为主的那个年代(暴露年龄),爸爸妈妈一人骑着一辆自行车,愉快得聊着天。

  印象中小时候的冬天特别冷,我穿着一件硕大的羽绒服,包的跟个粽子一样,昏昏欲睡的坐在我妈的自行车后座上,时光流逝,岁月静好。这时突然听见‘啪’的一声响,我妈自行车后座的前半拉断掉了。。

  掉了。。了

  为了方便理解,上个示意图

好笑的搞笑问答,

  由于固定后座的前梁断裂,整个后座瞬间呈90度猛然向上翘起,由于神奇的惯性原理,我当时一脸懵逼的在空中完成了一次华丽的后空翻,然后以平铺姿势无声无息的着地。

  为什么会无声无息呢?

  前面已经说过了,因为穿的实在太多。。

  一切来得是那么突然,又因为穿太多感觉不到半丝疼痛,甚至忘了喊叫。

  于是年幼的我眼前出现了这样一幅画面:寒冷的冬季里,我一个人趴在马路上,眼睁睁地看着爸爸妈妈有说有笑得骑着自行车离我渐渐远去。。

  反射弧过长的我这时虽然已想起喊叫,但显然我爸妈当时聊得话题太有趣,对我撕心裂肺的喊叫毫无察觉,加上我是很小的一只,即使掉下去我妈也不会觉得后座重量有所变化。

  看着离我越来越远乃至消失不见的亲生父母,年幼的我第一次对这个世界萌生了绝望之感,在还没来得及脑补自己之后的悲惨人生时,突然感觉后脖领子被一只大手用力一提,我再次腾空而起,发现一个叔叔飞快地骑着车拎着我朝我爸妈的方向飞驰而去,当他呼哧带喘的终于骑到我妈身旁时,那位叔叔响亮地叫出了我妈的名字:XXX,你们家孩子不要啦?

  我妈正和我爸聊的眉飞色舞,听见喊声扭过头一看,见我像只狗一样被她的同事拎在手里,先是一脸懵逼,随后大惊,猛然回头一摸,后座果然空空如也,再仔细一摸,咦?

  我的后座呢?

  于是,我被那位叔叔放到了我妈车筐里,爸妈再三道谢后,我们一家三口表情凝重地朝家骑去。。

  这可能是我这辈子唯一的一次后空翻了

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