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哪个笑话承包了你2019年全年的笑点?

  1、每个人心底都曾勾勒过一幅浪漫的爱情故事:女神约我在宾馆见面,敲开222房间的们,女神微笑着站在我面前,她拿出一瓶红酒,我一下明白了,小声说:“等一下我下去买点东西。”她羞涩地点点头。不一会儿,我买了两个鸡爪,一个鱼罐头,三袋榨菜,噔噔噔跑了上来……

  2、有一个问题我总是整不明白,为什么每次和小胖一起去吃自助餐,是任何一家,发现我们走的时候,迎宾小姐对我们说的都是“慢走”,而对其他客人说的却是“欢迎下次光临”。

  3、半夜北风凛冽天降大雪,路边趴着一个傻子在那休息,我哀叹他今天必被冻死。第二天下夜班,发现傻子居然还在那趴着自言自语,我感叹人生命力之顽强。第三天下夜班较早,傻子还没有休息,我看了一眼他趴的那个地方,突突得冒着热气,原来是地热井口。我苦笑一声:我才是傻子。

  4、一朋友给我打电话:“哥们儿,酒菜我都预备好了,过来帮我搬家吧!总共也就40米远。”我爽快地答应了,到了地方才知道确实最多40米,要从一楼搬到六楼啊!

  5、跟大家分享一个冷知识:一个挂着微信或QQ的手机在距离电子秤不到一米的范围会影响电子秤,而且永远是读数变小。也就是说如果你在大街上看到一个卖菜的聊QQ,买他3斤西红柿,回家一秤肯定会是4斤。不要问我是怎么知道的,,满眼都是泪,我这是用800斤西红柿,700斤土豆,600斤洋白菜,换来的经验呀!……

  
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  网易、完美世界等等这些所谓的互联网大神级的企业暴力无耻的裁员,闹得天怒人怨被曝光声讨后,道貌岸然的发出官方声明,声称本公司一直以来尊重每个员工,关怀员工成长,呵护员工健康。

  所谓的暴力裁员只是误会啊误会!大家不要误解啊误解!你们应该理解啊理解!我们一直冤枉啊冤枉!

  这个笑话最好笑!

  幽你一默,逗你一乐,笑迎2020![祈祷][祈祷][祈祷][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰][玫瑰]

  1、高中刚入学的时候,全班自我介绍。

  一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了。

  下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”

  全班晕倒!班主任差点笑出了声![大笑][大笑][大笑]

  2、真是太冷了,路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件......

  走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮,甩给老板娘200元不用找了,就走了!

  老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊:你给我站住,我这是干洗店……![捂脸][捂脸][捂脸]

  3、公交车上有一对恋人当众甜蜜,全车人都看着不顺眼。

  女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!

  一会儿女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩儿的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了!

  后排一老大爷看了一会后,忍不住站起来大声问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不?[大笑][大笑][大笑]

  4、班里一个女生家里穷,但长得好看,被同校一个混混缠上了,后来纠缠中被教导主任发现,便把两人都训了一顿。

  女生性子直,宁死不认错误,结果女生被请家长。

  女生父亲来了,这个大叔死活不认为是女生的错。

  教导主任恼羞成怒,说:一个巴掌拍不响, 他为什么不找别人?女生的父亲想反驳,但嘴巴笨,支支吾吾说不出来,教导主任露出了满意的微笑,突然女生的父亲仿佛下了一个艰难的决定。他狠狠地打了教导主任一个耳光,不知哪里来的勇气问:你说,响不响?[笑哭][笑哭][笑哭]

  1、昨天去看牙,发现给我看牙的女医生长得挺好看的,心想:现在女孩都喜欢有钱的,一定要找机会表现出来我的实力。医生问:牙坏了,拔么?我故作紧张地问道:拔牙的话影响我开宾利么?医生:不影响,就是吹牛逼的时候有点漏风。

  2、小学三年级以前念的是蒙汉分班的学校,民族斗争非常激烈。课间摔起跤来汉族班都是靠我撑着才不会全军覆没。转学的时候填户口才知道自己其实是蒙古族,那是一个夏日午后,十岁的我体会了契丹人萧峰的痛。

  3、面试官:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”

  我脱口而出:“45!”

  面试官:“这也差太远了吧。”

  我:“你就说快不快吧!”

  4、前天在公交上,和别人撞衫了,别问我谁穿更帅,丫的竟然是个小男孩!就这样众目睽睽之下,一大一小素未蒙面的俩个人穿着一样的衣服傻站在那,我已经很尴尬了。

  那小孩看了我半天,好奇的问我:叔叔,你的衣服也是在奇奇宝贝屋买得吗?

  5、一大哥去纹身店豪气冲天的说,给哥后背纹个精忠报国。然后就趴下睡着了,醒来之后发现后背剧痛无比,而纹身师还在忙活,大哥忍着痛问道:哥们还没完事儿啊。纹身师擦了下汗说,

  大哥,这才纹到马蹄南去人北望

  
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  说几个我个人觉得非常经典的冷笑话,看完绝对开心:

  1.被锁在了门外千万别慌,冷静地对门锁说说话。因为交流才是万能钥匙。哪个笑话承包了你2019年全年的笑点?

  2.和劫匪狭路相逢,我拿起一块鹅卵石轻轻一握就捏成粉末。劫匪说:这次就算了,看得出来你手头紧。

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  3.在杂志上看说穷亲戚多可怕多粘人,我跟父亲说爸咱家真好,没有穷亲戚诶!父亲沉默了一会说:咱家就是别人家的穷亲戚啊。

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  4.室内15度,室外5度。女友天真地说:“为什么不打开窗户把室外那5度放进来呢?”

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  5.中药房那个售货员真讨厌,张嘴就骂人,我胳膊疼想贴个膏药,她问我狗皮的还是驴皮的,太TM让人生气了,我就不能往人皮上贴吗?

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  6.第一次和女友回家,刚进门她爸就仔细打量我一番,冷着脸的对我说:小伙子,你是练空手道的吧?我不好意思的回答:伯父,虽然我体格强健,不过空手道那是外国人的玩意儿,我肯定是不练的!她爸冷哼一声:那你还两手空空的来!?

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  7.刚刚去老舅家,被表弟的智商给惊呆了!当时老舅家里一群人,七大姑八大姨问我表弟,有女朋友吗,啥时候定亲,啥时候结婚,说了一大堆,然后表弟就爆发了,很温柔的说:“女朋友有,定亲定不起来,老丈人要两百万彩礼,家里钱不够,你们看能不能众筹一下?

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  8.表妹结婚,在很远的地方摆酒。我赶到现场随礼800,他们回我1600。其他人随200,回400。我哥晚到,我跟我哥说了这奇怪的习俗,我哥匆匆又出去了,回来随了一万。他们回我哥2000,说上限回2000...婚礼致辞时,我哥流的泪比我姑妈(表妹的妈妈)还多……

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  今天早上一哥们对我说:看新闻了吗?出英语六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢,咱也捐点吧。我说:好,大家伙儿一般都捐多少?那哥们说:看情况吧,有捐2升的,也有捐10升的。

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  一位老爷爷坐着轮椅,老奶奶推着他,老爷爷对老奶奶说:宝贝,你真好。 记者走上前去问老奶奶:你们怎么保持这一辈子爱情呢? 老奶奶说:以前他有外遇,一度想抛弃我。 记者又问:你是怎么做的? 老奶奶:这不,我把他腿打断了! 记者接着问大爷:\您都八十多了,还叫老伴儿宝贝儿,请问您是怎么做的? 大爷:\别提了,前几年就忘了她叫啥名了,咱也不敢问,怕她弄死我……

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  当我把一张中了500万的彩票递给工作人员时,大家立即投来羡慕的目光! 我立刻拿出第二张,还是500万,大家惊呆了! 我又拿出第3张,空气仿佛停止了流动! 我正准备拿出第4张时…… 老婆咣的一脚把我踹醒了:喝点B酒,睡觉也不老实,把孩子的书撕的一页一页的,还笑的那么开心。

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  一哥们晚上酒后驾车,遇到执法查车,哥们推开车门撒丫子就跑,交警没有追上。 这哥们边跑边给老婆打电话,让老婆马上报警,说家里车刚刚被盗。 第二天,车辆找到了,带着锦旗及感谢信去交警队取车,现场气氛热烈祥和。哥们握着交警同志的手,激动万分。 交警同志说:这都是我们应该做的,昨晚那小子跑太快,一看就知道是偷车贼。

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  清明烧纸的时候三人在打架, 110询问:你们三个为什么打架?

  甲说:我在哪烧纸,一边烧一边念叨,爹呀!收钱啊!我多给你烧点在那边买个飞机没事开着玩。

  乙在一边也烧纸:边烧纸也边念叨,爹呀收钱啊!别听边上那小子吹牛!我多给你烧点钱,你买个大炮,看他爹起飞你就轰它!

  这时丙也在烧纸:也念叨,爹呀快收钱吧,那俩二货在那烧纸吹牛都忘画圈了,你都替他俩爹收着吧!买个航母自己溜达去吧!

  开心这一刻,属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话,请笑纳。

  1.《开心这一刻---小偷》

  一小偷偷了一件貂皮大衣被捉,录口供时办案人员问:“这么贵重的大衣,你老实交代,在哪个商场偷的?”小偷:“在澡堂里偷的……不信你瞧,失主的内衣内裤都在我这。”

  2.《开心这一刻---皮衣》

  冬天,天寒地冻的,一只青蛙冷得瑟瑟发抖……。刚好一只貂从它身旁走过,青蛙看到了忙叫住了貂说:“貂姐等一下。”貂反问:“啥事?”青蛙颤抖着说:“好冷哦,请问你这身貂皮哪买的?”貂看到青蛙傻呼呼的,就凑到它耳边轻轻的说:“最近流行豹纹,花豹家有卖……。”

  笑一笑,生活很美妙。喜欢就请点个赞啊。

  
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  小明想自己出外闯荡,于是带了一把短剑,背上包裹就出发了。他上了一艘小船,上面有很多武林人士,带刀带剑的都不少。不巧的是小船在海中央遭遇风暴,很多人都坐不稳摇摇晃晃。小明的短剑不小心掉进了海里,还有一个人的长剑也同时间掉下去了。于是那个人就在掉剑的地方刻了一个标记,打算靠岸后从那标记位置跳下去寻剑。船上的人都笑他傻瓜,摆明是刻舟求剑啊!小明的短剑也掉下去了,他让那个人也帮他刻个标记,他要寻短剑。船上的人听说小明要寻短见,就说:“不用刻标记啦,想寻短见的话直接跳下海吧!”

  大家好,今天给大家送上2019年第一波福利:史上最沙雕台词,承包了2019年整年的笑点,不说了,已经笑尿了,你们自己看吧。

  《天乩之白蛇传说》

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  宁愿相信世上有鬼,也不相信男人这张臭嘴。

  《创业时代》

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  没想到你是这样的郭鑫年,转身就不认账了。

  《公主嫁到》

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  鲁迅原名周树人。

  《河东狮吼》

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  没要求为什么还是单身?

  2008版《射雕英雄传》

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  袁弘:我老婆叫张歆艺。这一次念对了吧?!

  《大太监》

哪个笑话承包了你2019年全年的笑点?

  陪你去看流星雨。

  《新还珠格格》

哪个笑话承包了你2019年全年的笑点?

  在爱情里,谁认真谁就输了。

  2011版《水浒传》

哪个笑话承包了你2019年全年的笑点?

  林冲:人家还只是个孩子呀!

  《传奇英雄》

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  三百斤棉花和三百斤炸药,哪一个重?

  《向着炮火前进》

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  不愧是神剧!张口就来。

  《宫锁连城》

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  《宫锁连城》

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  《凤囚凰》

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  长舌妇就是这样来的吧?

  《舰在亚丁湾》

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  台词老师的地理是数学老师教的。

  《情深深雨濛濛》

  回到过去,每个人都是预言家。

  《西门无恨》

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  《天龙八部》

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  《让子弹飞》

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  到底死还是活?

  2010版《新三国演义》

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  编剧可能对金屋藏娇理解有偏差吧。

  《好先生》

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  《舞乐传奇》

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  山上有个庙,庙里有个老和尚,在给小和尚讲故事:山上有个庙,庙里有个老和尚,在给小和尚讲故事。

  《十宗罪》

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  说的跟谁有20只手一样?!

  2008版《射雕英雄传》

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  《新白发魔女传》

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  这是穿帮,鉴定完毕。

  《封神英雄榜》

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  葵花宝典里有葵花吗?在线等,挺急的。

  《爱情进化论》

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  猫也不喜欢吃刺。

  《醉玲珑》

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  你说什么关系?斜眼~

  《一起来看流星雨》

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  怕不是对“初”字有什么误解吧?

  2013版《笑傲江湖》

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  不能这样侮辱自己。

  《深宫谍影》

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  《不一样的美男子》

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  我不上网,所以不懂。

  《少年四大名捕》

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  你越狱的时候,还经过大家允许不成?

  2008版《射雕英雄传》

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  你怎么知道的?

  《还珠格格》

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  熨斗有用,还要护肤品干什么?

  2011版《水浒传》鲁智深大闹五台山

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  那你呢?

  《敌后便衣队传奇》

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  《青云志》

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  《步步惊心》

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  请你把脑电波画给我看一下好吗?

  《仙剑奇侠传三》

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  到底身高差多少?

  真的笑劈叉了,看完你还好吗?

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