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你朋友圈发过最新搞笑句子是什么?

  1.每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

  2.生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

  3.我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。你朋友圈发过最新搞笑句子是什么?

  4.、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

  5.当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。

  6.嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。你朋友圈发过最新搞笑句子是什么?

  7.今天突然发现,初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

  8.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

  9.大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。你朋友圈发过最新搞笑句子是什么?

  10.昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

  11.当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

  12.小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。你朋友圈发过最新搞笑句子是什么?

  13. 女友问我:我和你妈掉水里,你先发微博还是先发朋友圈?我竟然无言以对。

  14. 如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

  15.你想一夜暴富吗?你想身价过亿吗?你想衣食无忧吗?如果你想,不如跟我在一起,我们两个一起想。你朋友圈发过最新搞笑句子是什么?

  1.发现熬夜时间过的还挺快的 昨天去看医生 医生说我再熬两年就可以进棺材了

  2. 刚刚点外卖的时候,突然想起来自己100斤,我猛的打了自己一耳光,点外卖的时候怎么可以分心!

  3. 打游戏真的能让人变年轻, 刚刚我打王者,她们都叫我小学生。

  4.睡前一定要吃夜宵,这样才不会做饿梦

  5.我欠了一屁股债 ,凭什么不能用屁股还?

  6.中午我妈喊我 都12点了还不起床 太阳都晒屁股 吓得我赶紧起来给屁股涂防晒霜

  7.距离我在这家健身房办卡已经7个月了,我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟, 看看到底是哪儿出了问题

  8.以后有话直说,不要老是在吗在吗,不出意外的话,几十年内我都是在的

  9.如果我没回你消息,那你就看看我们聊天框你最后一句话,那像是人能接上话的吗

  10.这个周末想跟男朋友去看电影,请问有什么好的男朋友推荐一下的

  11.刚刚被表白了,让我们恭喜刚刚

  12.以后只要是我的朋友 谁没钱了尽管和我说一声 我就给你讲讲 没钱的日子我是怎么度过的

  13.你不用故作冷淡,我没想过继续纠缠,最后一次,借我十块

  14.查完余额,我这颗悬着的心终于不跳了

  15.事实证明冬天真的会让人变年轻,今天我出门冻得跟个孙子似的

  16.今天的风好像会说话 他对我说:头给你拧掉

  17.

  别的女孩换衣服:轻解罗裳

  我换衣服:给猪松绑

  18. 你们觉得彭于晏很帅吗,我觉得还行吧,可能是在一起久了没什么感觉了

  19.今天在街上遇见了老同学,想不到他现在居然这么穷,只往我的碗里放了一块钱

  20.女人真的受不得半点委屈,我只是说我妈今天的早餐做的有点咸,她就要送我去参加变形

  21.抛个硬币 如果摔碎了今天就不吃晚饭了

  22.去庙里求签,抽了个凶,于是扔掉又抽了一次,大吉。——命运掌握在自己手里

  23.处对象 男的不要 女的也不要

  24.没有什么困难是战胜不了我的。

  25. 左眼跳,我:要发财啦

  右眼跳,我:不能迷信

  26. 有人别整天嘴那么碎 不服就当面来找我 我家住太平洋比基尼海滩比奇堡贝壳街126号的石头下面 我叫派大星 我的邻居是章鱼哥我好朋友是海绵宝宝 不服就干

  27. 不服来打,我家住在翻斗大街翻斗花园2号楼1001室。我爸胡英俊,我妈张小丽,我叫胡图图,你来你看我干不干你就完事儿了

  28.我保持年轻的秘诀:谎报年龄

  29.“你的头怎么像机关枪一样?” “?” “秃秃秃秃秃秃的”

  30.给你发的每一个字都是我竖着中指一个一个敲出来的

  31.给大家表演一个 秒入睡 晚宀

  32.100个人口中100个我 我是刘昊然也是易烊千玺

  33.我也想去澳洲留学,有经验的朋友可以教我怎么改定位吗

  34.其实我本人很轻,体重之所以显示的数值高了那是因为我心事重重

  35.有去自驾游的吗 只限一人 多了我蹬不动

  36.最近在使用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米,就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚

  37.“高!实在是高!”朋友一边鼓掌,一边对你的发际线说

  38.小时候以为人家墙上喷了个拆字,觉得好可怜都没房子住了,现在才知道那个字读富

  39.熬夜记忆力会衰退 ,是真的,因为熬夜记忆力会衰退,其实最大的伤害就是记忆力会衰退,而且记忆力还会衰退。

  40.准备睡觉的时候摸了自己一下 啊 好痛 果然美丽的玫瑰都是带刺的

  41.我的钱虽然不是大风刮来的,但是很像大风刮走的。

  42.免费算命,只需要带上自拍一张,帮你测测未来的女朋友是不是我,很准

  43.打吃鸡,雨天我是个聋子,雾天我是个瞎子,晴天我就厉害了,我是个盒子。

  44.我即使是死了,钉在棺材里了,也要在墓里,用这腐朽的声带喊出,在吗,处对象

  45.推几个我平时都在用的皮肤保养平价产品:

  faceu 无他 美颜相机 天天p图 黄油相机 美易 轻颜 B612

  46.我家不仅床塌了,水也停了。钥匙也丢了,空调也坏了。连狗都热死了,我不管,我必须去你家睡

  47.今晚月色可真好,想吃麦辣鸡腿堡

  48.我长得这么好看,完全归功于我的父母,是他们给了我这张胡说八道的嘴

  49.发财和发朋友圈,我总得发一个吧

  50.有人问我为什么还不睡 我惊了 我是保安啊 我能睡吗 我睡了这个朋友圈的安全谁来管

  51.不要总说国产东西不好用

  就比如说人民币 我就觉得很好用 我一直都在用

  52.我时常在想 我p图是不是太过分了 而且每张照片都不一样 后来我想通了 这一切都不足为奇 因为我是百变小樱

  53.代喝奶茶,特别想喝奶茶又怕长胖的,炎热的夏天不愿意出门的,给我20,我替你喝奶茶,替你感受奶茶的味道

  54.推个卖假鞋的 我好朋友要过生日了

  55.又拒绝了三个男生,我真是一个优秀的女孩,看着他们远去的身影,有点落寞,我只能默默的说声抱歉 ,你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起

  56.上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了

  57.我是个讲信用的人 我说了要谈恋爱 那我就要天天说

  58.我是一个很自律的人 既然说了要减肥 我就要天天说

  59.我问他怎么不回我消息,他说感冒了怕传染给我,真的好贴心

  60.想你,想盗你的微信在这条下面评论我也想你

  61.每天少吃一顿饭 时间一长就省下很大一笔钱 这笔钱就可以留在日后看胃病用

  62.刚才看了一个心理测试,关于性格的,你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹,评论看看你是什么性格。

  63.大家好 我是月老 想要在七夕拥有一个对象吗 现在向我转帐50块钱 并备注上心上人的名字 我会让你知道 什么叫神仙都帮不了你

  64.学跆拳道真的有用,上次我跟人打架,跳起来就是一个360回旋踢,结果踢空了,扭到腰,讹了他三万八

  65.不是我爱熬夜 而是黑夜需要我这颗璀璨的星

  66.请问现在5G可以办理了吗?想给你办一个,觉得你回消息的网速不行。

  67.刚才我翻一个女孩子的朋友圈 翻着翻着就爱上了 觉得她太可爱了 退出来准备看看是谁 一看 是我自己 不好意思

  68.我们又不是很熟 你叫我美女就好了

  69.刚刚不小心吃了个不知名的蘑菇 结果中毒了 叫我好菇毒

  70.打电话告诉桃花 他可以多来点了

  71.反正你没有对象,让我当你对象怎么了?我一天能捡200个矿泉水瓶子,难不成我还会饿着你?

  72.有一天我喝醉了大声的喊着 “我要嫁给李现!” 这时我老公脱下外套盖在我身上 又凑到我耳边说 “嫁给我白敬亭委屈你了?”

  73.如果你肯花一点点时间了解我,你就会发现,你浪费了一点点时间

  74.判断一个男孩的品味好坏,就跟他谈恋爱,如果他不肯,说明品味还可以。

  75.喝一杯奶茶吧 只要没人看见 就是0卡路里

  76.如果夜里十二点我还回你消息 那么意味着什么 意味着我是真的很喜欢玩手机

  77.和大家认识也挺久了 也没给过大家什么福利 不如这样吧 评论里留下你最想要的东西 然后你们自己攒钱去买 我监督你们

  78.刚下地铁,就有两个男孩子跑过来找我问路。现在的男孩子真的很鸡贼,问个路都要找个漂亮的。

  79.请戴上泳镜来见我 以免突然坠入爱河

  80.假如生活欺骗了你 你就打开美颜相机继续欺骗生活

  81.美女说话只会说一半 不知道为

  82.游戏能陪我一辈子 如果你也能 那我以后就不打游戏了 只打你

  83.马上恋爱了还不知道和谁 先替他高兴一下

  84.很多人误会我 说我整天玩游戏都不看消息的 我要解释一下 我都是看了消息也不回的

  85.有姐妹喜欢秃头吗,如果有姐妹喜欢的话,我今天就再熬会儿夜。

  86.如果全世界都不要你了,记得要来找我,我认识好几个人贩子。

  87.还在抱怨几千块钱的手机 一天到晚响都不响吗 转账我52给你响一月

  88.是不是靓仔的生活都比较坎坷?如果是这样 我认输 输的一塌糊涂

  89.如果你的前女友和现女友同时掉进水里 那我可以离你这个扫把星远点吗

  90.你摸摸我的衣服,看看是不是做你女朋友的料子。

  91.我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了 我最近花五块都得深思熟虑

  92.作为一个过来人,我给年轻人的建议就是:别过来

  93.天冷了,晚上冻醒别忘了给室友掀开被子。

  94.我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事情,都是吃饱后才做的。

  95.我不睡,你不睡,你看我俩多般配。

  96.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

  97.总结了一下近年来获得的成功 主要分为三类 登录成功 下载成功 支付成功。

  98.现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了

  99.总有一天你会遇到一个妹子,她不要你的房也不要你的车,她也不要你。

  100.下个月想和老婆去旅游,大家推荐一下谁的老婆好……

  101.给大家跳段街舞

  ጿ ኈ ቼ ዽ ጿ ኈ ቼ ዽ ጿ ኈ ቼ ዽ ጿ ኈ ቼ ዽ ጿ ኈ ቼ ዽ ጿ

  102.评论抽一个人跟我谈恋爱 没别的 让你体会什么是人生不幸 什么是情感厄运。

  103.我看你挺会花钱的,在我身上花点可以吗?

  104.找男盆友 要求不高,和女孩子说过话的不要。

  105.大晚上的走在街上,很多外卖小哥还在奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃。

  106.跟我结婚,你想洗碗就洗碗,想拖地就拖地,还不自由吗

  107.你说你要和我共白头,我染完你又说我非主流

  108.一朋友叫我帮他砍拼多多,我怕麻烦说我没下拼多多,结果他更兴奋了,说新用户砍的多

  109.上课的时候我在打游戏,我边打老师边看,我没跟他计较,可能他也想玩吧

  110.我发现我太喜欢小动物了,比如路虎 宝马 捷豹 还有天猫

  111.想染粉色头发,请问是漂的时候头皮疼,还是被我爸看到后扯着头皮疼

  112.

  昨晚在路边停车等人

  有个脑袋探到窗边问:“走吗?”

  我心想:我这又不是来拉客的黑车

  于是说:“不走!”

  过了一会儿他递进来一张罚单

  113.

  给年轻人的6条建议

  1.不要在晚上做任何决定

  2.保留30%神秘感

  3.不要省钱为了买高档手机

  4.谈恋爱可以穷 结婚不可以

  5.找女朋友一定要找我这样的

  6.一定要记住第5条,前4条没什么卵用

  114.我说的话可能没人听得进去,但我放的屁一定有人闻到

  115.好奇怪哦,都七天了我的ipone11怎么还没到呢,难道就因为我下了单没付款吗

  116.欠钱的朋友,请把握机会,今天还钱打95折

  117.你说发了工资请我喝奶茶,可时间过去这么久了,我很担心你是不是被开除了

  118.以后你们出去可以报我的名字可以打折,只不过是你们的腿打折

  119.我觉得我挺会哄男孩子睡觉的,只要我一找他们,他们就说要睡觉了

  120.突然好想谈恋爱,有对象的不要 ,怕被打,没对象的我也不要,别人不要的我也不要

  121.昨天肚子痛去看病 医生摸着我的肚子问有什么感觉 我说感觉有人在摸我的肚子

  122.生孩子那么痛,所以我们就不要在乎孩子是谁的了好吗

  123.不是我吹,你要是跟我打架,不出五秒你就得跪在地上,掐着我的人中,求我不要死

  124.实在没钱没时间去旅游的话,可以去买个地球仪,不但可以看看还可以转转

  125.我遇到了个男孩,他说会爱我一辈子,结果他的一辈子才两天

  126.除了睡觉时间不想睡觉之外,其他时间都想睡觉

  127.我回头率挺高的,基本上看到每个帅哥,我都会回头看他们

  
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  1、快乐就像尿裤子,所有人都看的出来,但只有自己才能真正感受到那股暖意。

  2、我觉得坠入爱河是一件非常危险的事儿,因为我不会游泳。你朋友圈发过最新搞笑句子是什么?

  3、有次去献血,前面的小哥哥献了200cc,结果抽到一半,就见那位小哥哥露出狰狞的脸说:“快,快,我不行了,快给我打回去。”

  4、说出三条让你活下去的理由!我胡三六条,六条被人杠了!你朋友圈发过最新搞笑句子是什么?

  5、我听到最恐怖的歌词:“把你的心,我的心,串一串,串一株幸运草,串一个同心圆!”

  6、刚有人给我催牛,说他交的女朋友是我的十倍,我就笑了,10✘0=0你朋友圈发过最新搞笑句子是什么?

  7、十二岁那年,弟弟有天哭着跑来,说巷子里有条狗咬了他的腿,他领着我去看那条狗,然后我被咬了,我俩哭着跑回去告诉我妈,我妈带着我们俩去找那条狗,也被咬了,最后我们三,一起打的狂犬疫苗。

  8、昨天剪了短发,男同事说我像个男人,我委屈的哭了起来,这时候快递小哥进来,看到我哭,惊讶的问:怎么了?怎么哭的跟个娘们儿似的?

  9、

  喜欢我的可以关注我哦!写有温度的文字,发有趣的微。希望给你带来心动和欢笑。爱你哟!

  谢谢阅读

  1 你露出半个屁股,不代表你性感,只能说你内裤买小了,

  2 两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫的

  3 学生:老师你教的都是没用的东西! 老师:我不许你这么说自己。你朋友圈发过最新搞笑句子是什么?

  4 在公交上遇到一哥们,脸上有道疤,目测是刀砍的,于是跟他套近乎:“怎么,打架打输了?”那哥们苦着脸:“特么的,我妈当年剖腹产,,,,,医生学艺不精,,,,割深了,,,”

  5 一次坐公交车,对面一妹子抱着只狗,我就看着那狗发呆,那狗也一直盯着我,妹子发现后,惊讶的看看狗又看看我:“怎么,,,你们,,,认识?”你朋友圈发过最新搞笑句子是什么?

  6把最后一口水留给需要的同事吧! 那瓶橙汁就给我,,,,

  7 A 你牙上有菜叶 B你要吃我给你扣下来,,,

  8你朋友圈发过最新搞笑句子是什么?

  1、现在的男的有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

  2、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。

  3、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单,挺好。

  4、我有个朋友找到了很有钱的老公,虽然得到了享不尽的荣华富贵,但也同时失去了烦恼。

  5、大家可以学习另外两种技能:随口拒绝讨厌鬼,认真答应心上人。

  6、我不吃欲擒故纵这一套,你朝我进一步,我就向你蹦三步,你退一步,我就退10000步跑回家把家门锁上!

  7、多希望有一天,我们可以变回陌生,我和你再重新认识一下,你看我怎么玩死你。

  8、挨饿的人只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼.....0.0

  9、我们为什么不能惯着傻逼?因为傻逼永远不觉得自己傻逼 ,你忍让他,他以为你服他。

  10、人啊,长了颗红楼梦的心,却生活在水浒的世界,想交三国里的桃园弟兄,却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

  
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  大家好,我是搞笑领域创作者:一朵中二花,每天分享一些搞笑有趣内容,欢迎大家关注!

  没有些能博君一笑的硬核句子,还真不敢在你的屏幕上撒野。这篇回答整理了很久,点赞的小可爱,我超爱泥萌呀~

  1、从今天起,只要是我朋友

  谁没钱了就和我吱声

  我可以给你讲述一下

  没钱的日子我是怎么度过的

  2、当我讨厌一个人的时候

  如果这个人突然说喜欢我

  那我就一点也不讨厌对方了

  我就这么有原则

  因为我无法讨厌一个有眼光的人

  3、打游戏真的可以变年轻 不然队友怎么会叫 我小学生。

  4、我来考考你的数学 你的电话号码是多少。

  5、突然好想我男票,也不知道他吃没吃饭,今天上班了没,住在哪里,多大了,叫什么。

  6、这个周末想跟男朋友去看电影,请问有什么好的男朋友推荐一下的。

  
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  1.做一个成熟的大人,秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里。

  2.有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机壁纸。

  3.总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,比如窗外的班主任。

  4.在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉。

  5.“你有《时间简史》吗?”

  “神经病,我有时间也不捡屎”

  6.华儿女千千万,这个不行咱就换。

  7.机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

  8.发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。

  9.一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。

  10.我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

  11.你的意中人是个盖世猴子,有一天他会两段位移,越塔大招来娶你的狗命

  12.别人朋友的照片都能当壁纸,而我朋友的照片只能当表情包。

  13.我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少了,钱一少我就生气。

  14.假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

  15.你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

  
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  最近我在朋友圈经常发了这些最新的搞笑句子,很受大家的欢迎。

  1、 揉着被半斤重的金戒指坠疼的手指,我想:我多想摘掉它,可哥的实力不允许呀!

  2、 我知道这个世界上女人可以一天不吃饭,可一天不吃醋的女人我还真的没听说过。

  3、 读完了研究生,我又出国留学,回国后才发现,还是幼儿园比较好混呐!

  4、 我很帅,但我帅的很普通。

  5、 我谈过最长的恋爱就是爱上了自己,还没有情敌,后来人家告诉我这叫自恋。

  6、 我聪明的像头猪,笨得像只猴儿,瘦的像头牛,苗条的像大家,饭量小的像头猪,其实我就是一头猪!

  
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  1、给烟不给火,纯属调戏我。

  2、有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。

  3、其实,现实才是最大的第三者。

  4、夏天,肉隐肉现的季节又来了。

  5、你穿得很危险,但长得很安全。

  6、用时间和心看人,而不是用眼睛。

  7、农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!

  8、送女朋友回家,去哪都是顺路。

  9、笑我的人,麻烦你先把牙刷白了。

  10、一见钟情,钟的不是情,是脸。

  11、现在的社会,插队都得排队。

  12、你有情,我有欲,小灯一闭,哎我去。

  13、赖床是对假期,最起码的尊重。

  14、自己太聪明,不该知道的都懂了。

  15、戏,累坏了小丑,笑坏了观众。

  16、过着八戒的生活,却想要的身材。

  17、袋里钞票的颜色,决定今天的心情。

  18、别对我说对不起,因为我们没关系。

  19、买了保险后,过马路都随随便便了。

  20、看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

  21、我要嫁的不是王子,而是把我当公主的人。

  22、这破天气,一周把一年四季的衣服都穿了。

  23、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。

  24、你又没有医师资格证,凭什么说我神经病。

  25、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。

  26、结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了。

  27、为什么帅哥都在理发店,而美女却都在红灯区?

  28、每一个闹钟身边,都有一个不想起床的懒虫。

  29、满口的脏话,只是不想别人看见自己的懦弱。

  30、你吻我是因为你寂寞,我不反抗是因为我爱你。

  31、疼只有自己知道,变没变只有自己懂。

  32、别拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。

  33、兄弟就是,发财不见面,受难大团圆。

  34、我再怎么强大,你永远都是我的弱点。

  35、苦没关系,别苦了跟你一辈子的女人。

  36、女人连痛经都能忍了,男人为什么忍不住欲望!

  37、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。

  38、喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道谁最爱你。

  39、有些话说与不说都是伤害,有些人留与不留都会离开。

  40、犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。

  41、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。

  42、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

  43、不是除了你,我就没人要了,只是除了你,我谁都不想要。

  44、你对一个人有欲望,那叫喜欢,你为一个人忍住欲望,那叫爱。

  45、有些人,去死都和我没关系,有些人,弄死我我都放不下。

  
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  以前和同事在一起在微信朋友圈写了许多段子,写给老王的。老王一夜未睡,感觉浑身疲惫。回家喝点小酒,还要找个妹妹。同事叫陈红是个女的。陈年美酒,红唇一口。你若喝醉,我就不走。有个光头同事,我给他写了几十篇。谁不爱你光头,点亮四方苍穹。给我三个妹妹,让你烈火熊熊。在朋友圈都是自己一个人写,不过都能把别人逗乐,能让人开心是最主要的。

  一、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

  二、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

  三、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

  四、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

  五、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

  六、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

  七、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

  八、不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。努力的女生,你就没时间逛地摊,因为你只能加班叫外卖逛淘宝!

  九、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差!

  十、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。

  十一、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。

  十二、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的!

  十三、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

  十四、以前虽然穷,但是开心,现在不同了,不仅穷,而且还不开心。

  十五、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

  十六、那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了。

  十七、失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。

  十八、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

  十九、今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人!

  二十、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。

  二十一、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚,就会有两套房两辆车。

  二十二、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。

  二十三、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。

  二十四、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

  二十五、喜欢的话点点双击加关注

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