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有什么搞笑的梗?

  答主在国外飞机场过安检的时候,被拦了下来。原因是包里有不明形状物体。掏出来一看,是葫芦丝。那个安检人员没见过,让答主告诉他使用方法。答主就吹了一段。他听完后,马上起身去找他的上级过来。当时答主以为出啥事了。然后他把他上级带来,说:“太厉害了,能再给我的上级表演一次吗?”于是答主又吹了一遍。

  评论区第一赞数热评:应该把葫芦丝顶在头上,然后大声说:“在中国,像我这么屌的还有六个!”

  当时连着笑了十分钟。很长一段时间,心情压抑的时候,想到这条评论,就瞬间开心了。

  配图:

  
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有什么搞笑的梗?

  郭德纲,Vp中P

  1. 前一阵子和朋友去吃海底捞点了个抖音很火的抖抖面筋球,就是把面筋球破开灌鸡蛋液塞虾滑。弄得过程很繁琐,时间也长,等的时候问服务员弄这个要多久,他说他是店里最快的,也要七八分钟,然后我们问他这个是谁发明的,是海底捞为了吸引顾客弄得创意吗?这时服务员小哥哥激动的拍桌子:才不是,不知道哪个神经病搞出来的这个,妈的让老子知道我打死他!

  2、好几年前刚去上海上大学的时候我爸突然给我打电话 叫我最近老实在上海呆着没事别回去。后来才知道 那段时间有个亲戚老往我家跑了张口就是借六百万要盖厂房

  来多了我爸直接就跟他说 已经送我出国念书了我在国外骄奢淫逸过着皇帝般的生活 已经把家里的钱花光了……

  天地良心我在上海一个月生活费才1000…

  3、别说童年阴影,成年阴影都会相随一生。

  我一个朋友,今年也快35了。话不多不少。但这人走楼梯的时候,尤其是那种封闭的消防楼梯之类的,绝不说一句话。别人跟他说话,他也就嗯嗯啊啊的应付,一句完整的话都说不出来。

  有次和他老婆聊天,才知道这病根是他在我这岁数落下的。

  那时候他在工作,刚入职几年,虽然不久,但是表现得和现在一样成熟稳重,还算是被领导器重,同事依靠。

  有天他走楼梯下楼吃午饭,他眼看四下无人,中二病突然发作,一边快速的下楼,一边喊了一句:

  “鬼影迷踪步!”(我听到这段眼睛都尴尬的闭了起来………)

  就在这时,遇到了领导,带着几个同事一起吃饭。

  几个领导看了他一眼,哀伤的叹了口气。几个同事低下了头。

  一个活泼好动的同事一边哇啦啦叫着下了楼,一边学着喊了一声:

  “鬼影迷踪步!”

  这个同志当天用手把自己脑袋捶肿了。这天之后,一位说话谨慎,做事得体的人站了起来。随之而去的是一位青年仅剩的中二。

  以及他的鬼影迷踪步………

  4、每次打开试卷,写名字前,必先深吸口气,再缓缓吐出,吐纳间,内心默念:啊,老天,让我们来看看今天又是些什么弱智问题等着我这个天才去解决吧。

  我本人将这个仪式称之为「战略上蔑视敌人」。一般来说,这个仪式举行完毕,我的成绩大概能提升百分之五。但可能是我入戏太深,除一般情况外,答卷答到后来,我总会从战略上蔑视敌人变成战术上轻视敌人,出现一些本不该出现的低级失误。

  除此外,我考试时还不喜欢坐中间,每次有人坐我身后,我总会莫名紧张,老感觉后面那位不写卷子不答题,光盯着我后脑勺发呆。这种幻觉常常让我汗毛直竖,坐立不安,无心答卷。

  记得有次考试特别重要,有个姑娘答应我,只要我考得比她好,她就愿意让我每天放学后送她回家。为了这事,考前我特意恳求教导主任,希望考试时他能特批我坐最后一排。教导主任狞笑说,后面也有监考老师哦。我说,我不是想开卷,我就是坐前面紧张。教导主任再度狞笑,说,大家都一样,你不能搞特殊,而且你现在不适应,高考怎么办?

  他说的很有道理,我无法反驳。但我有我的办法。那天进入考场,卷子发下来后,我在众目睽睽之下,从书包里掏出一件摩托车专用雨衣穿上。那一次,我考得十分理想。班上的同学考得十分不理想。

  对了,如果我没记错,那件雨衣上还有一个广告:

  健壮牌猪饲料

  公猪大 母猪肥

  小猪吃了哇哇长

  ……

  机智的我sgan

  机智搞笑的我闪亮登场,是时候放大招,看我珍藏多年的日式冷吐槽了。有什么搞笑的梗?有什么搞笑的梗?有什么搞笑的梗?有什么搞笑的梗?有什么搞笑的梗?有什么搞笑的梗?有什么搞笑的梗?有什么搞笑的梗?有什么搞笑的梗?有什么搞笑的梗?有什么搞笑的梗?有什么搞笑的梗?有什么搞笑的梗?有什么搞笑的梗?有什么搞笑的梗?有什么搞笑的梗?有什么搞笑的梗?有什么搞笑的梗?有什么搞笑的梗?有什么搞笑的梗?有什么搞笑的梗?

  日系冷吐槽,不笑不要钱。你敢笑我打死你。有什么搞笑的梗?

  很高兴回答这个问题,下面我来分享一些搞笑的梗:

  1、永远不要告诉别人你要去创业,他们会怕你成功,嫉妒你,极力阻止你,并且说你不是个能创业的料。然而当你下定决心要去做,真正开始做这件事的时候,才发现自己真不是创业的料。

  2、化学课上,老师向同学们提问:“钠是什么呀?”同学们你看我我看你,鸦雀无声,这时化学老师有点不高兴了,便大声问道:“钠是什么?”突然老师的电话铃声响了:“那是一条神奇的天路诶…… 之后迎来的是一阵哄堂大笑!从此以后,化学老师再也没有带手机上过课。

  3、男人是容易被现实勾引的,如果你把他当儿子一样伺候,那就别怪他在外面给你找个儿媳妇回来。

  4、某医院院长的老母亲得了子宫肌瘤,必须要切除子宫。手术做完后,其中一个医生擦擦自己的额头汗水缓缓说到:“同志们,我们今天终于把院长的老窝给端啦!”

  
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  在架校练车,教练突然问我“你入党了没?”“没有”“为什么别人都入党就你不入”

  啥?!我心里滴咕:有没有搞错啊,我就是来学车的,怎么的不是党员还不能学车了吗!你还歧视非党员?信不信我投诉你。

  突然,教练一巴掌扇我后脑勺:

  “发什么呆,你没入档放什么离合,发动机要爆了你听不到吗?”

  #搞笑段子##开心一刻##笑死不偿命#

  
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  1、以前踢球的劲头真是足! 一群人大雾天还跑去踢,几步外不见人,相当于盲踢。 有时站在一边偷懒,球突然就过来,运球奇袭过去,准备破门,听到守门员对我大喊一声:自己人! 守门员接过球大脚开出,球不知所踪,两队人马,包括守门员都一起结伴去找球.

  2、舅舅那年师范毕业,到我们学校教二年级,我在另一个班,他提前告诉我去他课堂上,听他讲的第一节课。必须去捧场啊,结果上课因为我坐.姿歪了,被他叫上讲台,狠狠拎了耳朵罚站一堂课,他那个班的纪律从此一下就好了。我到现在都在怀疑是个阴谋!

  3、媳妇和她姐长得比较像,去年硕士毕业,就在几天前,这货替她姐考成人高考,在考之前,她姐郑重吩咐她,做题悠着点,别考太高,能过就行。结果结果结果成绩昨天出来了,全市第一,她姐害怕被查,今天手机关机跑路出去旅游了。这货还来了一句,我已经故意做错了很多啦,已经尽力了……

  4、今天打车时候,司机的鼻子不知道怎么了,一喘气就有呼噜噜的声音,像极了在睡觉打呼噜的声音,我虽然心里知道他没睡,但是很怕 是真的,就一直在副驾驶看他。司机悠悠的说:你这还算好的,以前有个男的从后面一直晃我说别睡啊别睡啊好危险。。。

  5、晚上从湖南老家,坐火车去浙江妹妹那,买了张卧铺票,因为一个人害怕,想与上铺的帅哥互换一下,没想到帅哥对我说,他不习惯。 我就求他说:帅哥,你大老爷们的,上下铺对你来说影响不大啊! 帅哥坏笑着道:我,我不习惯 尼玛,调戏奴家是吧。。。

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  感谢邀请,更感谢楼主的提问。楼主您好,非常愉快解答你的问题和提问,我来谈谈我的观点吧,因为对此类问题有很多的研究,针对这个回答,发表一下我的看法:

  寝室有时候会闻到不知道是什么东西散发出来的异味儿

  我:什么逼玩意儿呀,好臭,臭死了。

  室友Z一边打着梦幻西游一边翘着兰花指轻声的说道,是有个味儿,不知道是什么,不会是X哥的鞋臭吧。

  室友Y:反正不是我这边的,我不知道是啥。

  室友H一脸严肃的叮着电脑不说话。

  最后室友S处变不惊正义凛然的吼道:天天说臭臭臭,鼻子臭,知道不?鼻子臭!!!

  在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

  在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。

  我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!

  
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  马云,你在哪,我是李雪琴,我在大明湖等你

  
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