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年度最搞笑的笑话

  1、外甥上幼儿园,我问他同桌是谁?他说是梦涵。我说梦涵漂亮吗?他说漂亮,是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗?他说:我从来不和她说话。我说为什么?他说:你傻啊,说话的话老师会给调开的!

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  2、昨天早上我起来晚了,一边督促女儿吃饭一边帮女儿收拾书包课本,急急忙忙的赶到幼儿园,老师已经在门口等着了,我就跑上前道歉:“对不起啊,老师!早上起来晚了,实在不好意思。”老师说:“没什么不好意思的,你这么大的人就不用上幼儿园了,你还是回去把你女儿送来吧”。

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  3、刚上幼儿园时,我麻麻跟我说,只有麻麻来接你,你才走,谁接你都不要走?我就把我麻麻的话深深刻在脑海里。有次我麻麻没时间,我粑粑来接我,我就不跟他走还抱着柱子边哭边喊,救命啊,幼儿园的大爷三两下就把粑粑给制服送到公安局,后来老师再三道歉。于是我麻麻说,以后粑粑麻麻来接你,你才能走。后来我粑粑麻麻都没时间,我奈奈来接我,愣是三个小时都没把我接回家。。。

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  4、昨天一天孩子无缘无故地闹人的不行,我强压住好几次火,这小宇宙分分钟快爆炸,对闺蜜说:呜呜呜……周末比上班还累。闺蜜:这下体验到幼儿园真的是良心价啊!

  5、我结婚那天晚上,小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭!谁劝也不听!搞的我非常尴尬!我捧着她的脸,温柔的对她说:“妹子,别闹了,今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈,明天你还要去幼儿园呢,迟到了老师会打屁屁哦!”

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  6、今天开车送幼儿园的小朋友去外面表演,下车的时候我一个一个抱他们下车,抱到最后一个感觉有点沉,抬头一看,居然是女老师。我脸都红了,你倒是挣扎一下也好啊!

  7、这个孩子??送儿子上幼儿园的第一天,老师非常热情,微笑着问他的儿子:孩子属于什么?儿子:绵羊!老师接着说:你是一只美丽的绵羊,一只快乐的绵羊,还是一只懒惰的绵羊?我看见我儿子双手插在裤兜里。他轻蔑地说,“爸爸,让我们改变家庭。这里的老师太天真了。这么大的人还在看动画片!”

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  8、我女儿感冒仅仅4天后就从幼儿园退学了。虽然学龄很短,但她对幼儿园有着深厚的感情。一天,她的女儿说,“妈妈,我想看书!爷爷说如果你不读书,你就进不了大学。如果我上不了大学,我将来怎么去幼儿园?”

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  9、爸爸:儿子,你四岁了。我想送你去幼儿园。儿子:没门。爸爸:为什么?儿子:我很害羞,而且很容易感冒。

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  10、我一个同校的师姐,现在四十多,她老公二十多。校友聚餐,师姐给她儿子看她当年大学毕业典礼的照片,她儿子问:“爸爸呢?爸爸站在哪呢?”师姐:“你爸呀,那时他在幼儿园呐 !”

  大家好,下面勇哥来说说年度搞笑的的笑话一些,希望你们看了能开心快乐,也希望你们来多多支持。

  今天下大雪,刚才出门见一大爷摔倒了,我过去问道,大爷,我一月工资不到2000块钱,能扶您起来么?大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。我:好勒!天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能啊。

  到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。一会几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪水一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上,真他妈冤!不怕神一样的对手,就怕猪一样的队友。

  有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:大爷,按号。”大爷:什么,保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了。

  一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑。

  饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我,我仔细一看,我去,辉腾,我往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙,布加迪、劳斯莱斯,好几个车钥匙我都摔桌子上了,那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的,你跟我一个配钥匙的装什么装。

  走在路上看到大爷躺在地上,我赶紧上去要扶,大爷看了看我说:后生你别动,看你也是个打工的,你走吧我再等等。我被感动了赶紧说:大爷,有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了:你这后生还算实在,你干脆别走了给我做个证人,完事后也买个车上班开。

  昨天中午有个男同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:我们在睡觉,你烦不烦!结果,那位男同事今天到现在都没来上班。

  昨天中午有个男同事外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦!”结果,那位男同事今天到现在都没来上班!

  老婆;晚上想活动活动,丈夫;老想了,老婆;那下班不许说累,说晚上没有精神,丈夫;那必须的;那晚上把我衣服洗了吧。

  春节期间,都是案件高发时节,所以,大家到ATM取款一定要注意遮挡,千万不要被陌生人看到余额,否则会被人笑话的,哈哈!穷,绝对是个深刻的秘密。

  今天去医院了,想把心补补,医生看了一下说,伤的太厉害了,没法补了,还是把它取了吧!我说行吧。医生说:把肺也取了吧,我说咋啦?医生说现在这个社会吧,没心没肺可能活时间长一点!我想了一下,也是,反正要弄就一起弄呗!拿出来了感觉一下子轻松了好多,以后再也不会有心痛的感觉了!没心没肺真好,坐树杈上想了一宿,后悔没把肠肚也掏了,省得牵肠挂肚。

  喝咖啡,旁边坐一个大叔,电话响起,他接通了埋怨:不是跟你说了,你那笔单才十亿,太少,我不做。 然后挂断,同样做生意的我,望着他的眼光顿时添了几分尊重。 问大叔:您哪家公司老板啊。这么大生意都不接? 大叔尴尬一笑:我印冥币的,一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做。

  在家里闲得没事干,就把老婆的指甲油涂在自己指甲上,乌黑乌黑的、 然后在沙发上睡着了,突然听见有哭喊声, 醒来看见宝贝儿子已哭成泪人,见我睁开眼,儿子很激动。 对着我说道:你怎么中毒了呢,我以为你醒不来了呢 。

年度最搞笑的笑话

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  你好,为你带来年度神段子:

  1、

  腿疼去看医生,检查完医生说:“叫妈妈!……我一脸懵~”

  她又说:“叫妈妈!继续懵……”

  这时,医生不耐烦的瞪了我一眼,我只好委屈的叫了一声妈妈~内心开始剧烈 怀疑起了身世……

  把医生气乐了:“我是问你脚麻么!”

  2、

  老婆:“老公啊,如果有人花1000万买我,你卖不卖?” 老公:“当然不卖!”

  老婆高兴极了,猛的亲了老公一口,问:“为什么呀?”老公看了老婆一眼,一脸嫌弃的说:“你又不值1000万,这种昧良心的钱我不赚!”

  老婆:

  3、

  小蚯蚓在家很无聊,就把自己切成二段,打羽毛球去了。

  蚯蚓妈妈一看不错,把自己切成四段,打麻将去了。

  于是,蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。

  妈妈回来一看,哭着说,切这么碎,会死的。蚯蚓爸爸极其虚弱的说:没办法,情人节了,这还不够分的呢 ?

  4、

  今早上,一个五十多岁的老太太问我,哪里有做锦旗的呀?我想给供热公司送一面锦旗!上面用金线绣四个大字:破镜重圆。我挺纳闷,怎么偏偏绣这四个字呀?

  老太太说:你是不知道呀,我和我老伴已经分开睡好多年了。夫妻之间连手都不碰了,眼看着感情就彻底破裂了,这不昨晚上半夜他抱着被子就钻我被窝了!混身冰凉,哆哆嗦嗦对我说:求求你了,快抱着睡吧!俩人抱着还暖和点,实在受不了了。

  这屋咋这么冷呀!这要不是供热的功劳,那老混蛋还得和我分居!你说我是不是得感谢供热公司!我都得感谢他们八辈祖宗!

  5、

  今天下雨,在公交车上,上来一女 的,穿的很暴露,看上去冻的直打哆嗦。

  那女的一上车就?说:“车里真暖和,跟被窝里一样!”

  这时,旁边一大妈 幽幽来了一句:“你家被窝里有这么多人啊?!”

  全车人都笑翻了……

  6、

  老婆洗完澡对老公撒娇说:老公,抱我到床上去吧。

  老公看了看老婆,冷冷的回答道:我还是把床搬过来吧!

  所以,撒娇还是要看体型!

  7、

  丈夫回家,见妻子在揍孩子,忍了忍没理她,走到厨房看见桌上煮好一锅混沌,于是吃了一碗。吃光见老婆还在揍儿子,终于忍不住了,教育小孩不能老用暴力,要多讲道理嘛!

  妻子说:好好的一锅混沌,他居然撒了一泡尿进去,你说气人不气人,丈夫听后马上说:媳妇你歇一会,让我来揍!

年度最搞笑的笑话

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  谢邀

  1、我一朋友,他前女友结婚的时候,他随了五百份子钱,后来等到前女友孩子满月的时候,他随了五万,之后他前女友老公非得要跟孩子做亲子鉴定,做了之后呢,还是确实是他前女友和他老公的,我问他为什么要这么做,他说:“不管以后那个男的再怎么道歉,他们夫妻之间总是有裂痕的!”真是个狠人啊!

年度最搞笑的笑话

  2、女朋友找工作,现在有两份工作摆在她面前,一份是请先竞争力低,但是工资也低,另一份是竞争力大,压力大,但是工资高,问我该怎么办,我语重心长地对她说:“有一句谚语是这么说的,说靠近骨头地肉是最好吃的,你明白我的意思吗?她听完,一脸开心的表情,我以为她想通了,谁知她却来了一句:“好久没吃酱骨头了,要不你出去买点吧。”

年度最搞笑的笑话

  3、看微博上有个很火的微博说假如心情不好了地话就去找小区大妈聊聊天,然后你就能知道谁过的比你还惨了,于是,我就满怀忐忑地去找了我们小区里的热心大妈,并向这位热心大妈倾诉了我的悲惨生活,这位热心大妈听了我的倾诉后,安慰地拍了拍我的肩膀,我知道重头戏要来了,于是打起十二分精神,大妈说:“你这算什么,六号楼地小张比你惨多了。”我听完之后哭的更伤心了,因为我就是六号楼的小张啊。

年度最搞笑的笑话

   谢谢邀请,首先感谢题主的问题,年度最搞笑的笑话想必应该是“笑话中的笑话”或者“极品笑话”那么我来给题主分几个年度最搞笑的吧,希望你可以认可。

   1.哥们出差坐飞机,刚起飞没多久就睡着了。

  过了一会空姐问客人有什么需要,路过这哥们时,突然飞机因为气流的原因抖了几下,空姐没有站稳一下就坐到了哥们儿的腿上。

  这时哥们醒了,一看怀里空姐,顺口就说了一句:“我去,天上还真有馅饼。”

   2.一个男人在医院等候室焦急地等着他临产的妻子。

  过了很长时间,一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的推车出来, 男人仔细看了看三个婴儿,郑重的地对护士说道:“我要中间这一个。”

   3. 我:“爸,为什么今天不开车呢?好累啊!”

  爸:“车没油了”

  我:“为什么没油了啊?”

  爸:“因为爸爸没钱加油了。”

  我:“为什么没钱加油啊?”

  爸:“因为钱都让你妈拿走了。”

  我:“为什么你把钱给妈妈啊?”

  爸:“因为她是我老婆”

  我:“为什么她是你老婆啊?”

  爸爸一脸愤怒的说:“都特么是因为你!”

   4. 开车不小心刮倒一位老太太,赶忙下车说到:“大姐你没事吧?”

  老太太起来开心的说:“小伙子真会说话,姐没事,你走吧!”

   5. 听见有人敲门,我问:谁啊?

  无人应,提高声调又问:谁啊?

  还是没人理我,我有点怒了,吼道:谁啊!

  只听门外一姑娘生气的说:没敲你家!

  6.小侄子把我推醒说:"叔叔,用端午帮我造个句吧。"

  "造你个头啊!"好端端午睡被你吵醒了。"

  "谢谢叔叔!"

  最后,我想问一下题主觉得我分享的笑话怎么样,能算的上年度最搞笑笑话吧!欢迎交流沟通。

年度最搞笑的笑话

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  1、我:“你说,为什么有些富二代爱炫富,而有些很低调呢?”女友:“傻X,那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”

  2、好多老北京人都是一个特别的存在群体,你说他富吧,全家三四口人挤在一个60平米左右的破房子里,你说他穷吧,特么的他的破房子能卖1000+万

  3、昨天下班的时候和部门领导一起走的,在路边看到一个易拉罐,只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。我一看,卧槽,拍马屁的机会来啦。我就说,老大,你真矫健!谁知道大佬悠悠的来了一句,没有你嘴贱!我。。。

  4、本人在医科大学读书,今天有点发烧就老师说:“老师,我生病了,想请个假看病。”老师: “不用请,你上课的时候来教室,大伙一起给你看看。”我......

  5、儿子特别淘气,玩闹时不慎磕破膝盖,送他去医院包扎。医生出来对我说:“你儿子现在是重伤,要有心理准备。”我质问医生:“磕破膝盖怎么成重伤了!”医生说:“这孩子太调皮,我给K

  6、国人不要太崇洋媚外了,发文不要一味用英文。如果XXOO改成昆,KJ改成咬,KF改成间,文字效果和动画效果都出来了,字形结构与实际动作一致,这就是汉字的魅力。

  7、昨晚跟老妈睡,忘记关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒

  8、小侄子犯错了,嫂子拿着鸡毛掸子吓唬他,趴下!屁股翘好打屁股。小侄子很不情愿的趴在沙发上,裤子一拉到底,光着屁股杵在那…嫂子忍着笑:把裤子穿起来,快点!小侄子扯着嗓子:我不,我就不,你可以骂我,可以打我,但不能打我裤子,这是新买的……

  9、LZ一女同事30岁未嫁长得挺可的,周边同事都知她要求高!一日LZ问她,你的择偶标准到是什么?为什么在男人堆里都找不到男朋友?她看了我一眼,说本小姐择偶标准就是一看二闻三摸,藕身要肥大,无伤,不变色,无锈斑……我好像明白了什么了!

  1. 我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”

  闺蜜:“我艹,双喜临门啊! ”

  2. 当年无意中看到哥哥在打飞机,我问他在干什么,他说在练武术,我信了。过了几天刚好学校表演节目,老师问谁会武术,于是我上去了,我永远无法忘记那一天……

  3. 他是个热血青年,吸血鬼吸了一口他的血。马上烫出了满嘴的泡

  4. 女生:“ 我生气了!就算你给我买口红买零食买包包买眼影买眼霜买护肤品买化妆品给我准备惊喜给我支付宝打钱都没用!” 直男:“好好好不买了不买了,别生气了。”

  5. 刚才洗完袜子和内裤,去了躺厕所,回来时,看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅!我很害怕,就在这时,这货来了句:操,你又他妈用我洗衣液。

年度最搞笑的笑话

  1、一位生物老师在上课时问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。生物老师又问:没人知道吗?这时,大鹏起立说:那是因为心静自然凉。 全班同学哈哈大笑,生物老师气得一脸通红,把粉笔一扔说:“你们都给我凉去吧!”

年度最搞笑的笑话

  2、一位骨科医生问病人是怎么骨折的,病人说:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! ”医生听后一脸愕然说:“下次鞋里有沙先打110再脱鞋抖沙”。旁边的人笑得合不拢嘴。

  3、生物课上一位老师问:“如何才能正确分辨章鱼的手和脚?”,学生答:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。”老师答:“你下次放屁试试”。全班皆笑倒。

年度最搞笑的笑话

  4、一男人上班老是放响屁,旁边同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见放屁男坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:“我的屁已经调成振动啦!你满意啦?”同事慌忙说:“你尽量放响吧,不要振动,我怕振塌办公室”。

年度最搞笑的笑话

  5、一位男士骑车,闻路人狂吼:“go,go,go......”心想妈的我也会唱:“奥来奥来哦......”。话音未落一头栽进沟里,路人骂道:告诉你沟沟沟(go go go)还骑!摔死活该。”

  6、女朋友生气无理取闹怎么办?拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事。要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。

  大家好,我是卧龙几点醒,一名搞笑领域创作者。

  今天就给大家盘点一下,我认为最搞笑的笑话吧,不知道会不会成为你们的年度最搞笑笑话。年度最搞笑的笑话

  1、昨天买了一份榴莲,因为家里人都不喜欢那种味道所以我一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候,4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐,你多吃点,不够的话我这碗也给你吃,以后不要一个人躲卧室里吃屎了”

年度最搞笑的笑话

  2、老婆特别二,今天被家里养的狗子给咬了,这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡,用电吹风吹干了,我正纳闷呢,难道她要以德报怨。可是可是,高潮来了,她华丽丽的咬了狗一口,狗伴着凄惨的声音逃走了…年度最搞笑的笑话

  3、早上出差4点就需要出发,结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说:你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶:你怎么起来了?我我我就煮个夜宵吃…

年度最搞笑的笑话

  4、我:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”老师:“这TM就是你不交作业的理由?”年度最搞笑的笑话

  5、马路上,老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾, 车身出现少许的划痕。青年大骂老大爷并让大爷给予赔偿, 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说:“大爷你躺下,你懂的......”。老大爷涨红了脸,愤怒地回道:“懂你妹啊,都什么时候了你还想那个......”年度最搞笑的笑话

  好的,今天到此为止了,别忘了点个赞呦,谢谢

  1.公交车上听见几个大妈说生二胎的事,一个大妈说:“必须得生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇啊!”

  还是大妈深谋远虑呀!

  2.温馨提示:节假日期间,都是案件高发时节,所以,大家到ATM取款一定要注意遮挡,千万不要被陌生人看到余额,否则会被人笑话的,哈哈!

  穷,绝对是个深刻的秘密!

  3.你们理解什么是成功的人?我的理解是,四十多岁的时候,积极组织同学会的人。什么?难道不是可以参加完全班同学追悼会的人吗?

  只能说“很犀利”

  4.在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!”

  吝啬鬼:“50块吧,我现在已经吓得半死了。”

  强盗顿时晕倒……

  5.两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”

  黑牛道:“草莓味!”

  青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到:“你骗我!”

  黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”

年度最搞笑的笑话

  最搞笑的笑话有哪些?下面给大家分享一下。

  1.朋友,你不会语文断句吗?

年度最搞笑的笑话

  2.你是不是在开车?咱也不敢说,咱也不敢问年度最搞笑的笑话

  3.媳妇的变化好大啊年度最搞笑的笑话

  4.单身三十年是有原因的。年度最搞笑的笑话

  5.你吃过什么最后悔的东西?年度最搞笑的笑话

  6.思路一变,出路一片年度最搞笑的笑话

  7.化学老师,咱俩有什么深仇大恨,你竟然这样对我?年度最搞笑的笑话

  8.我在家里还有地位吗?年度最搞笑的笑话

  9.别乱翻别人手机,可能有意外之喜年度最搞笑的笑话

  10.老婆在家中的地位一目了然。年度最搞笑的笑话

  11.只恨自己不懂事啊年度最搞笑的笑话

  12.小伙运气不差年度最搞笑的笑话

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