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  《人与马》

  人对着马说:我怎么办才能永不被摔下马来呢?

  马说:你下来牵着我试试!

  于是人从马上下来牵着马一刻不松手地向前走,累了,又对马说:我怎么才能更轻松些呢?

  马说:你放开缰绳试试!

  于是人就放开了拴马的缰绳。

  结果马飞奔而去!

  1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

  2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

  3、20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

  4、飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻了吧,爷会飞。”

  5、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“靠你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠!你丫拉屎穿裤衩呀!”

  感谢邀请回答问题:

  1.有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么?”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊?”小明说:“老师,祖国是小丽的母亲。”

  2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!”

  3.深夜,老公未归。女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

  4.几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:“亲爱的你在俱乐部吗?”男:“在。”女:“我看到一辆宝马,才不到两百万。”男人:“买。”女:“还有那个楼盘又放盘了, 6万一平。”男:“买。”女:“好爱你。”男:“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:“这是谁的手机?”

  5.一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

  以上就是我的回答,祝大家笑口常开。

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  问: 四岁小孩不睡觉怎么办!??[what][what][what]

  答: 教育他:“快点睡,你以为你还是三岁小孩需要人哄吗!?[酷拽] 再过14年你都成年了好吧,兄弟,该懂事了! ![酷拽][酷拽][酷拽]”

  
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  和女友租了公寓的303室,不知谁把wifi改成了303室快餐,结果大半夜的竟让有人敲门订餐,后来我一生气买了个路由器把wifi名改成了别的名字作为解释。

  我读书少,你可别骗我,做爆米花就这么简单吗

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  闲着没事摞了个麻将

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  教练,我真的尽力了,你看这么多手机,我才压了两个

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  飞起来了

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  真有能耐,让你再露脚脖子,再露,不冷死你才怪!

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  你们可都是冷血动物,干什么呢

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  毕竟还有女朋友。。

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  520最惨

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  搞笑段子:甲:“我发现女人常常猜疑、吃醋。”乙:“我太太倒不,她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”

  搞笑段子:A:“唉,倒霉透了,今天路上两车相撞,双方司机吵得不可开交,我唱歌经过时,他们竟然把我骂了。”B:“你唱的什么歌?”A:“我唱的《相逢是首歌》。”

  搞笑段子:公交司机:你坐的是老幼病残孕专座!男青年:我知道。公交司机仔细打量男青年,一头雾水地问:你身上哪儿都不缺怎么残疾了? 男青年:我没阑尾!

  搞笑段子:开车习惯了,今天骑着电动车理直气壮的飞驰在机动车道上,后面的轿车一直摁喇叭,我还寻思这人有病啊,等到反应过来我骑的交通工具,我知道我想多了。。。和我一样干过这糗事的举爪吧

  搞笑段子:“我喝酒的时候,每个人都可以喝酒!”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌,有喊道:“要再来一杯!每个人也可以再来一杯!”于是大家怀着感激的心情又干了一杯,那人喝下第二杯酒,从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候,”他喊到,“每个人也该付帐了!”

  (以上图片均来源于网络,如有侵权联系即删)

  1、受疫情影响学校安排在家上网课,早上妹妹又像往常一样好好学习了,突然从老师那边传过来了撕~呼~这样的噪音,忍不了了妹妹就开麦提醒老师说:老师,你妈炸了!——老师:啊?妹妹惊慌道:…不不不,老师,我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。

  2、女朋友在化妆,男生闲来无事,

  男生:“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛?”

  女生边化妆边说,

  “遮瑕,脸颊有点泛红,得遮一下。”

  男生:“那现在往脸上刷的是什么?”

  女生:“腮红,让脸颊看起来红润一些。”

  男生迟疑了一下,

  “你自个儿琢磨下你是不是傻逼? ”

  3、【从未失败】

  有人问一位科学家:“你试验一种新型电池总是失败,为什么还要继续试验?”科学家回答:“失败?我从来没有失败过,我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。

  
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  下面是我整理的一个些搞笑幽默的短笑话,希望大家喜欢,经典语录

  穿他人的鞋走他人的路,让他人即找不到鞋,又找不到路。众里寻她千百度,没病你就走两步。钱不是问题,问题是没钱啊!哥吸烟是因为他伤肺不伤心。昨天的历史,是今天的开始,明天谁都不好使。不要对我放电,因为我有来电显示。甜的,酸的,辣的,咸的你偏喜欢骚的。哥在那里跌倒,就在那里趴着。听到老师又说罚钱,我就知道他的工资又花完了。交你练刀你练剑,你还上剑不练练下贱,金刚不练练贱。幽默又搞笑的笑话分享,快来忘掉烦恼,开心一下吧!请教一个很牛X的兄弟:“你为什么要这么拼,这么努力呢”他说:“我让自己强,就是想证明你很垃圾”我听完很生气怒道:“这还需要证明吗?”一天班里举行笑话大赛,轮到我了,我说:“不笑是傻逼”全班停了一秒,全都笑了,老师:“哈哈,你给我出去,哈哈”幽默又搞笑的笑话分享,快来忘掉烦恼,开心一下吧!上课时,老师讲课渐入佳境,口沫横飞不小心溅到第一排一个同学的脸上,同学正准备擦去的时候,老师说:“不要擦,这是知识的甘露”老公我方向感,很差怎么办,有吃什么东西能补的吗?老公:冬瓜,西瓜,南瓜。我:怎么没有北瓜老公:东南西方向都知道了,你还找不到北吗?幽默又搞笑的笑话分享,快来忘掉烦恼,开心一下吧!

  我是——皮球!

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  1. 第一次去女友家,发现女友她爹竟然是自己的驾校教练,于是连忙呈上两条好烟,谁知道女友她爹坚决不收。

  女友她妈也在附近说:“小伙子,孩子他爹不抽烟的,你就带回去吧,别浪费了。”后来,我一再坚持,但女友她爹仍然拒绝,在我走的时候把烟扔出来给我,说:“有种你明天再送啊!我在家从不抽烟!

  我瞬间懂女友她爹的意思了,果不其然,第二天,在驾校学车的时候,他当众笑呵呵的收下了,还小声对我说:“别和我闺女说哦!”

  您好我是鬼畜的搬运工觉达很高兴我可以回答你这个问题。

  就在刚才我去河边不小心把手机掉里了,我捞上来看了一下就剩你这个了,所以我没有办法帮你解答

  你看看

  你再看

  不要再看了

  真的没有了

  好吧你赢了

  才怪

  好吧你赢了,真没有了

  1、憨二脑子不太正常,他的亲弟在上海发了大财,于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机,刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后,礼貌地对他说:先生,您是经济舱请往后面走!憨二的犟驴脾气上来了:怎么了怎么了!欺负我们农村人老实呀!这里别人能坐我为啥不行!双方僵持不下,飞机不能起飞。最后机长过来了,仔细了解完情况发现憨二脑子不正常,为了不影响正常起飞只得出此下策:您好,我是本次航班的机长,本次航班前面座位是去北京的,后面座位才是去上海的!憨二一听立即从座位上弹了起来:妈耶,差点坐错了!也不早说!刚才这丫头咋不说清楚嘛,幸好飞机还没飞走呢!随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…

  2、七十年代的农村孩子,对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊,一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊,几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠,直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子:就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住,反正没人知道可以继续卖!后来他妈每天一数糖果倒是没少,但是发现糖果却越变越小了!起初二娃坚持说天热糖果化掉了,一顿暴揍,可怜的二娃同学只好全招了!

  3、某人去外地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边,看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯,于是指向池塘中央戏水的鸭子,用蹩脚的川普问老大爷:大爷,大爷,那个水中央游的是什么鸟呀?老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本,于是没好气地回答:狗东西!才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有!竟然连鸭子都不认识了,什么鸟?屁眼儿鸟!

  4、黑蛋经常跟老婆吵架,每次都是黑蛋气急败坏冲出去寻死收场。这天吵完架黑蛋又冲出门扬言要去跳河,结果媳妇不再理他直接顶门睡觉了。家里的老黄狗一直尾随他到了河边,兴奋地上蹦下窜,一不小心就把在河边溜达的黑蛋撞进了河里。大冬天的棉袄棉裤全湿透了,直冻得黑蛋瑟瑟发抖,没办法只好厚着脸皮返回家去敲门:素芬,素芬,开一哈门!敲了老半天里面传出一声厉喝:你不是跳河去了吗?跑回来干啥!黑蛋冻的实在受不了,只好求饶:素芬我错了,下次再也不敢了!

  5、有个傻子去相亲,事先媒婆给他反复交代:等会请亲家母一家吃饭,你可要斯文点,我在你腿上绑一根细麻绳,到时候我拉一下你夹一口菜吃记住了没?傻子连连点头回答记住了。刚开始吃饭的时候还算正常,媒婆每拉一下麻绳傻子夹一口菜。哪想到桌子下面突然跑来一只老母鸡,刚好把绳子绊住,这下傻子就拼命夹菜,嘴里都塞满了,绳子还在不停的拉扯,傻子急了:还拉个铲铲,你想噎死我呀!

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  1.今天我在家里看电视剧《快乐星球》,里面的艾克有一个神奇的故事机。它是一个机器人,会讲很多很多的故事。我也想要一个这样的故事机,让它成为我的好朋友。爸爸说那是科学幻想的电视剧,现在这样的故事机还没有发明出来。爸爸又说,我们家虽然没有故事机,可是我们家有很多故事书,就让书成为你的好朋友吧。

  2.公交车上听见几个大妈说生二胎的事。

  一个大妈说:“必须得生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇啊!”

  还是大妈深谋远虑……

  3.温馨提示——

  节假日期间,都是案件高发时节。

  所以,大家到ATM取款一定要注意遮挡,千万不要被陌生人看到余额。

  否则会被人笑话的……穷,绝对是个深刻的秘密。

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  4.你们理解什么是成功的人?

  我的理解是,四十多岁的时候,积极组织同学会的人。

  什么?难道不是可以参加完全班同学追悼会的人吗?

  只能说“很犀利”。

  5.在一个偏僻的小道上,发生了抢劫案。

  强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!”

  吝啬鬼: “50块吧,我现在已经吓得半死了。”

  强盗顿时晕倒……

  6.阿瓜和女友闹分手。

  阿瓜问女友:“你说咱们的关系还有的救吗?”

  女友回答:“就是电话上的一个键!”

  阿瓜:“是重拨吗?”

  女友: “不,是免提。”

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  7.两头牛在一起吃草。

  青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”

  黑牛道:“草莓味!”

  青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到:“你骗我!”

  黑牛轻蔑地看他一眼,回道: “笨蛋,我说草没味。”

  8.一大叔偷苹果被抓,要关一个月。

  大叔愤怒地对 警察说:“我就偷了10斤苹果,至于吗?”

  警察白了他一眼,平静地说: “曾经有只猴子,就因为偷了一只桃,被关了500年。”

  9.英语期末考试,全班倒数第二向倒数第一要答案抄,倒数第一把答案递给了他。

  结果成绩出来后,倒数第一还是倒数第一,但倒数第二却考到了班级中游。

  倒数第一大惑不解,倒数第二解释说:做选择题,排除你和我选的答案之后,正确率就会比较高。

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  10.最近戒烟,老爸给了我一只烟,说:“这根烟一个月不抽,给你换辆新车,”然后就真的忍了一个月。昨天老爸拿来车钥匙的时候,我问道:“爸,你咋这么相信我没抽啊?” 老爸笑道:“我在里面放了根小炮仗。”我 。。

  11.小时候和爸爸一起出去玩,遇到一个沟,爸爸一跃而过,我却迟疑了,爸爸说,跳过来,会有奇迹发生的。后来我跳过去了,奇迹真的发生了,我的门牙不见了!

  12.儿子读幼儿园,有一天得了一个奖,我就跟儿子说:“领奖时要向校长敬礼,会不会敬礼呢?”儿子说:“会!”第二天领奖时,儿子在领奖台上毕恭毕敬地向校长磕了3个响头,当时校长在台上就石化了……

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  13.大侄子:二叔你是不是感冒了?我点点头。侄子大叫:奶奶,二叔感冒了,快点找感冒药!心里里有点小感动,这孩子没白疼!然后这孩子拿着药,自己吃了,说:二叔你感冒了,可别传染我,我先吃了预防着!

  14.昨天在车站门口遇到一个乞丐,仔细一看,原来是高中的班长,我大声的吼道:“班长,你怎么这么不争气,当年你的豪情壮志呢,算了,收起你的摊子,跟我干吧,我在一家公司当主管”老班长眼含泪花的说:“我也不想这样,一个月才挣三四万,一点尊严也没有……”我:“三四万?等等,老班长,你这缺人手不?

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