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大家说说最好笑的笑话是什么?

  1、有1.上个月工资发了2700,现在吃泡面都要加火腿肠了,喝酸奶也懒得舔盖了,最重要的是从住的地方到公司有两公里的路,以前都是走路,现在都敢搭公交了,作为社会主义的接班人,我这个算不上膨胀吧。

  2、一日领导过来学校检查,刚准备点烟,小明看到后大声喊到:“校园内不准抽烟。”领导:“这学生不错,敢于指出我的错误,对了,你叫什么名字?”“我叫小明。”第二天,小明因为大声喧哗被学校开除了。

  3、中午去食堂打好了菜,正准备找个位置,可脚下一滑,人摔倒在地上。而左手的菜盆不翼而飞,左眼瞟见菜盆扣在一大妈头上,一头的菜,赶紧两眼一闭,忍着屁股痛装晕,表哥看见立马把我背出了食堂,一出食堂我就跳下来飞一般往宿舍跑,盆也不敢去拿了!

  4、一个朋友玩游戏被骗了2300,骑着摩托车去警察局报案,结果因为摩托没挂牌被扣了摩托。

  5、一个男人对他女友说:“如果你结婚了,新郎不是我,我就把我们以前的暧昧信息,聊天记录,语音相片什么的弄成CD发送给你老公,然后在对他说,给你一张过去的CD,听听那时我们的爱情。”女友非常感动,答应了他的求婚。结婚当天,那男人收到了一堆CD。一个姓张的,能吃能喝,平时常常因为未能吃饱而苦恼。

  6、我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现...第五天,老公终于看着我的头发对我说:该洗头了!

  7、老爸给老妈买了一个特别好看的项链,我羡慕的不行,老妈说:虽然好看,你千万别买,不适合你,我问道,为什么,太贵了,你买不起!

  8、暑假我和闺蜜勤工俭学,去一家餐厅当服务员,才上了半天她就被开了,原因是因为她的口水给客人上菜的时候,掉在了口水里!

  9、晚上熬夜的时候,多熬一分钟,也是赚到了自己的时间,早上赖床的时候,多一分钟也是占了公司的时间,所以你晚上睡不着,早上醒不来。

  10、记得小时候冰淇凌5毛一根,我拿5毛和小伙伴一起去买冰淇凌,我先让他吃3口,他2口就吃完了,说了一句终身难忘的话,你还欠我一口!

  11、一天我到一家餐馆吃饭,菜上来之前洗一下手,可拧开水龙头发现没水。一旁的服务员说,可我们这里的水龙头是声控的。我感叹道:高科技啊!然后拍拍手掌没出水,啊 啊 叫两声,仍然没水。这时,服务员扭头对着里边的操作间喊了一声:把水闸打开当时差点喷了起来!

  12、上学考试时和高年级混合坐,防止抄袭!一次和高年级学霸坐一起,他做完了自己的试卷,看我在发呆,就拉过来我的帮我做题,结果考试完了,本来倒数第二的我,竟然考了全校第一,老师没办法,就取消了我一门分数,给了我个全校第五!!这是我上学最好的奖励了!!

  13、电影院看电影,一对小情侣窃窃私语,男孩小声问女孩:“这大过年的,你怎么跟你爸妈说的,才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道:“坐在你右边的是我老爸,再往右一个是我老妈,后面的是我舅,还有,还有...你先看电影,等一会电影结束了,我再挨个给你介绍...”

  14、高中的时候,一个男生老是上课瞅我,我就开始想,如何拒绝他才不会让他太难过。直到他和我同桌表白后,我才发现自己想多了。

  15、回家晚了,被拿着棍子的老爸,狠狠揍了一顿!事后,老妈抱着我,问道:“疼吗?”我哭着说道:“疼...”老妈又问道:“恨你老爸吗?”我说道:“不恨...”老妈感道:“哎,女儿就是跟爸亲,这么打你,你也不他...”我淡定的说道:“我为什么要恨他?要不是老妈你刚才喊了句,给我打!老爸根本不会,我...”

  16、同事生了个女儿,今天发朋友圈郁闷地说没一个人觉得女儿像她,都说像她老公,我说那不是更好,你老公都不用怀疑孩子不是他亲生的。同事更郁闷了:可长得像他太丑了,我看一个就够了,往后还得看两个……

  17、哪天与你偶遇,慌乱的我不知所错。你含情脉脉的双眼,我无法逃避。我明白你的心,我拼命跑开你却紧紧跟随。我哭着喊着:谁家的狗没人看管??

  18、一小区十户人家有九户人家装了防盗门,只有一户没装。一天这九户人家都被盗。唯有没安装防盗门的这户门上写着:你放心我,我放心你!晚安。。。

  19、你一闪而过,令我热血沸腾,心潮澎湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自己,不能再让你离开,绝不......抓贼啊!

  20、我非常爱我的女朋友,所以只要她离开我的视线,我就非常紧张。一天她出门很久都没回来,可紧张死我了。电话也不接,短信也不回。直到午夜她才打电话来说是跟远方表哥在一起。 这下我才放心了.....

  
大家说说最好笑的笑话是什么?
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  1.德国,日本,美国和中国人区坐飞机,于是却超重,所以必须下去一个,于是德国人走到舱口说:德意志联邦共和国万岁!便跳了下去。过了一会,又超重了,于是美国人走到舱口说:美利坚合众国万岁!也跳了。后来又超重了,中国人走到舱口,日本人见状,上前拉着中国人的手说道:谢谢,我会永远纪念你的!,中国人大喊:中华人民共和国万岁!当!一脚把日本人提下飞机!

  2.世界上最搞笑的笑话是一个打针技术差的护士MM没事就找人练习扎针,有一次,遇见一个熟睡的病人,一针又一针,不知不觉从头打到脚......就在MM香汗淋漓想再找位置打针时,病人一跃而起,大声呼骂:你特么真当我睡死了?从头打到脚!MM落荒而逃。第二天上班,院长握着MM的手说:颐园唯一的一个睡了8年的植物人被你打针给治好了!

  3.小兔子想知道什么是幸福,于是就去问老虎,老虎说一家人在一起就是幸福,又去问狮子,狮子说你爱的人也爱着你就是幸福,最后又去问豹子,豹子说身体健康就是幸福,小兔子回家把这一切都告诉了妈妈,妈妈说其实你今天就挺幸福的,小兔子不解问为什么,妈妈说:因为你今天还TM能活着回来,你这个B孩子!

  
大家说说最好笑的笑话是什么?
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  1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车,准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察:你准备怎么用这奖金?开车的人:我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释:不好意思,我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说:我就晓得你偷了车逃不到好远。。

  2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。”我说:“哦,我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

  3、买了张新床,比原来的破床宽了很多,晚上,老婆睡在床上感慨:“床真宽啦,可以睡三个人。”老公立即接口:“只要你愿意,我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说:“恩,你只要不吃醋,我当然愿意了。”

  4、老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼:跟大鬼合伙投资了。老鬼:赚了没有?小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!

  5、一次大学英语课,我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着,结果悲剧的点到了他。他站起来之后,慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句,老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到,老师我吃过了!全班安静了一下,顿时有沸腾了……

  6、今天发工资,给老公打电话:“亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说:“哦,太棒了,我要吃烤鸭!”“恩,5块钱以内的,随便挑!!”老公:“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

  7、丽娜未能怀孕,便去教堂祈求。一年之后,她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看,丽娜说:没问题,只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网

  8、甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

  9、法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。

  10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!

  11、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”

  12、有位美国人在苏格兰游览时,见一个牧羊人牵了一条护羊狗,就问他出价五十元要买下,但老人回绝说:“我可不能失去它。”这时候,走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗,牧人一口答应了。“刚才你为什么说不卖?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说:“它不可能游过大西洋”。

  13、小牛逛街的时候遇到了小羊,见小羊戴着一副墨镜,羡慕道:“哇!戴墨镜好酷,原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道:“唉,我也是没办法,秋天草都黄了,我又不能不吃,所以...”

  14、甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。

  15、长颈鹿与狸猫结为夫妇,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

  16、有一天,公鸡掉进了水里,大声呼救,正在河里戏水的鸭子立刻游向它,大喊:“快把你的手给我。”公鸡说:“不行,这样会拉掉我漂亮的羽毛的,我是铁公鸡一毛不拔。”就这样公鸡最终淹死在河里。

  17、 一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

  18、我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员。

  19、很久以前有一个老汉带着他孙子出海捕鱼,没想到碰上了海啸,孙子很担心,就对他爷爷说:“爷爷要刮大风了,我们回去吧。”,可是他爷爷不答应:“乖孙啊,爷爷什么风浪没见过,一定会没事的。”话音刚落,一个巨浪打来,把划船的桨打断了。于是爷爷说:“乖孙啊,桨完了(讲完了)。”

  20、北极熊被大灰狼带到了一个炎热的城市,北极熊说:“这里太热,我要回北极。”大灰狼笑道:“我早就为你准备好了,等一下,把你处理好,你就可以搬进这个冷冻室住,里面的温度和北极一样,还有很多的猪猪与你为伴,不会让你寂寞。”

  21、婚礼现场上,新郎和新娘正要交换戒指,一个阔绰的小伙突然冲上台来,掏出一张银行卡对新郎说:“拿去,这里面有300万,你把新娘让给我。”“你算个屁啊!别在这捣乱,给我滚!”新郎接过卡,转身对新娘说道。

  22、约女朋友喝咖啡,不知道为啥就吵了起来,女朋友可能气急了,拿起咖啡就往我身上泼,结果泼到我后面两个哥们。我一看那两个哥们浑身花里胡哨的纹身,我看着都怕赶紧道歉:“哥们,对不住啊,帐算我的!”一哥们:“哼,你们男人啊,没一个好东西,亲爱的,你说我们会这样吗?”另一哥们赶紧抓住他的手:“当然不会,我们这么恩爱。”

  23、妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”女儿:“没有,妈妈,我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

  24、妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌,整天冒黑烟,呛得我都喘不过气来.”小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

  25、一姑娘小学三年级,妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了,就问她哪儿去了?女孩儿很淡定的回答:“给我男友当分手费了。”

  26、孩子:“妈,我们考完了。”妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”孩子:“不用了,老师给了。”

  27、女儿见妈妈涂口红,问:“妈妈,你为什么要涂口红呀?”妈妈听后说:“涂上口红漂亮!”女儿听后思考了一下说:“爸爸那么丑,怎么不给他涂点呢?”

  28、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭,回到家里便对儿子说:“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的,你以后可得多吃点,把我们交的钱全部都吃回来。”一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”

  29、教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧 !”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”

  30、孩子:“我发现老爸是个超级球迷!”妈妈:“你怎么发现的?”孩子:“通过他在我成绩单上的签字,零蛋下写着:好球!”

  上面给大家精选的搞笑内涵段子,希望能给大家带去乐趣!

  
大家说说最好笑的笑话是什么?
大家说说最好笑的笑话是什么?

  1.大明和爷爷一起去露营,看着满天繁星,大明突然听到爷爷感概道:“这辈子真的太短了。”大明看着爷爷的侧脸,顿觉人生沧桑,无限感伤,他清清嗓子,想说一句安慰的话,却听到爷爷又说:“都盖不到我的脚呢!”

  2.大米考试成绩很差,妈妈咆哮道:“除了吃,你还会什么?”大米认真的答道:“还会饿。”

  3.三更半夜了,宿舍人都睡了,突然一声巨响。我说:“什么声音?”舍友说:“被子掉了!”我说:“怎么这么大声?”舍友说:“我在被子里面!

  4.一天母鸡飞上了屋顶,主人气愤的说: “你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。” 母鸡大笑说 “ 终于可以去找鸭子了。。。。”

  5.老哥说:买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天,老板也买了杯子,上面写着“滚蛋”!

  6.经理说:从今天起,你们的月薪增加至5000元!

  员工回答说:好耶,经理万岁!经理,是因为公司效益好吗?

  经理说:不,因为今天是愚人节!

  7.车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?

  8.今天访问一朋友Q空间,结果要回答问题,才能进。 问题是‘蝙蝠是鸟还是兽’。一想是选择题。2选1呗,我就先答鸟,错误。 我就选兽,结果还是错误。 NND 我就不信了还, 我baidu我。 搜到的答案是‘哺乳动物’。 结果还是错误。 直接填了个‘禽兽’。结果当场崩溃,进去了。

  9.清明节到了,昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回来妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我很好奇滴看了一下消息记录,结果···天啊我老妹居然给我回:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话···

  10.甲:姐,如果有人愚人节骗了你,你多久会原谅他?

  乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝 。

  

  
大家说说最好笑的笑话是什么?
大家说说最好笑的笑话是什么?

  寝室里有为兄弟,屁股上长了个东西,也不知道是什么,反正很疼,自己又看不到!屋子里面刚好还有一位室友,他就叫另一位室友帮忙给他看一下,屁股上起了什么了?就在他们俩一个脱了裤子趴在桌子上,一个弯着腰在他屁股后面看着的时候,突然进来了另一位室友!另一位室友一看这个造型,就说:你们俩还有这个嗜好?从此以后寝室里又多了一个长久的笑话!

  猪哥的车子已经骑了好多年了。别人都买电瓶车,三轮车,轿车了,于是向老婆猪嫂提出请求换一个轿车。猪嫂听了说 :“给你换一个手电两用的。”猪哥一听很惊喜,谁知猪嫂来了句 :“给你个轮椅。”

  老师问大家谁去过长城,小明回答道:“我去过”老师说那你能告诉大家:“长城是谁建造的?”小明答道:“我又不是秦始皇,我哪里知道哪些人造的!

  兄弟新结识的女朋友朋友问他:“你抽烟吗?”兄弟说:“现在抽得少,以前猛!”女朋友朋友问道:“一天几包?”兄弟伸出两根手指,比画出一个“2”的手势。朋友说:“一天两包?兄弟吸了口气,说:“一天两个打火机!”

  我有一哥们儿和他女友分手了。我们问他怎么回事,他一脸懊丧地说都是自己没回答对她的问题。追问之下,我们知道了事情的真相:他女友在网上给他发信息问他:“你想我不?”哥们说我都没看到信息,她又发来一个信息,说:“你在想别的女人?”哥们回答道:“当然啦!当然在想你了,我怎么能在想别的女人?”女友问:“那你现在在干嘛?想我都没有看到我给你发的信息!有事就说有事,干嘛说正在想我?”哥们懵逼的回答到:“我现在没有在想你!女友说:“就知道没有想我!”就这样分手了!

  醉酒的二叔

  二叔爱喝酒,一喝就醉。

  话说这一天,在一个婚宴上喝酒回来,又是喝得酩酊大醉。走到一个垃圾堆旁,一下躺了下去,呼着酒气,连连说:好舒服,好舒服,我休息会,你们别吵我。

大家说说最好笑的笑话是什么?

  笑话好不好笑,在于每个人的笑点高低决定的,笑点低的人,即使是冷笑话也可以哈哈大笑。

  下面咱们测试一下笑点低的笑话:

  超冷笑话:有一天朋友在医院挂点滴,我去看他的时候正是一个漂亮的小护士,小巧玲珑的样子,白丝袜,大白腿,给我这朋友都看的口水都流三千尺了,一直瞪着人家小护士傻笑,小护士问他,你笑什么?他回了一句,我到现在也没想明白是什么意思?他说笑点滴…

  小护士反脸一个大白眼,手一抖,我听见了鬼哭狼嚎的叫声!

  我有一个女性朋友,是做微商的,那朋友圈天天给你晒的是满目玲琅,都能看花了眼,前几天发了一个朋友圈,发了一个在床上的照片,并配上了文字说吃在床上,睡在床上,生意在床上,好惬意的生活哦,挣钱真是太容易了,再看她朋友圈下面的评论,毁三观呢…统一留言生意咋样,我们要去照顾照顾

  我有一个很要好的基友,我们基本上天天在一起,吃饭,打游戏,撩妹子,很好的朋友,有天我俩去逛街看妹子,这家伙双手合一,祈祷着,天上赶快掉下来个妹子吧,请来个妹子砸死我吧。我看他祈祷完了,我也祈祷,老天呀,赶快灵验他的愿望吧,掉下来个妹子砸死他,就没人跟我分了

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