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  每日一沙雕,笑出好腹肌!大家好,我是大寒!

  今天,我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧!

  1.

  一哥们得媳妇在医院生小孩,他在门外焦急得等待。。。半个小时后,护士出来兴奋得对他说:“XX,恭喜啊,生得是个爸爸,你要当儿子了”。你以为这就是gc?那你就错了,gc是我那哥们来了一句更雷人得:“哈哈,我终于当儿子了”。医院得人当场石化!

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  2.

  方便完,正准备起来,忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧,刚刚手贱把火调到最大,忘了调回来……

  一会就听厕所保洁大爷怒吼:谁特么在公共厕所里面搞烧烤!谢谢阅读,点赞+关注后=开心的一天,每日一沙雕,帮您赶走不开心!!!

  3.

  叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。

  “你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”

  “这与你被炒有什么关系?”我不解。

  叔叔解释:“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”谢谢阅读,点赞+关注后=开心的一天,每日一沙雕,帮您赶走不开心!!!

  4.

  今天五岁女儿问我一个问题:一滴水加一滴水等于几滴水?差点脱口而出,脑袋瞬间来个急刹车:一滴水。闺女呆呆的看着我问:你怎么知道?顿时捏了把冷汗,差点被这小兔崽子给套路了。谢谢阅读,点赞+关注后=开心的一天,每日一沙雕,帮您赶走不开心!!!

  5.

  上班有一同事背景很牛,一上班就呼呼大睡,直到吃饭或下班才醒来。一天,他迟到了十分钟,经理看到他就说:你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!谢谢阅读,点赞+关注后=开心的一天,每日一沙雕,帮您赶走不开心!!!

  6.

  舍友晚上和女朋友视频聊天,然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。

  刚好我洗完澡回宿舍,光着身子直接站旁边一起看。

  后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了谢谢阅读,点赞+关注后=开心的一天,每日一沙雕,帮您赶走不开心!!!

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  我有珍藏已久的笑话,藏在箱底。如今朋友有需要,翻箱倒柜的找出来。

  1.那天我去商店买打火机,身上没有零钱,掏出一张百元大钞递给老板。

  老板说:“打火机一块钱,给一百找不开。”

  我说:“要不我把身份证押这儿?”

  老板不耐烦:“我要你破身份证干嘛?”

  我顿时有些恼怒,说:“你这破打火机还不一定好用呢!”

  老板“咔嚓,咔嚓”点燃了打火机,在我眼前晃了晃,“看着没,看着没。”

  我迅速掏出烟,凑了过去,说了声“谢谢!”

  扬长而去。

  2.我们学校有个硬性规定,晚上超过10点谁都不让进宿舍。

  有好几次,我都被宿管拒之门外,他扶着老花镜,斜着眼瞅我,一本正经的说道“这位同学,不是我心狠不让你进去,我心软让你进去了,我就得从这出去。”

  那天晚上,从网吧出来,又超过10点了。

  风有点冷,大爷穿着短裤,汗衫在外面瑟瑟发抖。宿舍的大门关着,我上前打趣道“大爷,咋了?超过10点连自己都锁门外啊?”

  大爷哆哆嗦嗦地说“到对面买盒烟,风大,把门关上了,这不没带钥匙么。”

  我脱下件外套,潇洒的在大爷面前划过,学着上海滩许文强似的披在身上。清了清嗓子说“这位大爷,不是心狠不让你进去……”

  话没说完,大爷的儿子骑着自行车来给大爷送备用钥匙。

  大爷顺利的进到了传达室。

  只见他披上外套,戴上花镜,坐在温暖的火炉旁。

  我穿好外套,理了理头发,走在寒风中。唉~今晚,又得去网吧包宿了。

  3.一群海盗强占了一艘商船。

  海盗们搜出了商人的财物,把他们赶到船中央。

  海盗头子说:“不许哭,不许喊,也不许你们说话!听明白了没有!”

  小明说“听明白了。”

  海盗头子说“很好,你居然敢出声。”

  “这句也算啊?”小明来不及反驳,被扔下海了。

  
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  分享几个笑话,希望大家喜欢,可以让你笑一天

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  1、小王有好几次回家都看到同一辆车停在他的固定车位上,每次打完电话,很快就会下来个男的挪车,长得还挺帅。有一次,小王车坏了拿去修,打车回家,又一次看到那辆车停在自己的车位,想了想自己没开车回来,就没打电话让他挪车了,结果一开家门,看到那男的正跟自己老婆在床上。。。。。。

  2、有一次跟女朋友吵架了,上公交后她还在生气,不理我,自己站另一侧去了,过了一会,我跟了过去,拍了下她的肩膀,她还是没理我,走到另一边,我也跟过去,又拍了她一下,这时候,旁边的大叔明显生气了,直接把我按倒在地:“从上车就开始骚扰小姑娘,别人都不理你了,你还上脸了你?”

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  3、有个女同事,长得很彪悍,目测身高160,体重160,至今单身,一次偶然的机会,从此我特别关心她照顾她,每天找机会给她送礼物,送吃的,还偶尔特意买些食材去她家蹭饭。同事们都很不理解我的口味。终于,今天下午下班前,同事来找我,让我晚上去她家吃饭,还暗示我她妹妹已经离职回老家了,现在家里只有她一个人住。不过这次被我冷漠的拒绝了。特么的,你漂亮妹妹都跑了,我还去你家干嘛?

  4、有一对日本夫妻正在吵架,老公说:“啊娜系”老婆回到:“啊滴私哦!”老公说:“唆西得思西奈!”他老婆这时已经跪在地上,哭得稀里哗啦的,哀求到:“米米西纳扩屋,西纳得!”老公明显生气了:“气纳听屋阔私内几!!!”而你呢?呵呵,跟个傻子一样一直读到最后,搞得好像你能看懂似的,一天天的,我都不愿去说你。

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  喜欢看笑话的朋友可以关注我,每日不定时更新笑话段子

  感谢邀请!今天就给大家分享一些搞笑段子,喜欢我发布的内容可以关注我! 1、刚认识我老婆时,见过家长后发展到牵手的阶段。有次我叫她下班来家里吃饭,后来下大雨,她打电话说在公交站避雨,让我拿伞过去。我妈知道后抢过电话说:“年轻人别这么娇气,公交站离我这不到一百米,你跑过来就行了。”过了一会儿,老婆全身湿透的来到我家,很委屈的坐在沙发上,这时我妈微笑着拿了一套崭新的睡衣出来。 2、说一个女子去庙里求签,写到“离离原上草,一岁一枯荣”,然后到大师那里解签,大师解释完后,女子一脸释然,说道“大师,一共多少钱?”

  大师说“出朋友不谈钱,只谈缘字”

  女子顿时对大师高尚的情操佩服的五体投地,不仅感觉这大师形象高大了许多,还有点好深莫测的感觉,女子觉得这样的机缘不能错过,接着问道“大师,我与您有什么缘?”

  大师说“20元!”…… 3、心情不好去五星级饭店吃饭,点了八个菜,特意要了一只大龙虾,自己干了一瓶三十年的茅台,还喝两碗鱼翅。酒足饭饱!一掏钱,坏了,没带钱包,怎么办?没办法!打电话给在公安局的兄弟,喊他送钱来。兄弟带着几个手下很快就来了,全副武装,进来就把我铐上了,说跟踪好久了,还把我头上套个黑袋子。经理和服务员都吓哆嗦了,躲得远远的,生怕与我扯上关系。上警车后,兄弟说:我也没钱,哥们只能这样帮你了!兄弟情!真的好感动!没几天心里不痛快,又找了个酒店点了一桌好酒好菜,吃得沟满壕平,撑得肚皮发胀,喝得晕晕乎乎!发现钱包又忘带了,于是打电话给医院的兄弟。他在急救中心当医生,让他帮忙送点钱来。他让我捂着肚子趴在桌子上等着,马上就到。一会兄弟穿个白大褂坐着120就来了,翻了翻我的眼皮说好像食物中毒。给我打上吊瓶,指挥人用担架把我抬上救护车,饭菜和喝剩下的半瓶酒打了两个包,说要取样儿化验。老板往我兜里塞了1000元钱说是医药费,他离不开,就不陪我去医院了。上车后兄弟就把吊瓶拔了,说我装得挺像,这也是没法子的法子,打个包回去没喝好接着喝,我值班就不陪你了!兄弟还是兄弟啊…。前几天心情又郁闷了,找了个酒店点了一桌硬菜,吃饱喝足,发现钱不够,于是打电话给在供电公司上班的兄弟。他接电话后告诉我:拿好你的包儿坐着不要动,我倒数10个数,你马上往外蹽。刚数完,整条街突然全都停电了,一片漆黑。我迅速冲了出去。兄弟开着电力抢险车接上我,指着正在变压器下边鼓捣着的一帮电工,跟我说:我也没有钱,现在八项规定这么严,我只有这点特权!我激动得热泪盈眶,不管哪个行业,兄弟多了真好啊!

  
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  大家好,我是蒙蒙,每天分享一些搞笑的段子给大家,希望能给你带来一份快乐,喜欢的朋友关注一下吧!

  分享几个我珍藏的笑话给大家,希望你开心一笑。

  1、小明:我干过初中班长,高中团支书,兼了大学文艺委员和学习委员面试官:小伙子很优秀嘛,那你最终学历是什么?小明:小学毕业!

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  2、一老人觉得自己孙子与自己长得不像,怀疑儿媳妇与隔壁老王所生,就去做DNA检测,结果出来果然不是自己的亲孙子,一家人对孙子的态度大变,经常无故呵斥与打骂,外出打工的儿子回到家后,见到儿子如此可伶就又去做了一次DNA检测……结果……是亲生父子……

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  3、一哥们,搞工程的,有钱,人也不错!最近结婚了,我去了,大开眼界。我见过奥迪车队,宝马车队,甚至劳斯莱斯车队,这挖掘机车队还是头一次见。28辆挖掘机,和坦克方队似的,你别说还真管用,娘家人都没人敢拦门,我估计他们怕我哥们生气,到时候连人带房都抢走了。

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  4、和哥们去KTV,在大厅遇到一妹子,说她以前在KTV工作,可以给我们免包厢费,酒水半价。妹子长的漂亮你懂得。她进去后点了三瓶洋酒。唱到11点买单的时候5500,一毛钱都没打折。刷完卡后,我一把搂住妹子说去吃龙虾,她欢乐的上车了,哥直奔高速,开了十几公里后,说:“下去吧,老婆还在家等我!”

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  5、“你是怎么追到你媳妇的?”“其实也没什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代,可惜周边都没有麦当劳的时候,我立马就买给她送过去了。”“所以重点是投其所好?”“不是,全靠我的保时捷开的快,你搭公车去圣代早化了。”我……

  谢邀!珍藏的笑话有很多,不过大家都喜欢有个新鲜感。正好赶上非常时期。我就给大家现编一个吧。只为博大家一乐,别无所求。。。。。!

  [玫瑰][玫瑰][玫瑰]去年底的某一天,坐在店中无聊。看到店内七零八乱,于是我准备整理一下。说干就干,我就一边整理一边将整理出来的杂物和废纸壳扔到了店门外。当我正清理的热火朝天时,就听见门外吵吵嚷嚷。。。。。。推开店门,只见一个大爷正和一个大娘骂成了一片。我清理出来的杂物也被分成了三份。大爷背后一份,大娘背后一份。大爷和大娘面前互揪的一份。大爷面色铁青,两手死死的将一个电饭锅抓在手中不放。另一边大娘也牢牢将电饭锅捉住。一边往回扯,一边破口大骂:“老东西!你放开,这是我先看见的。太不要脸啦?抢东西抢到我地盘上耒了。。。。。。!”骂完又使劲的拽了几下。旁边有几个看热闹的一边起哄着一边哈哈大笑着:“加油大娘!加油。。。。。。大爷不行啦。。。。。。大爷用劲啊。。。。。。哈哈哈!”我一个箭步就飞上前一把捉住电饭锅:“都放开,这是我做饭用的锅,你俩干啥呢?”听到喊声大娘眼皮也没动一下。就见大爷侧过头冷冷的看着我:“现在不是谁的锅的事?你靠一边呆的去!。这是我和她的个人恩怨。今天一定要分出个结果来。我要让她明白,我的东西就是我的。哼!”:“呸!什么恩怨?你就是个小人,你不就是想拿回你妈给我的定亲耳环吗?告诉你老东西,你想也不要想,老娘的便宜不能白占了。”大娘说着又使劲拽了几下电饭锅。大爷一听这话,脸色瞬间憋的通红:“你真不要脸,我都没脸提这事。。。。。。你拿了我家的定亲彩礼,跟上村那个永胜勾三搭四,你不要以为我不知道。。。。。。。!”说到这里大爷越说越激动。突然一头就撞在了锅上。然后慢慢的倒在了地上。我急忙放开锅,赶紧就去扶老爷子。大娘一个踉跄也向后也倒了下去。我来不及细想,这脑子嗡得一下。。。。。我赶快把老爷子扶的坐了起来,又急忙将大娘扶的坐好。我腿一软就跪在了大爷和大娘的中间:“大爷!大娘!求求您们!您二老的事我这个当小辈的也给您们说不清,这事发生在我家店门囗,又因这口锅而起,您二老也不要争了,这个锅太娘您拿走,我在给大爷另外拿一个锅!”

  在众人的劝说下,大爷大娘终于答应。我急忙跑回店拿了俩个编织袋把东西给打包好。大爷一包,大娘一包。。。。。。。!

  数个月后的一天早上,我打开店门沏了一壶龙井正准备美美的喝上一口。这时门开了,我一眼就认出了这个大爷。大爷怀里抱着俩个锅一把放在了桌子上。我一看锅里放着一袋糖,两袋茶叶,还有一条钻石烟。我正想说话,只听大爷说道:“小伙子我今天是来还锅的,那天的事真不好意思。哦对啦,我和你大娘结婚了。这事还得多谢你啦!一点小意思你收下吧!”我一脸懵逼:“结婚啦。。。。。。。这。。。。。。。这就。。。。。。结婚啦?”大爷笑了笑又摇了摇头,也没有再多说话,转身就向外走了出去。什么情况?什么情况。。。。。。。?

  笑话讲到这儿就完啦?大家也许会说:“这一点也不好笑。”其实呢笑话在最后:

  就在我茫然失措时店门又开了,大爷探进耒一只脑袋:“哦!小伙子!忘了和你说一件事了,你大娘有喜了。。。。。。!”大爷!您老别闹,您二老多大岁数了?还开这玩笑。。。。。。?

  晚上我睡的很香做了一个很奇怪的梦。。。。。。早上起来我对媳妇说:“我昨晚梦见一个六十好几的大娘生了一对白白胖胖的大小子。。。。。。!我媳妇说:“滚。。。。。。有多远滚多远。。。。。。!”:“哼!你给我等着?等大娘平平安安的生下孩子,我将她母子二人请到家中来。我看你在给我放个屁试试!哈哈哈完!

  
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  这6个珍藏段子,能看懂三个的都是老司机了,看你可以看懂几个,留下评论。✌✌

  1、今天早上一上班,美女同事出了个谜语让我猜,“女上男下”,猜一个汽车的品牌,我想了半天也猜不出来。后来我也出了个谜语让她猜,“亲戚来了勿同房”,也猜一个汽车的品牌,她也猜不出来。劳资不禁感叹,真的是棋逢对手,将遇良才啊!

  2、早上,一农夫赶着一群牛放牛,半路上遇到劫匪,抢走了所有的牛,只剩下一头没断奶的小牛,劫匪担心农夫叫人,就把他脱光了绑在树上,不久路过的行人救下了农夫,农夫被松绑后,马上捡起树枝抽打小牛,边抽边骂:我又不是你娘,我又不是你娘!!!

  3、我弟居然看上了我闺蜜,一个亲弟一个闺蜜,我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日,老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟,我嘿嘿笑到:情况怎么样了?老弟一脸懵逼的看着我:姐,你这朋友,走私过来的吧?望着他湿漉漉的头发,我好像明白了什么......

  4、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神,女神笑着给我递了张纸条就进食堂了,我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了,晚上睡觉时越想越不对劲,现在我肠子都悔青了……

  5、昨天晚上闲的无聊,在微信上给刚交的女友发信息:现在去你家好吗?过了一会,女友回复:“救”。想了半天也没明白啥意思,唉,脑子不够用啊!

  6、我和我女朋友是一见钟情,然后就在一起了,交往了4个月,有天晚上,租的房子发生了火灾,我熟睡中,她没有自己逃跑,而是叫醒了我,我顺利逃了出去,她却被大火吞噬,这么多年过去了,我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字 !

  
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  1.那天我在家看电视,电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是,我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子,看他怎么办。“妈妈,妈妈,你怎么了?”儿子喊着,并用手掰了掰我的眼,“你真的死了吗?”然后等了一会,儿子拍着手高兴地说,“妈妈死了,妈妈死了,我可以吃辣条了、、、、、”

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  2.一MM早上上班快迟到了,抓了一个面包和一袋牛奶就去挤公交,挤公交的人特别多,MM挤不过,一边挤一边喊:“别挤了!奶,我的奶都快挤出来了!”她这一喊不要紧,几个小怀好意的男青年越是朝她挤得厉害,结果牛奶挤洒了一地。

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  3.在公厕上厕所 憋了很久 放了个巨长的屁 隔壁的哥们受不了了说 **哥们 你这是要起飞啊

  4.老婆:碗都洗了,盘子怎么不洗!我:你说的让我洗碗的啊!老婆:老娘让你亲个嘴,你就只亲个嘴?!!!

  5.早恋被发现,女友老爸知道了吵到学校,拍着桌子跟我吼道:你说,你对我女儿怎么了?我:叔,没有怎么啊。砰,女友老爸又拍了一下桌子:你小子不老实是吧?你等着。我:叔,我就亲了她一下。砰砰,女友老爸拍了两下:****,你,你都亲了我女友,你还叫我叔?我愣了一会:爸……

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  分享几个搞笑段子:

  1、小时候特别嘴馋,在舅舅家玩的时候看见什么都想吃,可是舅妈小气,不让我们吃。趁她上山干活的时候我们就偷出她的面粉炸油饼吃,怕她发现清油少了,将就缸里的米汤倒进去补上。到了晚上舅妈炒菜的时候,那油刚刚倒进烧红的锅里“呼”的一股火苗串起来,把舅妈满头秀发给烧成了乞丐式。那天晚上老爹专门从家里拎了一根扁担过来活活追了几座山……

  2、在客厅休息,看到有英文印制包装袋饼干,我就拆开倒在盘子里吃了起来,味道不错,排骨风味的还有点鱼腥。一会儿闺蜜洗完澡出来问我,看到一包狗粮没,她网购回来准备带去公司讨好老板娘的狗的。我望着还剩几块的饼干,恍然大悟。都没人给我买礼物,我活的还不如一只狗,我必须比它强,果断把剩余几块吃完。

  3、早上,我刚到单位,美女同事小苏经过我身边时,对我打招呼,主任,你今天好帅哦!又有好多女同事,不是和我打招呼就是偷偷看看我,对我微微一笑。我仔细想了一下,莫非她们都在暗恋我?领导进了办公室,也看了我一下,然后说,你背后被人贴了一只大乌龟,快撕掉!

  
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  某君再婚,洞房花烛之夜,朦胧灯光之下审视新娘,只见粉迹深处,皱纹如织,他不禁唉声叹气,怅然若失地问道: “娘子芳龄几何?”

  “四十有二。”

  “恐怕不止吧?”

  “夫君眼力不错,四十有五了。”

  “既然咱俩结为夫妻,你又何必撒谎呢?”

  “实不相瞒,老娘今年五十有四了。”

  两人深情相拥上床就寝,新郎突然想起盐罐没盖,大声叫道:“我得到厨房把盐罐盖上,免得老鼠偷吃。”

  新娘闻言,不禁哑然失笑:“你这傻瓜,老娘活了六十八年,还没听说老鼠会偷吃盐呢!”

  《刘小柳见大师14》

  “大师,你看我今年的运势如何?”

  “请伸出你的双手。”

  “大师,您……欺负残疾人!”刘小柳说着伸出来仅有的一只手。

  “好

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