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每日爆笑:几个幽默小笑话?

  哥哥因为工作原因一直呆在国外,很少有机会回家。

  他不想再和嫂子两地分居,加上小侄顽劣不好好学习,就回国了。

  他还不嫌麻烦的带回了一只宠物狗。

  小侄非常喜欢狗狗,奈何人狗沟通困难。

  因为那狗非得用英语交流,小侄那青岛版的英语狗都听不懂。

  为了能和小狗套近乎,小侄终于发奋图强学习英语了!

  不好好学习,连狗都侍候不好!真是醉了。

每日爆笑:几个幽默小笑话?

  你好,很高兴为你带来一些搞笑段子。

  1.妈妈在厨房干活,喊我把垃圾倒了。我不大愿意,因为爸爸闲着,便嘟囔了一句:“自己的老公不用,用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼,说:“自己的儿子不用,干吗用别人的儿子?”(妈,你真有才,我乖乖去倒还不行么…)

  2.一天,小明骑自行车车回家。突然看见前面有一块钱。小明速度下车捡钱。然后看见前面还有一块,又去捡……直到捡了10块,没了,转头一看……自行车也没了。(强中自有强中手)

  3.快过年了,父亲又催着我回家相亲,无奈我只好到租了个小姐回家,可父亲见了女友后似乎不是很满意,这时女友悠悠的来了句:你爸是我老顾客。(冤家路窄)

  4.漂亮的女秘书在公司很受宠!同事问她:你不会打字、不会电脑、不会整理资料,为什么老板还会付你那么高的薪水?女秘书镇定自若的说:因为我也不会怀孕!(有一种淡淡的忧伤)

  5.今天去女朋友家,心里异常紧张。晚上吃饭的时候,未来岳父多喝了两杯,就跟我说:“小李啊,我看你这人很有自信,胸怀宽广,想必以后必成大器,女儿交给你我也就放心了。”听得我那个高兴,忙问这您也看出来?他回答道:“瞧你长得这样,也敢泡我女儿,说明你这人不简单。”我……(这您都看出来了)

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  1、客人大喊:“老板你的货不正啊!”

  “卧槽这都被你发现?我这高仿可是号称1:1

  啊!”

  “我是说……它位置摆歪了……”

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  2、早上闺蜜捧着奶茶坐地铁,过安检的时候,安检人员指着奶茶对闺蜜说:“喝一口。”闺蜜说:“不给,想喝自己买去。”每日爆笑:几个幽默小笑话?

  3、一同事上班嘴肿的跟马桶圈似的,问其原因,原来头天晚上参加同学会忍不住喝了一瓶啤酒,回家正好查酒驾,前有狼后有虎,副驾驶正好有一个几天前落下的老式灯泡,情急之下一下给放嘴里了,跟警察蜀黎用手机打字说要去医院,结果警察笑的前仰后翻,没查他还开车护送到医院,他说那一路都是冒着冷汗开的车……每日爆笑:几个幽默小笑话?

  4、因身体不适去医院看病,大夫要我进行身体全面检查,化验单开了六项,等结果出来已经下午四点多了,我急忙拿给大夫看,他手拿化验单看了说:“幸亏你来得及时啊……”当时把我吓傻了,出了一身汗,危险啊?大夫反复看了看化验单又说:“再晚来一会儿我就下班了,赶不上班车,没事儿,好好休息休息…-

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  1.

  人们都说我没有方向感,我一直不承认,直到他们让我买西瓜,

  我买成了南瓜。

  2.

  曹操带着曹冲去华佗家,一进门曹操就笑着说,

  “在下携幼子前来拜访。”

  华佗一听连忙摆手,

  “太客气了,来就来嘛,还带什么水果!”

  3.

  “我记性好差哟!”

  “有多差?”

  “什么有多差?”

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  4.

  有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活。

  而我不一样,我不喜欢你。

  5.

  “我老公真是牛啊!”

  “知道了,知道了。”大家不耐烦地对铁扇公主说。

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  6.

  “我让你见不到明天的太阳!”

  萧敬腾说完猛摔电话并订了明天的机票。

  7.

  从前有个人叫小明。。。小明没听见。

  8.

  我对象说今年过年回家看看我父母吧。

  象说:不了。

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  首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

  1.本人是妹子,那天我妈说给我买了一套新睡衣。 我从袋子里拿起来试了一下,虽然感觉有点紧,但是还蛮舒服的。 我穿给我妈看,跟她说:“大小差不多,但是裤子好像脱线了,有个洞。” 我妈用一种复杂的眼光看着我,然后慢悠悠地说:“这是买给你爸的,你的在你房间里。”

  2.一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。 新娘含羞他说:“我俩是自由恋爱。” 新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”

  3.有一次,我去菜市场买菜,见一位美女买猪肉,忍不住瞟了一眼。 美女要买一公斤的猪肉,可是剩下的猪肉不够了, 老板就从猪脸上切下了一块,只见美女大声喊道:“我不要脸!”

  4.儿子骨折去二次手术,我和他爸陪护,早上护士们查房,一个护士问我儿子:小朋友你又来了?想我没? 儿子果断的答到:我还行,主要是我爸想你了。当时把小护士给尴尬的。这是多孝顺的儿子啊,关键是我还在旁边。

  5.男导演晚上和老婆睡觉时,模模糊糊说起了梦话! 梦话中说道:亲爱的,我太爱你了,我会尽快跟老婆离婚! 这时,男导演立马清醒了,发现老婆正恶狠狠地盯着他。 男导演马上重新闭上眼,继续装睡! 男导演翻了个身,说:好,就用这样的语气,非常好,开拍!

  6. 老爷爷来到医院对医生说:“我最近耳聋越来越厉害了, 连自己放屁声音都听不见了。”医生说:“你试试这药。” 老爷爷:“我用了这药耳聋就会痊愈吗?” 医生:“这应该不会,但这药能让你放屁声大点。

  在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

  在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。

  我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!

  
每日爆笑:几个幽默小笑话?
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  在此很高兴题主能提出这个问题,也很高兴能和大家一起来讨论这个话题,现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

  1.      一次坐公交车,车子急刹车,不小心碰到前面女孩子的胸,正准备道歉,她大喊一声“臭流氓”!全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻,回答到“够了,我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候,她男朋友登场了~~

  2.      本人教师一枚。快要放暑假了,打电话给老妈,说准备回家。老妈叹了口气说:不瞒你,家里出了点事,饭都吃不上了,你先别回家。我心里一慌,急忙赶回家,都不在,连忙又打电话问在哪,老妈说:你爸看快放假了不愿意做饭,家里没饭吃了,我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。

  3.      本人驾照教练,前几天教了个女学生,经常把油门刹车,弄混,记得有一次路考在公路上直线行驶,前面一辆车开的超慢,马上要追尾了,我大喊一声,踩油门,结果车子停下了,吓得哥一身冷汗。-

  

  希望这些段子能给您带来欢乐! 也祝大家每次看的时候都开开心心,收获快乐、知识和智慧。

  
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  1

  一家粉面店门口写着:

  牛肉面免费,每人只限一碗,

  浪费罚款500元,于是,有人就进去了。

  结果,哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗?

  这个故事告诉我们:

  不了解情况,便宜不要贪,

  天下不会有免费的午餐,也不会掉馅饼!

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  2

  一个女人问:“老板,称一次体重要花多少钱呀?”

  老板上下打量了下她,说道:“可能2元,也可能600元。”

  胖女人问道:“为什么?”

  老板说:“称一次2元,如果把秤压坏了是600元。”

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  3

  刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来,一进门就让弟弟站墙角面壁思过。

  趁着爸爸走了,我赶紧上前问弟弟怎么回事?

  弟弟一脸委屈:

  老师说我最近上课走神,

  最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置,

  提醒自己,于是我就贴了!

  我问:那你贴哪儿了?

  弟弟:老师背上!!!

  感觉也没啥毛病啊,哈哈哈……

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  4

  媳妇问老公:“哪天咱们出去旅游一趟呗。”

  老公说:“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累,经济又实惠……”

  晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视,老公问:“媳妇,饭做好没?”

  媳妇瞅都不瞅他一眼,扔过一本书说:“我买的菜谱,八大菜系应有尽有,饿了,馋了,想吃什么随便看,经济又实惠……”

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  5

  一男人和他老婆在火锅店,边吃边聊,正高兴时,有个少妇走过来,直视着男人说:“我怀孕了!

  他老婆先是一愣,紧接着甩手给了男人两耳光,又拉又扯,连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上,男人是欲哭无泪!

  这时,少妇又幽幽的来了一句:“麻烦你把烟掐了,谢谢!”

  男人捂住脸哭都哭不出来,从那以后,他戒烟了!

  吃饭有风险,抽烟需谨慎!

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  6

  老婆:“老公,我们俩相差16辈。”

  老公:“怎么说?”

  老婆:“你积了八辈子的德才娶了我。”

  老公:“那才八辈嘛~”

  老婆停了一会儿说:“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊!”

  1.有一家三兄弟,都是穷光棍,听说地主老财家招女婿,他家女儿又丑又胖嫁不出去,兄弟三个为了钱,就商量好了一起去碰碰运气。

  地主老财见来了三个穷鬼,又不太甘心,可是也没别人来提亲,便勉强答应,故意难为他们说你们兄弟三个,说:一女不能嫁三夫,这样吧,我出题考考你们谁聪明,以后继承我家也不聪明可不行,你们谁赢了我就招为女婿。

  三兄弟同意,地主老财说,我家里有一片果园,你们每人去随便摘个水果回来。

  不一会,老大拿着一个甜瓜回来,地主说,你把甜瓜全放肛门里不破就算过关。

  结果老大认输,一会老二拿着出来三个草莓出来,在塞第三个的时候突然一笑咬夹破了草莓,也失败了,

  老财问他:你笑啥?差点就赢了。

  老二说,我看见老三抱了个大西瓜出来。

  2.那天晚上,我去逛夜市,看见卖衣服的,就问他,衣服多少钱?

  老板说:“60”

  我说:“15卖不卖?”

  “卖!”

  “我不买!走人。”

  3.丈夫出差大半个月,这天半夜里才回家睡觉,两口子睡了一觉早上还没起床,听见敲门声,妻子猛地坐起来。说:“快走,我老公回来了!”

  丈夫吓得抱着衣服跑向阳台。跑了几步忽然停下,哎!不对啊,这不就是我们家吗。

  
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  很高兴能够回答你的问题,现在分享几个搞笑段子给你,希望能够带给你快乐!

  一、一次,我们班出去喝酒。 班长喝醉了,他在地上爬着回学校。 我们上前去扶他,没想到他说:“不用担心我,我是扶着墙走的,很安全。”

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  二、今天相亲,服务员水没端稳,直接泼在女方脸上!服务员一直道歉说,对不起!对不起!女方刚想发火,一想到男方还在那坐着,于是淡定地拿着纸巾擦着脸,一边擦一边说,没关系!没关系!这时,男方坐不住了,站了起来,指责了那个服务员,然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……

  三、飞子今天坐公交,上车后发现还有一座位,就坐上了。刚刚坐下,就上来一老爷爷,飞子屁颠屁颠跑上去让了个座,心想学雷锋吗,做个好榜样。完了那老爷爷说了一句话把飞子雷倒了。“呀!!!有个座还不想坐。来!!!你不想坐我替你坐……”

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  四、今天出门时,碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西,就问他在干吗?小孩神秘兮兮地用手遮住,说:“我爸爸揍我了,我要搞破坏!你别告诉他是我在他车上写的。”我点头答应了。 回家时,又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看,车门上用小石子写着:“老爸是坏蛋。”

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  五、未结婚前,我和闺蜜小菲都喜欢我老公。晚饭后,我打趣问老公:“要是让你重新选择,你会选择我还是小菲?”二货老公:“当然是小菲了!”我气不打一处来:“为什么?!”这货头也不抬:“她老公现在每个月零花钱有三百块,而我就二百五十块。”尼玛!居然为了五十块钱就要抛弃我!

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  六、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜。我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?” 大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!” 我:“啥意思?” 大刘:“我们经理说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!” 我:“……”

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  分享几个搞笑段子和短视频

1.宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈,盯着我问:小伙子,你谈恋爱了吗?我告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了,就问:大妈你几个意思啊!大妈说:我女儿谈了个男朋友,说就是这个宿舍的,我来看看。我问:大妈,我们宿舍6个人,为啥就问我呢?大妈笑笑说:只要不是你我就放心了!我。

2.现在的年轻人,不思进取,专搞歪门邪道,我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚,婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁,还昧着良心夸新娘好看,难道只有这样才能升官发财嘛!肤浅!好了,不说了主持人叫我拜堂去了。

3.老婆最近要玩股票,我怕她把房子都赔进去,就给她下了一个模拟经营的软件,由于是100%真实,老婆也一直没有发现,直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了,这两天干活特勤快,也不逛淘宝了,不说了,她给我端洗脚水来了!

4.我:“我们结婚吧?”女友边玩手机边摇头:“我还小呢。”我:“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”女友惊喜的抬头道:“我们什么时候去吃?”我:“我们去民政局不顺路,等结婚的时候顺道去吃吧,反正。。。”女友:“那咱结婚吧!

5.家有五岁小女,大冬天洗澡出来,总是身体打颤,喊冷。于是我就教她说:以后洗澡出来,站直腰板,嘴里喊着,不冷不冷,就会不冷了!!自此,她就一直效仿。她说:妈妈好神奇,这样真的就不冷了!!每次磕磕碰碰,她也叨念:不痛不痛!!直到昨天她拿着个芒果,欲放进嘴巴,嘴里还碎碎念:没有皮没有皮…………没有皮?额……

6.几个女孩在谈论给男朋友的压力。 A说:“我给男朋友20%的压力,感觉现在的生活提高了很多”。 B说:“我给男朋友50%的压力,感觉我们两个人的未来一片光明”。 C说:“我给男朋友100%的压力,感觉别的女孩儿生活好了不少,我现在成了前女友。。。

 

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  大家好,我是河间老刘,我来说几个笑话!

  1、读10年语文,不如聊半年QQ。

  2、你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。

  3、工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。

  4、你问我爱你有多深,我的回答是:淹死你!

  5、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

  6、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

  7、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

  8、我多想一个不小心就和你白头偕老。

  9、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

  10、春天不洗澡,处处蚊子咬。也来鬼尖叫,吓得你要跑。

  11、打是亲,骂是爱,爱到极深用脚踹。

  12、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。

  13、刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。

  14、老子不打你,你不知道我文武双全。

  15、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

  16、和一个人擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

  17、宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。

  18、我这么好一姑娘,你都不喜欢,少年莫非你喜欢男生。

  19、哥是个传说,不要问哥是哪个单位的。

  20、穷玩车,富玩表,牛B加班敲电脑。

  21、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的…

  22、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……

  23、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

  24、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

  25、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!

  26、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……

  27、鄙视我的人这么多,你算老几。

  28、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

  29、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  30、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!

  31、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”

  32、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

  33、钱重要吗?我认为有的时候不重要,不信把你扔到一个无人区,十天之后,我带着一百万和一碗大米饭去给你选,你一定会选大米饭!

  34、理想很丰满,现实却很骨感。

  35、每天都要和床撕逼,通常都是我输了。

  36、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

  37、他不理你怎么了,别担心,还有我,我也懒得理你。

  38、自从放了假,每天洗脸这件事,再也跟我无关。

  39、我家电脑什么都慢,就死机快。

  40、作业君,宫玲已毁,断念已残,今日你我恩断义决。

  41、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。

  42、给点阳光我就腐烂。

  43、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

  44、你快回来,我一人忽悠不来!

  45、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

  46、跌倒了,爬起来再哭。

  47、生,容易。活,容易。生活,不容易。

  48、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  49、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

  50、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

  51、不要和地球人一般见识。

  52、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。

  53、生前何必久睡,死后自会长眠……

  54、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

  55、其实我小时候并不胖,真的,一句“不许剩饭”毁了我的一生。

  56、做人一定要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。

  57、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理。

  58、您复杂的五官,掩饰不了您朴素的智商。

  59、我只是胖着玩玩,哪像你丑的那么认真!

  60、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。

  61、都说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。

  62、在事实面前,我们的想象力越发达,后果就越不堪设想。

  63、通往成功的路,我总是在施工。

  64、地铁上说禁止携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我可爱到爆。

  65、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。

  66、我的长相能让我安静读书到毕业。

  67、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

  68、考试就像雪碧,考前心飞扬,考后透心凉。

  69、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

  70、世界上最恐怖的事之一,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

  71、都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜。

  72、先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。

  73、俺从不写措字,但俺写通假字!

  74、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!

  75、你长得很低调,活着怎么这么得瑟啊!

  76、寒假作业就是:你写一个月,老师写一个阅。

  77、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

  78、在金钱和你面前,我毫不犹豫的选择了你,结果却发现,我是人财两空。

  79、一直认为人是立体的,做了地铁才知道,人原来也可以是平面的。

  80、我的兴趣可以分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

  81、钱太多了,就用不着考虑;完全没有钱,也用不着考虑了。

  82、一个成功的单身女人就是永远不需要男人,但身边永远不缺男人。

  83、当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。

  84、我中箭了,丘比特这兔崽子,下手真狠。

  85、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

  86、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

  87、走得最急的是最美的景色,伤的最深的是最真的感情。

  88、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫,但有人却靠一张嘴去充当害人虫!

  89、别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。

  90、原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。

  91、时间过得真快,还差三百五十五天我们就认识一年了。

  92、好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。

  93、春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少。

  94、我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

  95、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了……

  96、你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。

  97、你说你愿意和我白头到老,不行,我想黑发飘飘。

  98、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

  99、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。

  100、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

  
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